Болит у тебя голова тот у тебя день или не тот анекдот

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
– Васька, паразит! Открой дверь – я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
– А где шлялась всю ночь – туда и иди!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
– Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
– Ага!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: “Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…”
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: “Черт, и лезут же в голову всякие глупости !”

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
– Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
– Да я только на просмотр, не на редактирование.

– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил. Они светятся!

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
– Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
– Голову мою.
Мужик:
– А на фига?
Жена:
– К гинекологу иду.
Мужик:
– Не вижу связи.
Жена:
– Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:” О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая”. Жена:” Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
– Блин! Вот это бодун…
Жена:
– Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
– Пить надо больше, тренироваться.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

– “У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!” – выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни”…..

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
– Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — “Мерс” вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

– То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.

Муж с женой в постели.
– Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
– Но у тебя есть глаза.
– Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
– Люся, ну давай?!
– Ой, да не могу, голова у меня болит!
– Люся, у тебя что, везде голова?

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…

Источник

02.03.2021

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от “Единой России” будет предоставлено пособие по потере кормильца.

– Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
– А вы что, хотите, как во Франции?

– Образование?
– 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
– Профессия?
– Тиктокарь 6-го разряда!

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за тёмные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?

– Мама, я в полиции. У меня проблемы!
– А я тебе сколько раз говорила – увольняйся ты из этого дурдома!

МЧС сообщает, что в Подмосковье загорелся склад завода огнеупорных изделий. Господи, там-то чему гореть?!

Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили… Ну и друзья у Путина.

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против…

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

– А что это значит: эффективность «Искандеров» – 10%?
– Это значит, что только одна ракета из десяти попадает в цель.
– А остальные девять?
– Их, наверное, не запускают, раз одна уже попала.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Интернет сайт услуг.
Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам – прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками … не дорого.

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
– Ты с какого поезда?
– С Новосибирского
– И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть…
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
– Ну а сейчас куда едешь?
– Домой в Москву, а ты?
– А я вот командировку в Новосибирск!
– Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

Меня часто и справедливо упрекают, что о Путине у меня только негатив.
Так вот вам немного позитива.
Путин великолепный организатор.
Он блестяще организовал в стране организованную преступность!

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

Суд приговорил Николя Саркози к году тюрьмы. Сегодня в итоговых информационных программах ждём рассказа, как всё плохо и ужасно во Франции, коррупция добралась до самых высших эшелонов власти, и как всё хорошо и спокойно у нас в России, по сравнению с этим коррумпированным и загнивающим Западом и их разложившейся демократией.

Агентство Bloomberg сообщило, что цены на продукты в России взлетели на 8,2 %, а в ЕС еда подорожала на 1,1.
Кремль с такими выводами не согласился.
Правильно – Кремль в магазины не ходит.

Актом русофобии назвала Государственная Дума приговор французского суда в отношении Саркози.

– А на словах Саркози просил передать, что в одиночку за всех срок тянуть не намерен.

Хорошая новость: президента-коррупционера посадили.
Рано радуетесь – это во Франции.

Примерно 3 раза в неделю от Теле2 приходит смс-ка: “Устали от спама? Мы можем Вам помочь!…”
Ну что тут им сказать…?

Деятельность Владимира Путина на посту президента одобряют 86% россиян, при этом 99% россиян хотят, чтобы он покинул этот пост.

Алексей Навальный отбывает срок во владимирской тюрьме, впрочем остальные тюрьмы России тоже владимирские.

– Чем отличается порядочная женщина от проститутки?
– Порядочная обходится на порядок дороже!

Президент получил три года по обвинению в коррупции.
Правда, бывший. И, правда, во Франции.

Блокировка Твиттера в России грозит потерей рабочих мест для тысяч дочерей офицеров.

– Дедушка, как вы дожили до 100 лет?
– Пил, курил, за женщинами бегал.
– Так все же так живут?
– А я вовремя убегал.

