Еврей анекдот болит голова

Люблю

Бедный еврей пришел к ребе.

– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.

– Хорошо, иди ко мне писарем. 
 

– Но я не умею писать.

– Ну, тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.

Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.

Став мультимиллионером, он проходил как то по Пятой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.

– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.

– Три миллиона долларов.

– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.

Продавец удивился:

– Вы могли бы выписать чек!

– Но я не умею писать.

– Как это может быть?

– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

———————

Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу.

Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»

Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.

Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»

———————

Как то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.

– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.

Невеста сказала:

– Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:

– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.

За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

———————

Объявили: через три дня Всемирный потоп.

Американцы сказали своим гражданам:

– Веселитесь в оставшееся время!

Французы:

– Любите!

Русские:

– Пейте!

Евреи:

– Учитесь жить под водой.

———————

Выступает в ООН посол Израиля:

– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.

———————

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».

– А дальше?

– А дальше я забыл.

———————

– Скажите, вы еврей?

– Нет, я просто устал.

———————

– Как ваша фамилия?

– К-к-к-к-коган.

– Вы что, заикаетесь?

– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.

———————

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.

– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!

– Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.

– Конечно маленький!

– Ну, вот и бери!

———————

– Роза Абрамовна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

– Как пройти на Дерибасовскую?

– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Соня и продает петуха.

Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

———————

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.

– Почему тише?

– Они думают, что они здесь одни.

———————

— Это твой родной брат?

— Да, но он мой дальний родственник.

— Как так?

— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

———————

Рабинович сидит в театре с женой.

Жена:

— Да проснись ты! Онегина вызывают!

— А! Что?! Одного или с семьей?

———————

В театре еврей слушает оперу «Евгений Онегин». После очередной арии спрашивает шепотом у соседа:

— Скажите, Онегин — еврей?

— Да нет, что вы!

Через несколько минут:

— Скажите, а Татьяна — еврейка?

— Да нет, откуда же Татьяна может быть еврейкой?!

— А Ленский — еврей?

Сосед раздраженно:

— Ну, еврей, еврей!

— Браво, Ленский!

Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…

Лежа в больнице, Яша говорит:

— Моня, я больше за границу не хочу.

———————

— Здравствуйте, господин Рабинович! Как я рад, что снова вас вижу! Но что это с вами такое? Раньше вы были толстый, низенький, лысый, а теперь вдруг ста­ли худым, высоким и волосы у вас отросли. Как вы изменились!

— Я не Рабинович!

— Ах, так вы и фамилию переменили?

———————

— Чем экономист отличается от еврея?

— Тем, что много знает о них, но не имеет… Еврей наоборот…

———————

Маленький Изя спрашивает у мамы:

— Мама, кто такой Маркс?

— Ну, это такой ученый, экономист.

— Как наша тетя Роза?

— Ну, нет, тетя Роза старший экономист.

———————

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.

— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.

Пассажир с верхней полки:

— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

———————

Правда ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?

— Конечно. Только не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.

———————

Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.

— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

———————

Роза провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.

— Яша, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.

———————

В Бердичев приезжает коммивояжер. На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз.

— Простите, где здесь Липовая улица?

Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:

— Подержите.

Затем широко разводит руками и говорит:

— Ну, я не знаю.

В магазине одежды.

— Яша, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

— Не знаю, Розочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

———————

— Моня, почему ты не хочешь уехать в Израиль?

— Знаешь, Фима, я там буду неприметной личностью.

— Почему?

— Да там же все евреи.

———————

На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».

— Сеня, а что это за «Сергей Есенин»?

— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!

———————

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.

— Ты слышал, как гудит Рабинович?

— Нет.

— Сейчас услышишь.

Подходит Рабинович.

— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?

Рабинович:

— У-у-у…

———————

Хаим едет в одном купе с иностранцем.

— Скажите, вы куда едете?

— Я? В Баден-Баден. А вы?

Хаим не растерялся:

— А я — в Бердичев-Бердичев.

———————

— Соня, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Старый еврей звонит старому приятелю, директору Новодевичьего кладбища:

— Послушай, мы старые друзья. Я тебя очень прошу, найди мне местечко где-нибудь в уголке своего кладбища…

Через некоторое время друг ему звонит:

— Фима, срочно привози тысячу рублей (анекдот старый!!!) и завтра — можешь ложиться.

———————

Лева, Борис и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит:

– С нашими именами как-то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например, буду Луи.

– А я — Буи, — сказал Борис.

Хаим подумал и говорит:

– Ребята, пожалуй, езжайте без меня!

———————

В компании евреев:

– Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.

– Давайте. Кстати, Роза еще не уехала.

———————

В Одессе тонет человек и кричит:

– Хелп ми, хелп ми! Помогите!

На берегу сидит одессит и щелкает семечки. Подходит второй и спрашивает:

– Что здесь происходит?

– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот чудак зачем-то учил английский язык!

———————

Разговаривает Рабинович с товарищем по работе:

– Ты знаешь, наш начальник, наверное, уйдет от нас.

– Почему?

– Вызвал меня вчера и говорит: «Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем».

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.

К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:

– Скажите, у вас там все такие здоровые?

– Все.

– И у всех такая блестящая одежда?

– У всех.

– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?

– Нет, только у евреев.

———————

– Сеня, ты знаешь, я заболел.

– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.

Еврей пришел к врачу и говорит:

– Здрасте, вот я опять к вам!

———————

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

———————

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам».

Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:

– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.

Абрам – Ивану:

– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!

– Хаим, ты помнишь, что должен мне сто баксов?

– До конца своих дней помнить буду!

———————

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.

– А это кто? – спросил хозяин дома.

– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

———————

– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?

Ответ продавца-нееврея:

– Таких не держим.

Ответ еврейского продавца:

– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

———————

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:

– Але, это ци’к?

– Да, это ЦК.

– А какие сегодня будут хохмочки?

– Адрес?

Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:

– Але, это ци’к?

– ЦК на проводе.

– А будут сегодня хохмочки?

– Ваш адрес?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?

– Пять рублей.

– А если я поеду с Моней?

– С Моней, без Мони – пять рублей.

– Моня, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

———————

– Рабинович, вы слышали? Цукерман серьезно заболел!

– Интересно, зачем это ему понадобилось?

———————

Урок атеизма.

– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.

Все посмотрели и показали. Один Фима не стал показывать.

– Почему? – спросила учительница Фиму.

– Ну, – ответил Фима, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

———————

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, это такие умные, талантливые люди.

Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:

– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ними.

Еврей подошел к третьему немцу:

– А вы как относитесь к евреям?

– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!

– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

———————

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:

– Яша, это Вы?