Анекдот про голова болеть

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
– Васька, паразит! Открой дверь – я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
– А где шлялась всю ночь – туда и иди!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
– Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
– Ага!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: “Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…”
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: “Черт, и лезут же в голову всякие глупости !”

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
– Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
– Да я только на просмотр, не на редактирование.

– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил. Они светятся!

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
– Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
– Голову мою.
Мужик:
– А на фига?
Жена:
– К гинекологу иду.
Мужик:
– Не вижу связи.
Жена:
– Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:” О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая”. Жена:” Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
– Блин! Вот это бодун…
Жена:
– Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
– Пить надо больше, тренироваться.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

– “У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!” – выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни”…..

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
– Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — “Мерс” вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

– То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.

Муж с женой в постели.
– Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
– Но у тебя есть глаза.
– Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
– Люся, ну давай?!
– Ой, да не могу, голова у меня болит!
– Люся, у тебя что, везде голова?

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…

Источник

: 35

. . , , . 04/2017. . .

. , , , : “… 12 . 8 – , …”

– . . , . .

” ˸-8- ” . , – . .
, , , ˸ . ˸ ” ” . ˸ . , ˸ , . ˸ …
˸ . ˸ : ” 8- .” :” , . 3-4 , !!! . “.
:” : , , .. : .” ” -?”- . “. – “- ˸ – ” . !”. “!!!”- ˸ .

, –

:

, –

!

– !

27.12 2014

, – , , , , .
– , , .
.
, , – , , , .
, , , .
, , . .
, , , , , .
.
, , , , , , , , , – .
, , , , :
, , . , .
, , , . , ,
, , , , .
, : , , , .
: , , , , , , , – .
, , -, , , .
, . ? . , , , , , .
, , .
, , , , , , ( ), .
– , , , :
– – , . ? , , : , , ?
, : – , , ?
: – , , ! .
, .
, , :
– , , , , , , ?

, ,
, , , :
, – . , – 15 . , . . , , , . .
, . , . .
2141 ( 2106). , , . , , , , , , , , , , ..–,  , . . . – . , . , . , – – . , , . , , . . : . – 15-20. , !!! –!!! !!! !!!??? , , , , , , , , , , . , , , , : – – -, , , -. , , , .
. , , , , . , , . , . . . , : ? : !. , , , !!! , , () .
: – . , , . , . . , , (, ), , 껅 . : ? , – . , , — . . . ?!
, , , , , — , , , . , , , , , , , , , , , . , , , . . . . , , , . .
: 10 000. NGK. , . , , .

– , . – , , .
, . 2 ( ) ( , . , , ). , , . .
. , . .
, – , , , , (, , , ..). , , – , , . , – , , . , . – (, , , , , , ), , , 2 . .
, ? , . 3 – ” ” ( – ). , , . , – . … , .
– , , . .

. , . . . , . 40, , . . , .

– , , . , . , , – ! … . . !!! – ! , … – ( – ). – . , , . !
.
– , , :
– , ?

– – .

. -, , . -, , , : , , ( ). , , , .

. ” “. “”. , . , – . , . ” -!”

! ! ! , -, . . : .

, , . , ! , , , .

, “” . .

“—, —————-!” , “, !” . .

. . , , —, , , , , . . , -:

” , . -, , . , , ! , , , , , —-!!!”

–! (, ) ——-! ” ! !!!”

“, ! —-, !!!”

——-!

, “”. “”. .

” !” ! !” ! ! , !”

– , .

” ” . , …

– : . ( , ; , !).
, – , ( ; ), . , . , , – , , . , – .
. .

– – , . , , . , “” (, ). , , . , , … , : . , . , . .

. , . … , – . , “” .

🙂 . ,

) !
, , . – . , . – , . – . : .

) !
., , -, . ( ), (>6-8 ) – . , , . , :

) .! (, ). , 5 9 , “” , . – , ! , ! !

PS. – 😉

. . , . . . , , . , , . .. , , . , . . . , . .

38 , ! 2 : , 3 : , . 5 : , , , !

“ĸ “

.
3 4- .
..,
.. …
:
– , ,
-.
,

.
“” –
.

, .
.

. .
” “. –
… “”.
– ? – !

12 .

: ?
: .

: ?
: , .

: , , .
: , , .

: , , , .
: . , .

: , .
: ? – ?

: , ?
: . .

: ?
: , ?

: , ?
: .

: ?
: .

: , – ?
: . .

: ?
: – .

, , :
– , .
, , :
– .
.
, .
:
– !
, , – –
.
– !
, , ,
.
– !
. :
– , .
, ,
. :
– , ?
!

:
– , .
.
– “”? – .
, . .
:
– , . .
– , – , – .
– “”? – .
, .
10-15 :
– , . , .
– , , – ,- ,
.
– “”? – .
, .
, :
– , ” “?

