Анекдот про боль в голове

Вы здесь

Пожилая женщина заходит в аптеку
– Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
– Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
– Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
– О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
– Совершенно верно!
– А рубашку вы носите размер номер 16.
– Точно!
– А носки вы носите размер номер 9.5.
– Точно!
– А майку вы носите размера L.
– Точно!
– И трусы вы носите размера L (Large – Большой)
– А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small – Маленький)!
– Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
– Замужем?
– Нет!
– Тогда совсем ничего не понимаю…

– Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова.
– Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
– Замужем?
– Нет!
– Тогда совсем ничего не понимаю…

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке …
Корреспондент всё не отстаёт:
– А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Учёный:
– Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так – ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил …
Корреспондент:
– … путь к открытию супер анальгина?
– Да нет. Я обнаружил, что моя соседка – одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
– Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
– Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
– Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
– Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Пожилая женщина заходит в аптеку:
– Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
– Да вы что, это же противозачаточные!
– Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Если смешать ЛСД с анальгином – головная боль улетит на драконе.

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) – сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей …. – теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, “Изабелла” виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил… А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят… — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал…

Армянское радио спрашивают: Почему при описании сложной задачи
американцы используют выражение “pain in the ass”, а русские “головная
боль”? Армянское радио отвечает: Ничего удивительного. Для решения
проблем каждый использует свою самую сильную сторону.

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки,
подарки. У взрослого день рождения – это головная боль и траты, траты,
траты.

Пришел грузин к экстрасенсу.
– Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
– Хочу машину “Вольво”, хочу машину “Вольво”.
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А… а… а…

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! — Нет, вы ошибаетесь: — Она не исчезла, она перешла ко мне.

Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.

– Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
– Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.

– Дорогой, давай сегодня без cекcа. У меня так болит голова.
– Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: — Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! — Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать…

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
– Hу, дык! Я плохого не посоветую!
– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Мой жене от головной боли помогают только месячные.

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
– Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
Иди и поцелуй ее.
– А что такое “поцелуй”? – спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
– Спасибо, Боже. Это было приятно.
– А теперь, – говорит ему Бог, – иди обратно и обласкай Еву.
– А что такое “обласкай”? – спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
– Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
– Ну, а теперь, – снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
– А что такое “совокупился”? – снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
– Боже, а что такое “головная боль”?

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
– Вы замужем?
– Нет.
– Тогда не понимаю…

Лучшие Анекдоты про головную боль подобрал Смеходел. Собрали их 82 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

День
Неделю
Месяц

– У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить…
– Приди домой трезвый!
– Чересчур. Дата ведь не круглая…

Посмотреть

Источник

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
– Васька, паразит! Открой дверь – я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
– А где шлялась всю ночь – туда и иди!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
– Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
– Ага!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: “Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…”
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: “Черт, и лезут же в голову всякие глупости !”

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
– Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
– Да я только на просмотр, не на редактирование.

– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил. Они светятся!

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
– Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
– Голову мою.
Мужик:
– А на фига?
Жена:
– К гинекологу иду.
Мужик:
– Не вижу связи.
Жена:
– Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:” О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая”. Жена:” Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
– Блин! Вот это бодун…
Жена:
– Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
– Пить надо больше, тренироваться.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

– “У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!” – выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни”…..

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
– Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — “Мерс” вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

– То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.

Муж с женой в постели.
– Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
– Но у тебя есть глаза.
– Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
– Люся, ну давай?!
– Ой, да не могу, голова у меня болит!
– Люся, у тебя что, везде голова?

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…

Источник

Результатов: 491

– Доктор, вы – гений! Я совсем не чувствую боли!
– Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной
боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того,
как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко
плакать. Врач успокаивает его:
– операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

– Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? – спросил
врач.
– Так точно, – ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
– У вас сильно воспалено горло, – констатировал врач, осмотрев больного.
– Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от
службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу.
Осмотрев его, тот сказал:
– Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком
инструменте вы играете?
– На барабане, сэр, – ответил оркестрант.

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают
сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе.
Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно
восклицает:
– Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Проклятие:
– Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

Рядовой:
– Доктор, у меня боли в брюшной полости…
– Доктор: Брюшная полость у офицера, у капрала – живот, а у рядового брюхо!
Здоров, иди в строй…

К аптекарю за помощью обращается Петер: “Мне очень неудобно, но так вышло, что я
договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как
справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства,
чтобы мне хватило на всех сил?”
– К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого
старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой
дамы, и вы останетесь довольны”. Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50
драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело
обрушивается на прилавок.
– Ну, все в порядке – спрашивает аптекарь.
– Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас
найдется.
– Наверняка против боли в паху и почках?
– Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не
пришла не одна!

