Анекдот будет у тебя голова болеть

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
– Васька, паразит! Открой дверь – я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
– А где шлялась всю ночь – туда и иди!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
– Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
– Ага!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: “Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…”
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: “Черт, и лезут же в голову всякие глупости !”

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
– Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
– Да я только на просмотр, не на редактирование.

– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил. Они светятся!

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
– Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
– Голову мою.
Мужик:
– А на фига?
Жена:
– К гинекологу иду.
Мужик:
– Не вижу связи.
Жена:
– Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:” О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая”. Жена:” Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
– Блин! Вот это бодун…
Жена:
– Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
– Пить надо больше, тренироваться.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

– “У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!” – выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни”…..

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
– Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — “Мерс” вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

– То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.

Муж с женой в постели.
– Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
– Но у тебя есть глаза.
– Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
– Люся, ну давай?!
– Ой, да не могу, голова у меня болит!
– Люся, у тебя что, везде голова?

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…

Источник

Всем привет! Дошла очередь до больных и до докторов. Это тема – обширное поле для анекдотов. Кто не видел человека, выходящего из поликлиники в бахилах?

Итак, начали:

1) – Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!

– Ура! Я буду жить у доктора!

2) – Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!

– Я вам пропишу уголь.

– Что пить?

– Нет, разгружать вагоны.

3) Разговор двух врачей:

– У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть
10 лет назад. А он до сих пор жив.

– Что я могу сказать? Если больной хочет жить – медицина бессильна!

4) Врач спрашивает:

– Запоями страдаете?

– Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

5) – Что у тебя вид такой уставший?

– Приболел…

– А почему к врачу не идёшь?

– Жить хочу…

6) “Кровь из пальчика совсем не больно берут – это как комарик укусит” –

самый величайший обман детства.

7) На приёме у врача:

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– В карты играете?

– Нет.

– Как с женщинами?

– Избегаю.

– Что же, у вас нет ни одного порока?

– Есть один.

– Какой?

– Вру много.

8) Заходит в больничную палату человек в белом халате. Подходит к
одному больному и спрашивает:

-У вас какой рост?

-Причем тут рост? Помогите доктор, у меня всё болит!

– Какой у вас рост? – спрашиваю.

– Доктор, у меня всё болит, всё болит!

-Я не врач, я плотник…

9) Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной
фотографии вашей тёщи недостаточно!

10) Приходит пациент к окулисту.

– Первую строку снизу видите?

– Да.

– Читайте.

– Издательство “Полиграфия”, тираж 5000 экземпляров.

11) Залетает девушка в кабинет к гинекологу:

– Ой, доктор, извините!

– Да ладно, входите, коль залетели.

12) – Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут!

– Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!

– Фу, слава богу! А я уж думал – кальция не хватает!

13) На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…

– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего
не помогает!

14) Сестра спрашивает у доктора:

– Чего это вы так развеселились?

Доктор:

– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.

15) Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:

– Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое
чувство, как будто топором по голове шарахнули.

Врач:

– Извините, это у нас хлороформ кончился.

16) Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже
практически не встретишь здорового человека.

17) Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.

– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.

– Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.

18) – Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!

– Э-э, батенька. Так у вас же палец сломан.

19) Входит пациент к врачу и говорит:

– Доктор, дайте мне таблетку от жадности… И побольше, побольше!!!

20) Сын привёз отца в больницу.

В приёмном покое его спрашивают:

-У вас тапочки есть?

– Есть!

Халат есть?

– Есть!

– Постельное бельё есть?

– Есть!

– Матрас, одеяло, подушка есть?

– Есть, всё в сумке лежит!

– А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

– Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

Читайте другие анекдоты на моём канале, например, про пьяниц или про блондинок, а также шуточные рассказы и серьёзные публикации. Если вам понравилась эта подборка – ставьте лайки и подписывайтесь на канал.

До новых встреч! Будьте здоровы! Всем пока!

Источник

Если голова болит, значит она есть.

По теме:

Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
– Ну рассказывай, как было.
– Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
– Пили?
– Да, выпили… подождали еще немного…
– Снова пили?
– Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
– кабан! я БАХ – готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали – все, дальше я ничего не помню… . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
– Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
– Теперь не болит?
– Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
– А как теперь?
– Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили – все равно не брал. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася. Набили морду – не отдает…
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Вася, корову придется отдать…

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили – все равно не брал. Взяли его – и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася.
Набили морду – не отдает…
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Вася, корову придется отдать…

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили – все равно не брал. Взяли его – и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася.
Набили морду – не отдает…
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Вася, корову придется отдать…

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

– Чем это ты так зачитался?
– Учебник по логике.
– Аа… А чё это такое?
– Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
– Ну, есть.
– Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит – деньги есть. Раз деньги есть, значит – с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься – значит, не импотент. Логично?
– Хы. Клёво! – порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
– Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
– Ну?
– Вот спички у тебя есть?
– Неа …
– Значит, ты импотент!

— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа …
— значит, ты импотент!))))

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время “болит голова”, значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
– Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

– Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
– А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
– Ну так она же аптекарь.

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

Если голова болит, значит она есть.

Если голова болит – значит она есть.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
– Доктор, я кажется, не уснул.
– Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
– Доктор, честное слово, я не сплю.
– Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
– А-а-а! Больно!
– Смотри ты, и вправду не уснул.
– Я же вам говорил.
– Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
– Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
– Можно.
– Кайф!.. А еще?
– Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
– Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
– Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
– Доктор, ну как там? Это опасно?
– Больной, вы мне мешаете.
– Я могу и уйти.
– Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
– Почему кретин?
– Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
– Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
– А! Значит, муж стрелял?
– Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
– Ага, значит, участковый стрелял.
– Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
– Неужели, он стрелял?
– Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
– Так эти, что ли, стреляли?
– Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
– Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
– А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
– Стрелял?
– Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
– Рэкетиры, значит, стреляли?

Муж с женой ложатся спать:
– Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
– Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
– Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

Беседа двух друзей.
– А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
– С чего ты решил?
– Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

17.30 (Центр).
– Он: “Алло, привет, какие планы на вечер?”
– Она: “Пока никаких, а что?”
– Он: “Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?”
– Она: “Супер! Поеду, а во сколько?”
– Он: “21.00 надо быть на месте”
– Она: “ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся”
20.25 (Центр)
– Он: “Ты на набережной?”
– Она: “Да! Немножко занята!”
– Он: “В смысле?!”
– Она: “Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
– Он: “Алло, ну что?”
– Она: “Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!”
– Он: “В смысле “за нами”?”
– Она: “Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!”
– Он: “ОК” (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
– Она: “Алло, ты нас ждешь?”
– Он: “Конечно”
– Она: “Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!”
– Он: “Да без проблем”
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
– Она: “Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…”
– Он: “Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь”
– Она: “Ну, мы тогда еще и десерт повторим?”
– Он: “Ну, конечно, я пока в машине подожду…”
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
– Она: “Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?”
– Он: “Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…” (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на “громкую связь”)
– Она: “Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя”
– Он: “Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?”
– Она: &quot

Поделись с друзьями!

Источник