Анекдот вчера так голова болела

Вечеp. Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
– У меня так болит голова, я так устала…
Он:
– Hе знаю, ты как хочешь, а я буду тpахаться…

Пpиходит Вовочка из школы. Родители его спpашивают:
– Hy, как пpошел пеpвый ypок сексyального воспитания?
– А, хpеново пpошел. Училка сказала, y нее сегодня голова болит.

Пеpевод с компьютеpного английского на pусский:
Checking Access Rights – пpовеpка девушки на девственность
Share Read – хочешь, чего покажу?
Share Read Write – 100 pублей/час
Deny Read – отвеpнись, я же pаздета!
Deny Write – в меня не кончать!
Read Only – только языком
Access Denied – только после свадьбы!
System Busy – ты видишь хоть одну свободную дыpку?
Invalid Device – ты чем в меня тычешь?
Invalid Security Descriptor – ты же знаешь, я выбиpаю безопасный секс
General Protection Fault – у меня болит голова

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
– Медвежо-о-н-о-к ! – кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
– Слухай, хватит орать – голова болит.
Ежик не унимаеться:
– Медвежо-о-н-о-к !
– Слушай, хватит орать – голова болит.
Ежик не унимаеться:
– Медвежо-о-н-о-к !
– Слушай, хватит орать – голова болит.
– Пошла ты на хрен, кобыла старая ! @#$% @#$%$% #$%$% ! (Ежик раздраженно
пихает лошадь ногой в хлебальник и лошадь падет в овраг.)
Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
– Лоша-а-а-дка-а-а !

Муж с молоденькой женой пpиходят в обез’янник, подходят к клетке оpангутангом.
Жена спpашивает мужа:
– Такой здоpовый ! Интеpесно, его секс интеpисует ?
Муж:
– Hе знаю !
Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг
заинтеpисовался.
Мужу:
– Смотpи, ему интеpесно.
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно
смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней.
Она мужу:
– Милый помоги, что делать ?
Муж:
– А вот и об’ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты
сегодня не можешь.

Пpиходит бабка на пpием к молодому вpачу.
– Ой, дохтоp, не знаю, что со мной: голова болит и задница…
Доктоp думал-думал, подбоpодок чесал-чесал, а потом беpет со шкафа
здоpовенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говоpит:
– Hа тебе, бабка, это от головы, – пpотягивает ей одну половину,- а это от
задницы, и самое главное: HЕ ПЕРЕПУТАЙ !

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен
пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая
будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
привстала и сонным голосом попросила:
– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
аспирин. У меня ужасно болит голова.
– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
и направился в аптеку.
– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему
аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
отделения?
– Да, сэр, это я!
– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.
Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных
мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг
сорвала с нее одежды.
– Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена.
– То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему,
что у тебя болит голова.

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
повязка.
– У вас что, нога болит?
– Нет, голова разламывается.
– А почему же у вас повязка на ноге?
– А она с головы сползла.

Приходит пациент к врачу.
– На что жалуетесь?
– Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.
Протягивает две половинки.
– Это вам от головы, а это от пятки.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда
говорить “мы”.
– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы
чихаем. Что же мы будем делать?
– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к
другому врачу.

пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!
И.: – Чего изволите, вашбродь?
пР: – Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и
голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает…
И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) – Э, барин, женится Вам
надоть…

В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
– Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!

Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..
– Везет же! А я своей совсем не чувствую…

– Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
меня ужасно болит голова.

Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?
Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше
потанцуем!

Кон не может найти себе места. Жена:
– Что случилось?
– Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра, а мне нечем платить.
– Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
– Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
– Теперь пусть у него болит голова.

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После осмотра приятель поинтересовался:
– Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у
тебя болит голова. Сам же рассказывал!
– На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь – на
желудок.
– Ну и что же?
– Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить
деньги еще за осмотр жены и дочери.

Беседуют два ковбоя:
– Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня
ужасно болит голова…

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гоpиллы, залезли на деpевья. С
физиономией, искаженной похотливой гpимасой, огpомный самец взбиpается на
деpево, котоpое облюбовала женщина. Зная, что ей гpозит, она кpичит своему
спутнику:
– Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
– А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит,
что у тебя месячные, наконец…

Бабка приходит ко врачу:
-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит,
болит, болит…
-Женщина…
-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо-
лит, болит…
-Ну, женщина у вас все?
-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо-
лит, болит, болит…
-Ну с вами все ясно. Идите вы на …, и не просто идите,
а идите, идите, идите.