:
10.00 – ,
10.30 – , ,
11.00 – (, , ),

11.30 – , 7:0

13.00 –
14.00 – ” 2001″,
15.00 – ,
3
16.00 – , (
), 3
17.00 – , ,
18.30 – –
19.00 – “”
19.30 – . 3
22.00 – . ,
,
23.30 – ,
00.30 –
1.00 –

:
06.00 – . ,
06.30 – ,
06.40 – ,
. , .

6.50 – – .
.
7.00 – , ,
7.30 – , – ..
8.00 –
8.30 – , ,

13.00 – , – .
.

17.00 – ,
17.30 – .
17.40 – , .
,
18.00 – , , , ,

19.00 – . ,
19.30 – ,
. ,
21.00 – .
0:7
21.30 – .

22.00 – . . .
Ҹ
00.00 – . : ” , ,
– …”
00.30 – . ,

1.00 – – . ,
: “, ?”
1.20 – .

:
– , ,
,
,
, , , – , .
. :
– , ? , !
– !
– , : , .

.
, – ,
,
. , .
.
.
.
:
– ! , , XL.
:
– !
– 16.
– !
– 9.5.
– !
– L.
– !
– L (Large – )
– –! – !
S (Small – )!
– ! S,
,
!

2222. .
. .
– ? – .
– -…. – .

. , ,
.
– , – , – .
– , – .
,
.
– , , , – , –
.
– , – .
.

.
, , ,
.
– , – , –
!! ?
– ! !! – , – .
…

1. , , .
, .
2. . , .
3. . .
. , – –
, ,
.
4. , –
!
5. , ,
, .
6. . .
7. , ,
, ,
.
8. = . . .
9. – , .
10. – , , –
. .
11. .
12. .
13. – .
14. – .
15. , . :
, , .
.
16. , , . .
.
17. , ,
.
18. . ,
,
?
19. – ,
.
20. , , .
.
21. 17 – . .
22. . ,
.
23. , .
24. , , .
25. , 6 , .
7 .
26. ,
, , ,
.
27. – ,
– , .
28. , ,
.
29. , , .
30. – , ,
, – .
31. , , , .
32. , .
33. ,
, ,
– .
34.
, .
35. ,
.
36. 16 , Windows
. – , .
37. – .
38. – , .
39. , .
40. , ,
/ / .
41. .
, .
42. , : ,
. , ,
.
43. ,
, :
, .
44. ???????!!!!!!!!

Источник

Вы здесь

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим “пивным” животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: — Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой не опохмелившийся муж прибегает домой: — Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — Это все твои штучки: — Дай я сверху, да я сверху!

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,то исчезли бы головная боль и стервозность !

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

Читайте также: Болит все внутри головы

– Дорогая, давай пошалим?
– Нет, чего-то голова болит.
– Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
– Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: “Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: – Ну и красавец… Всё помнишь?!

Пожилая женщина заходит в аптеку
– Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
– Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
– Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
– О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
– Совершенно верно!
– А рубашку вы носите размер номер 16.
– Точно!
– А носки вы носите размер номер 9.5.
– Точно!
– А майку вы носите размера L.
– Точно!
– И трусы вы носите размера L (Large – Большой)
– А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small – Маленький)!
– Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
– Замужем?
– Нет!
– Тогда совсем ничего не понимаю…

– Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова.
– Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
– Замужем?
– Нет!
– Тогда совсем ничего не понимаю…

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке …
Корреспондент всё не отстаёт:
– А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Учёный:
– Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так – ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил …
Корреспондент:
– … путь к открытию супер анальгина?
– Да нет. Я обнаружил, что моя соседка – одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
– Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
– Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
– Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
– Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Пожилая женщина заходит в аптеку:
– Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
– Да вы что, это же противозачаточные!
– Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Если смешать ЛСД с анальгином – головная боль улетит на драконе.

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) – сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей …. – теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, “Изабелла” виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил… А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят… — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал…

Армянское радио спрашивают: Почему при описании сложной задачи
американцы используют выражение “pain in the ass”, а русские “головная
боль”? Армянское радио отвечает: Ничего удивительного. Для решения
проблем каждый использует свою самую сильную сторону.

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки,
подарки. У взрослого день рождения – это головная боль и траты, траты,
траты.

Пришел грузин к экстрасенсу.
– Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
– Хочу машину “Вольво”, хочу машину “Вольво”.
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А… а… а…

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! — Нет, вы ошибаетесь: — Она не исчезла, она перешла ко мне.

Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.

– Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
– Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.

Лучшие Анекдоты про головную боль подобрал Смеходел. Собрали их 88 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

День
Неделю
Месяц

Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

Посмотреть

Источник