Анекдот дорогая голова болит

— Дорогая, давай пошалим?
— Нет, чего-то голова болит.
— Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
— Нет, милый, давай лучше займемся ceкcом.
(Голос за кадром: “Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

По теме:

28 фраз про ceкc
1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
2. Извини, но ceкc – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В ceкcе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный ceкc – это рассказы приятелям о ceкcуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается ceкcом, чем просто предложение заняться ceкcом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет — это ceкc с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в ceкcе — не забыть про девушку.
16. Слово “нет” по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без ceкcа жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат — это ceкc, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс — это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и ceкcом большая разница: ceкc снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет ceкcа, тем шире становятся категории прекрасного…
25. Настоящий романтик и групповой ceкc считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит…
27. Мужчины желают ceкcа, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В ceкcе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
– АГАААА!!!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
– Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
– Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
– Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

– Дорогая, давай займёмся любовью?!
– Отстань, милый, у меня болит голова.
– Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу…

Сегодня решил взять обычный потребительский кредит на физлицо в одном из крупных российских банков. Надо разные справки и копии с места работы – да не проблема, у меня своё ООО, в нем я директор и гл.бух. Быстро всё распечатал, подписал, печать поставил. Приехал в банк, подаю все доки, девочка-манагер долго и внимательно проверяет, брови поднимаются:
– Вы что, это всё сами себе выписали???
– Ну да, а кто мне выпишет? У нас один директор.
– Ерунда какая-то…
– В чем ерунда?
– Так нельзя. Я не приму заявку.
– Почему? Давайте кого-нибудь “постарше” спросим.
Девочка пошла к столу какой-то тети, которая сидит у них за спинами. Говорили минут пять, потом тетя начала кому-то звонить. Начал думать, что может самому себе выписывать документы уже не законно, давно кредит не брал.
Вернулась без охранника, и то хорошо.
– Разобрались?
– Ну вроде да… и правда можно, просто я первый раз вижу, чтобы самому себе справки давали.
Заявку нехотя приняла, жду смс, но что-то подсказывает – будет отказ.
Получается, что из всех работников ООО, получить кредит сложнее всего директору, а если он еще и главбух, то даже заявку брать не хотят )

Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь

– Любимая, давай займемся сексом!
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю…

– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
– Снимай, любимая…
– А юбку?
– Снимай, любимая…
– А бюстгальтер?
– Снимай, любимая…
– А трусики?
– Снимай, любимая…
– А тампон?
– Дура! С этого и надо было начинать!

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Про кредиты
Есть у меня приятель. У него несколько кредитов в разных банках, причем из-за проблем с кризисом в нескольких уже просрочены платежи, и потому из каждого банка раза по 5 на дню звонят и трясут типа: “Дай денег, ты не заплатил, когда заплатишь” и т.д. Причем от одного и того же банка могут звонить раза 3 подряд. З@@бывает страшно.
Чуваку посчастливилось раздобыть денег, чтобы погасить в одном из особо настырных банков положенные платежи. И он уже недели две каждый день звонит по десять раз на дню в этот банк и сообщает: “Я такой-то такой-то, у меня кредит в вашем с…ном банке и за январь я уже заплатил “.

Девочка, хочешь конфетку? – спросил у девочки Маньяк.
– Хочу, конечно – сказала Девочка. – Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь – я так и быть возьму.
– Маньяк – представился Маньяк
– Девочка – присела в реверансе Девочка – Очень приятно. Давайте свою конфету.
– Вот. – Маньяк протянул кулечек с леденцами.
– Фиии. – презрительно протянула Девочка – БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
– Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? – свистящим шепотом произнес Маньяк.
– Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
– Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
– В рублях, наверное? – съехидничала девочка. – А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь – сколько денег в кармане?
– Я меня с собой нету.., – промямлил Маньяк – У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
– Диалог-Оптим небось? – не унималась девочка
– Не помню я. Щас – Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал – Диалог-Оптим…
– Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
– Я в магазине…
– А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
– Почему вдруг? – удивился Маньяк
– Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом – торжествуя раздельно произнесла девочка – мне папа рассказывал.
– Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… – подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
– Дать конфетку? – участливо спросила Девочка…

– Девочка, хочешь конфетку? – спросил у девочки Маньяк.
– Хочу, конечно – сказала Девочка. – Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь – я так и быть возьму.
– Маньяк – представился Маньяк
– Девочка – присела в реверансе Девочка – Очень приятно. Давайте свою конфету.
– Вот. – Маньяк протянул кулечек с леденцами.
– Фиии. – презрительно протянула Девочка – БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
– Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? – свистящим шепотом произнес Маньяк.
– Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
– Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
– В рублях, наверное? – съехидничала девочка. – А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь – сколько денег в кармане?
– Я меня с собой нету.., – промямлил Маньяк – У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
– Диалог-Оптим небось? – не унималась девочка
– Не помню я. Щас – Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал – Диалог-Оптим…
– Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
– Я в магазине…
– А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
– Почему вдруг? – удивился Маньяк
– Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом – торжествуя раздельно произнесла девочка – мне папа рассказывал.
– Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… – подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
– Дать конфетку? – участливо спросила Девочка…

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) – Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) – У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу – другу Ferrari подарил недавно.
(3) – И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) – О чем говорите?
(1-2-3) – Да о детях.
(4) – А мой – гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?

Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: “И в печали, и в радости, и болезни и в здравии”

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceкcуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
– Кто это?
Муж:
– Это мой доктор… от твоей головной боли…

Поделись с друзьями!