-На Лубянке не стали устанавливать памятник ни Дзержинскому, ни Александру Невскому.
-Неужели Путин согласился стоять в свободное от работы время?

— Изя, а Россия сейчас относится к развитым странам или развивающимся?
— К неразвивающимся.

Напрасно мы насмехаемся над космическими достижениями Сьерра-Леоне. У них за последние 10 лет не было ни одного неудачного запуска.

Пойдя навстречу министру финансов, был введён ещё один дорожный знак.

Президенту дали реальный срок за коррупцию! Правда это во Франции…

-экс-президента франции приговорили к году тюрьмы и двум-условно…
-одному-срок, другого под импичмент пихают. никакой благодарности! вот путин и подсуетился с новым законом…

А из знакомых с жилплощадью в Москве у меня только дедушка Ленин. Он меня должен помнить, я ему клятву давал, может приютит своего октябрёночка?

В магазине:
– Мужчина, к водке что-то брать будете?
– Конечно, пиво.

Супружеские пары, которые постоянно спорят, редко разводятся. Ведь так трудно бросить спор на середине.

Президент Латвии сказал, что правительство себя еще не исчерпало
А имел в ввиду, что ещё не исчерпали терпение народа.

вчера в Посольство США неизвестные притащили силой сотни людей с фамилией Пригожина, атташе через дрон послал все нах, никто не подошел…

Почему при устройстве на работу все используют сцену с продажей ручки из фильма волк с Уолл-стрит? Там же так много других интересных сцен.

Януковичу дали 3 лярда… !!!
Лукашенко дали 3 лярда… ???
Владимир Владимирович, зачем жмёшься?

– Нам пора перейти к серьёзным отношениям !
– Это как?
– Начни проверять мои посты на орфографические ошибки !

Есть некая нотка сарказма в том, что Навального, оппонента Владимира Владимировича, отправили в тюрьму именно во Владимирской области … Кроме того, если посмотреть на гугл-карты, Петушинский район … Вы говорите, совпадение?

Президент и премьерминистр Латвии сделали невозможное
Они наконец таки примирили Латышей и Русских
Теперь и те и другие одинаково ненавидят президента и премьерминистра страны.

а, правда, что уезжая домой из россии, лука песенку напевал:
-друг-платить не просит,
-друг-деньжат подбросит…
-вот,что значит настоящий, верный,
– друг…?

ЕСПЧ потребовал от России немедленно прекратить ржать над словом «сисянкции».

– Я не кончила.
– Ну и кто из нас теперь не умеет траxаться?

Скоро всё телевидение ютубнется.

Что-то мир, который меня оружает, стал сильно похож на мир за стеной из воображаемого будущего путешествия Саши Привалова в “Понедельник начинается в субботу”.

Ямы на дорогах России признаны национальным достоянием и занесены в Красную Книгу.

Атеисты – это заначка всевышнего.

– Моня, ты таки слышал, что должность в обмен данных о прослушке, это коррупция?
– Я тебе умоляю Циля, ты ещё скажи прослушка страны в обмен на должность это демократия!

Армия пиздействут в военное время и мирное тоже.
Только по разному.

Если у вас не все дома – радуйтесь. Поваляйтесь на диване в ботинках.

Чайная церемония в России – это водка из самовара.

Более крепкими считаются разводы по расчёту, а не по любви.

Подскажите: если человек среди бела дня спустил штаны, сел и нагадил на центральной площади, – это можно считать смелым перформансом художника-акциониста?

Новости: учОные показали, как гусеница заглушает крик томатов о помощи…
По ходу дела, кто-то слишком много курит.

Реклама – наш лучший помощник! После запрета нецензурщины в Интернете подсказан вариант наиболее популярного ответа: вместо “х… знает” теперь можно говорить “БКС знает”!

Камеры на улицах дисциплинируют, в спальнях – дискредитируют.

