Болит ли голова юмор

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
– Васька, паразит! Открой дверь – я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
– А где шлялась всю ночь – туда и иди!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
– Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
– Ага!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: “Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…”
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: “Черт, и лезут же в голову всякие глупости !”

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
– Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
– Да я только на просмотр, не на редактирование.

– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил. Они светятся!

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
– Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
– Голову мою.
Мужик:
– А на фига?
Жена:
– К гинекологу иду.
Мужик:
– Не вижу связи.
Жена:
– Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:” О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая”. Жена:” Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
– Блин! Вот это бодун…
Жена:
– Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
– Пить надо больше, тренироваться.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

– “У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!” – выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни”…..

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
– Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — “Мерс” вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

– То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.

Муж с женой в постели.
– Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
– Но у тебя есть глаза.
– Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
– Люся, ну давай?!
– Ой, да не могу, голова у меня болит!
– Люся, у тебя что, везде голова?

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…

Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.

– Что у вас болит? – спрашивает доктор.

– Голова, – отвечает больной.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла…

Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:

– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?

– Голова.

– А почему же повязка на ноге?

– Сползла.

– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.

– Не понимаю! – сказал он через несколько минут. –

Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?

– Голова.

– Но почему же повязка была на ноге?

– Сползла!

– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола.

Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.

Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:

– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?

– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!

– А как же повязка оказалась на ноге?!

– Сползла…

Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.

– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!

Мы вышли в прихожую.

– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите?

– По-моему, смешной! – сказал я.

– А в чем здесь юмор?

– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!

– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?

– Какую еще деталь?

– Ну, скажем, больной был одноногим?

– Это еще почему?!

– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…

– Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом!

– Тогда как же повязка оказалась на ноге?

– Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот.

– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.

– Это в каком смысле?! – не понял я.

– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…

– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.

– А кто он был в этом смысле?

– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…

– Почему киргиз?

– Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!

– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…

– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…

– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!

– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.

– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!

– Есть! – подтвердил я.

– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?

– Нет! – сказал я.

– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.

– Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!

– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!

– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…

Я бросил трубку.

После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.

Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно.

Он даже не обижался.

Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:

– Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…

Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.

Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.

– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают.

– Бывают, – сказал я. – Сам видел.

– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.

Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:

– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!

– Голова, – еле слышно произнес я.

– А почему же повязка на ноге?…

Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.

Панацея