– Доктор, вы удаляете зубы без боли?
– Не всегда. а днях я чуть было не вывихнул руку.

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку,
которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист,
затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким
образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку.
Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он
отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
– Так, так, а где же ваша улыбка?

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам
прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него
нестерпимо болит голова.
– Знаете, – отозвался один из сотрудников, – недавно у меня была аналогичная
неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала…
Некоторое время спустя боли как не бывало!
– Я испробовал уже все средства, – простонал босс, надевая шляпу, – ваша жена
сейчас дома?

Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: “Эта
половинка от головной боли, а эта – от поноса, только не перепутайте их!”

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
– В чем дело? – интересуется родня.
– Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что
Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
– А! Кто это? – сквозь зубы от боли (приятной).
– Поручик Ржевский, – клацает каблуками.
– Продолжайте, полковник!

– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.
– Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости
боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.

Пришел грузин к экстрасенсу.
– Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит:
– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое
желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
– Хочу машину “Вольво”, хочу машину “Вольво”. Остался последний волос. Грузин
разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А… а… а…

Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от “Дихлофоса”! Что
делать?
– Вам всем нужен “Панадол”! Против боли “Панадол”- 500 миллиграм! Против
тараканов – 500 дней после срока хранения!

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
– Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный
Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает,
вытаскивает (огурец).
– Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал…
– Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет…

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по
ним молотком!
– Ты что, косой, сдурел?!
– Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
– Дай попробовать?
– На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
– Заяц! Козел!
– Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
– У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
– Двадцать девять!
– И значительная потеря памяти, -добавил врач.

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
– Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.
Нащупывает, вытаскивает огурец.
– Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал…
– Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет…

Рядовой:
– Доктор, у меня боли в брюшной полости…
– Брюшная полость у офицера, у капрала – живот, а у рядового брюхо!
Здоров, иди в строй…

Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках,
но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его
приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
– Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне
расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер… Он мчится в
больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы
показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и
спрашивает:
– Честера сильно мучили боли перед смертью?
– Нет, – отвечает вдова, – он даже не заметил тот грузовик, который сбил
его.

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев
больного, врач радостно восклицает:
– Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
– У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
– Двадцать девять!
– И значительная потеря памяти, – добавил врач.

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на
карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла
ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог
придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к
нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда
фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически
оглядел его и торжественно промолвил:
– Так, так, а где же ваша улыбка?

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком!
– Ты что, косой, сдурел?!
– Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
– Дай попробовать?
– На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от
боли.
– Заяц! Козел!
– Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!

– Доктор, вы – гений! Я совсем не чувствую боли!
– Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как
тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат…

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое
я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной
боли.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
– А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
– Мы так занимаемся с мужем сексом.
– Так примите другую позу.
– Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По
мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и
наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.

Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно
плачется:
– Доктор, помогите – у моего ребенка запоры, язва,
головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис…
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
– Что вы делаете ?!
– Чем такого лечить, так лучше нового сделать..

Проклятие:
-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной
боли.

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался
к врачу.
– Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета
открылись, и появилась голова бабы.
– Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
– Почему? – поинтересовался врач.
– А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один
оставьте этому ироду.

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После осмотра приятель поинтересовался:
– Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у
тебя болит голова. Сам же рассказывал!
– На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь – на
желудок.
– Ну и что же?
– Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить
деньги еще за осмотр жены и дочери.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
– У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление… Ну, что ж, бывает… Простите, госпожа Османис,
а сколько вам лет?
– Двадцать девять, конечно!
– Ага… И к тому же значительная потеря памяти,- добавил
врач, углубляясь в записи…

Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и
сказал: О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?
Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит
ваше кудахтанье.

Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:
– К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
– Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года
назад институт.- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
– Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
– Мужики! Где тут сортир?

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
– Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли – ведь это явно признаки
церебрального паралича.
– Нет, что ты! – возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
– Мужики! Где тут сортир?

Штирлиц просыпается в камере тюрьмы от острой головной боли.
Начинает лихорадочно думать: “Где я? Если у немцев, тогда я –
Штирлиц! Если у русских, тогда я – Исаев!”
Заходит тюремщик.
– Ох и нализались вы вчера, товарищ Тихонов!

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все
беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
– операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в
школу!

– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.
– Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а
у рядовых – в брюхе.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,
оттопырив свой зад.
– А!!! Кто это?? – сквозь зубы от боли (приятной).
– Поручик Ржевский, – клацает каблуками.
– Продолжайте, полковник!

– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку….

Источник