Беседуют любители футбола:
– Дзюба — это сказочный герой.
– Иван Царевич?
– Нет, Буратино.

ФБР обещает выплатить вознаграждение в 250 тысяч долларов “за информацию, которая приведет к аресту Пригожина”.
Я конечно дико извиняюсь, а можно сдать за 250000 $ Федеральному бюро расследования США мою тещу Сару Абрамовну Рабинович..?
Возможен торг.

Беспрецидентный с юридической точки зрения случай произошёл в Латвии
С монумента павшим в войне советским солдатам украли пушку
Лидеры националистов похвалили воров
Президент и премьер промолчали
г-н Лавров сказал что это вандализм
И был неправ
Все понимают, что пушку украли не из ненависти к павшим героям
А для того, что бы потом продать коллекционерам
Просто президент (выгнан с юридического) и премьер министр Латвии не могут понять – почему нельзя воровать !!!

те кто делают каверы на песни Монеточки, они же фальшивомонетчики

Реши задачу, вставь пропущенную букву:
– Через год экономика Украины станет такой, что МВФ ей будет не нужен (Антон Геращенко).
– Простите, а что нужно будет Украине?
– Гр_б.

-рабинович,слышали? зкс-президента франции, французский суд, приговорили к году тюрьмы и двум условно…ЗА КОРРУПЦИЮ!
-не… ну, ни хрена себе)))) ему, таки шо, проездной пожизненный в качестве взятки дали?

Барышни, ваше категорическое отрицание орального секса с незнакомцем ведет к личной неустроенности и неврозам! У меня.

Почта России – только с нами, ваши внуки будут носить обновки ваших детей

– Сара! Ты не находишь, что нас пересадили на тонущий корабль?
– Иося! Радуйся, тот корабль уже затонул.

Россия, оказывается, самая мощная колониальная империя в мире. Ведь на её территории расположены более семисот исправительных колоний. Ни одна страна в мире не может этим похвастать!

“я помню все твои трещинки” -напевал космонавт, замазывая их эпоксидкой

Если ты сделала парню предложение, а он отказал, кастрируй его, хотя бы психологически.
ЧЮмор.

– Не знаешь, что подарить девушке на 8 марта?
– Не знаю, у меня нет девушки…
– Счастливчик…

Куниверсальный солдат получил невыговариваемую боевую травму.

Жалко пацана.

-Почему советский народ был самым читающим в мире?
-Коммунисты ему подсказали, как пройти в библиотеку.

Оказывается, у многих великих полководцев было плоскостопие.

Попал в звёзды и теперь каждый день – хэппи бёздей.

Волна мела, мела, но не смела, поскольку была не смела.

Знакомый сказал мне, что люди с потрясающим чувством юмора не умеют рассказывать анекдоты. Походу, у меня потрясающее чувство юмора

Две собаки:
— Вчера люди отмечали День кошек.
— Гав(( Гав(( Гав((.

– Девушка, а я могу у вас вакцинироваться?
– Да, конечно. Есть самая первая в мире вакцина Спутник-V, самая доступная в мире вакцина ЭпиВакКорона, и самая дешевая в мире вакцина КовиВак.
– А есть та, которая помогает?
– Конечно есть! Пфайзер. В Израиле.

– Розочка, у Сары новый любовник. Начинается на “И”, заканчивается на “Я”.
– Илья?
– И не хуя!

Активисты-правозащитники, тревога! К вашей благородной помощи вопиют ущемленные мегаполисы, благородство доброй воли и честного обмена информацией под угрозой. Доколе терпеть несправедливость: почему есть район Хорошёво-Мнёвники, но нет района Мнёво-Хорошёвники?!?

Пашинян заявил, что его противники либо не ворвались в здание правительства, либо ворвались на 10%.

– И конфет на праздник купи, ну, этих… птичьих!
– Птичье молоко?
– Нет, как их… Крякинов… Кукунов…
– Коркунов?
– Да, да, Каркунов!

Источник