Анекдоты жена мужу говорит у меня голова болит

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Беседа двух друзей.
– А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
– С чего ты решил?
– Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

– Дорогая, давай займёмся любовью?!
– Отстань, милый, у меня болит голова.
– Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу…

Жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

– Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
– А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
– Ну так она же аптекарь.

Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, сегодня голова болит.

– Всё, завтра же подаю на развод, – заявляет жена мужу, – Хватит! натерпелась..
– Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, – возмущается муж, – вечно ты занята или устала или голова болит…

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Муж с женой ложатся спать:
– Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
– Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
– Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
– Блин! Вот это бодун…
Жена:
– Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
– Пить надо больше, тренироваться.

Жена звонит мужу:
– Але! Можешь говорить?
– Могу.
– Тогда слушай…

Утро. Жена мужу:
– Чё-то голова у меня чешется!
– Это, наверно, тараканы проснулись.

Одна подруга говорит другой:
– У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
– Я без конца вообще жить не могу.

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время “болит голова”, значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Жена мужу:
– Где мой сладкий котик? Твоя киска соскучилась по тебе!
– Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
– Ммммм, а ты меня радуешь! Давай, а как?
– Ты уборщица, а я сплю!

2 января. Жена говорит мужу:
– Нарежь хлеба!
– Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
– Ну, тогда, порежь колбаску.
– Не смогу.
– А что сможешь?
– Посолить…

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

Жена – мужу:
– Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять хочешь?

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

Жена мужу:
– Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
– Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора – раздваивается!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
– Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
– Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
– Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
– Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…

Душа болит… И хочется арбуза… но впрочем, виски тоже подойдет…
Меня сегодня посетила Муза…. А может Шиза… кто их разберет…

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
– АГАААА!!!

Беседуют три психа в палате дурдома:
– Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
– А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
– А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
– Чеснок?!
– Моя лыжа – что хочу, то из нее и сделаю!

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет…

– Всё, завтра же подаю на развод, – заявляет жена мужу, – Хватит! натерпелась..
– Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, – возмущается муж, – вечно ты занята или устала или голова болит…

Жена мужу:
– Ты опять лежишь на диване!!?
– Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти…

Жена мужу:
– Я с тобой не разговариваю!
– Почему?
– Ты меня обидел!
– Чем опять!?
– Тем, что я с тобой не разговариваю, а ты даже не поинтересовался “из-за чего?”!

Жена мужу:
– Тебе понравился ужин?
– Ты опять ищешь повод для скандала?

Жена мужу: — Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!

Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:” Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо”. Проходит время и опять еврей у раввина: ” Что делать, она опять рожает”? Раввин: ” Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо”. Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: ” Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!” Раввин: ” Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца”!

– Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
– Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
– Ну и какой?
– День железнодорожника! Вот я и праздую!
– Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
– Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
– Что случилось Лева, опять война снится?
– Нет Люба, опять наша свадьба приснилась…

Муж:
– Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
– Если честно, то мысленно ни разу.

Муж и жена ссорятся. Муж:
– Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
– Скажи “Иа”!

– Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо… 
– Света, честно? 
– Честно. 
 – Почувствовал, как сдавило горло…

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
– Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
– Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
– Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
– Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…

Утро. Жена мужу:
– Чё-то голова у меня чешется!
– Это, наверно, тараканы проснулись.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: – Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: – Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: – Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Смс переписка.
– Твой ребёнок опять у меня во дворе.
– Да ну? Опять?
– Он без штанов гоняется за собакой.
– Мальчишки всегда остаются мальчишками.
– Да, но твоему 26 лет!

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

Утром жена обращается к мужу:
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Муж говорит жене:
– Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!
Жена (в истерическом гневе):
– Ты опять назвал меня Таней!

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
– Ну уж это неправда!

– Пап, тебя опять в школу вызывают.
– Что ты опять спалил?
– Химичку с физруком в учительской.

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Программер поднимающийся по лестнице видит, что лифт опять сломался и вздохнув говорит:
– Эх, опять завис.

Жена – мужу:
– Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
– Что тебе сказать?
– Заткнись, сволочь!

– Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
– Опять пельмени из магазина?
– Невероятно, как ты опять угадал?