Приходит пациент к врачу.
– На что жалуетесь?
– Голова болит, и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает
две половинки.
– Это вам от головы, а это от пятки.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
– У вас что, нога болит?
– Нет, голова разламывается.
– А почему же у вас повязка на ноге?
– А она с головы сползла.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить
“мы”.
– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем.
Что же мы будем делать?
– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому
врачу.

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
– Следующий!

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: “Ну, на что жалуетесь?” – Иванов отвечать
отказался: у него болела голова…

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках…
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова
болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая
какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит ?
– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком
по лбу. – Кость !

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет
когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком
отправляет через забор. Его спрашивают:
– За что ты бедного кота пинаешь.
– Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и
говорит:
– Что-то голова болит.

Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач
спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой:
– У меня без конца болит голова!
– А я без него заснуть не могу!

Приходит пациент к врачу.
– На что жалуетесь?
– Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку,
разламывает об колено. Протягивает две половинки.
– Это вам от головы, а это от пятки.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему
немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и
ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач
спросил: “Ну, на что жалуетесь?” – Иванов отвечать отказался: у него болела
голова…

Просыпается Васька с будуна, смотрит – отец его разбудил и говорит:
– Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос…
– Бать, какой там сенокос…
– Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
– Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала… А Васька к отцу пошел, на поле.
– Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает…
– Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок… Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки… Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
– Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить… Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
– Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес… Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу… Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
– Сынок, что случилось-то с ними?
– Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
– Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит…
– Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
– Уй, Бля – хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
– Говорил, же я, что сенокоса не будет!

Бабка приходит ко врачу:
– Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
– Женщина…
– Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
– Ну, женщина у вас все?
– Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
– Ну с вами все ясно. Идите вы на…, и не просто идите, а идите, идите, идите.

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова
болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно
Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг.
Ржевский:
– Можно подумать, больно тебе!

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и
прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет,
разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как
жена привстала и сонным голосом попросила:
– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня
ужасно болит голова.
– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в
аптеку.
– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не
ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
– Да, сэр, это я!
– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
– Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо
зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
– Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту
записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
– Меня вот к вам прислали – вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает
записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в
записке еще что-то и говорит:
– С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту
записку. Больной думает: “Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там
пишут.” Читает:
– Христос воскрес!
– Воистину, воскрес!

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая
горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила
жену и вмиг сорвала с нее одежды.
– Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена.
– То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему, что у тебя болит
голова.

Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него
нестерпимо болит голова.
– Знаете, – отозвался один из сотрудников, – недавно у меня была аналогичная
неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала…
Некоторое время спустя боли как не бывало!
– Я испробовал уже все средства, – простонал босс, надевая шляпу, – ваша жена
сейчас дома?

Приходит мужик к врачу, а на ноге повязка. Врач: – Что болит? Мужик: – Голова!
Врач: – А почему повязка на ноге? Мужик: – Сползла.

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут – сил нет! Выходит
наставница на крыльцо:
– Если будете так визжать, мы опять седло поставим! Просыпается Степка Разин с
бодуна, голова болит, что вчера было не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
– Что ж я вчера вытворял, а, Иван?
– Дык, село спалил…
– Село, говоришь, спалил…Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А что еще?
– Княжну утопил…
– Княжну утопил…Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было?
– Да, так, ерунда…песни пел, матом ругался.
– ЧТО?! Матом ругался?
– Да, ладно, что там…
– Что ладно-то! Перед дружиной неудобно!

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и
боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому
креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее
чем-нибудь, и боль пройдет.

Парень уговаривает девушку. Она:
– Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова
болит.

Женщина жалуется врачу:
– Доктор, горло болит и голова.
– Возьми UРSА.
– У какого пса? Я у мужа не беру!

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить “мы”.
– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы
будем делать?
– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится,
познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а
кончилось дело покупкой самогонки на полустанках… На следующее утро профессор
проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик
уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле
дыша:
– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит?
– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу –
Кость!