Анекдот голова болит кит

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит!

Паспортный стол- это игра “синий кит” для взрослых. Тоже куча заданий – сделай фото , принеси справку, найди форму 3 А. И после всего этого хочется повеситься.

– Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
– Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию и люди скажут, что ты честный человек!
– А если я найду миллион долларов?
– Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион долларов – тебе будет всё равно, что скажут люди.

Самые умные твари на Земле – это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов…

– Жень, ну ты прям как море.
– В смысле?
– Тоже все время синий, и качаешься как на волнах…

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
– Ну, как твои дела?
– Плохо, – отвечает вторая, – на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
– Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли…

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе – ты в его вкусе!

Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья… Ну и… О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

– Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Одноклассники. ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт “В контакте”. Интересно, что это такое?

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

Ведут старого еврея на Лубянку.
– Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
– Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
– Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет…

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
– Я буду в лесу, но ты мне позвони…
– У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
– Я случайно стер “Войну и мир”…
– Блин, не могу войти в почту…
– Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
– Скинь мне фото на мыло…
– Я телефон дома забыл…
– Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
– Положи мне деньги на трубу…
– Я завтра себе мозгов докуплю…
– Давай подарим ему домашний кинотеатр…
– Да там всего-то двести гигов…
– Я вторую мировую за немцев прошел…
– Да ты на телефоне посчитай…
– Переименуй папку…
– Дай мне двадцать пять рублей на метро…
– Я качаю эльфа…
– Воткни мне зарядку…
– Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

– Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
– Да, конечно.
– Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
– Понятно, ну и что?
– Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
– Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
– Изя… а если ты не умрешь?

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю

– Милый, отвези меня на море.
– Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.

Разговаривают две подруги:
– Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
– И как же ты поступаешь?
– Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.

– Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
– Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.