Голова не болит готовить умею говорю тихо
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не 3 года назад
+47 лучшие за день | Похожие:Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит… никого не ищу… просто хвастаюсь!!! добавлено: 2 года назад похожие
+16 Мужчине на заметку. Если у жены дома все время “болит голова”, значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть! добавлено: 1 год назад похожие
+11 — Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ… добавлено: 2 года назад похожие
+13 У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: “Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя.” добавлено: 2 года назад похожие
+6 – Дорогой, отстань. У меня голова болит. добавлено: 3 года назад похожие
+44 – Дорогая, давай не будем, у меня голова болит. добавлено: 1 год назад похожие
+7 – Пей! Пей, я тебе говорю! добавлено: 2 года назад похожие
+6 18 лет: добавлено: 2 года назад похожие
+11 – Папа, а почему у мамы так часто болит голова? добавлено: 4 года назад похожие
+74 Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: добавлено: 4 года назад похожие
+19 Выйду замуж. Интим не предлагать… добавлено: 1 год назад похожие
+7 Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. добавлено: 3 года назад похожие
+37 – Мама, я не выйду замуж за этого идиота! добавлено: 3 месяца назад похожие
+7 Беседа двух друзей. добавлено: 1 год назад похожие
+13 Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали – классно. добавлено: 1 год назад похожие
+16 Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть. добавлено: 2 года назад похожие
+8 – Мам, похоже я никогда не выйду замуж. добавлено: 9 месяцев назад похожие
+19 – Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей – и буду я Кузькина мать! добавлено: 1 год назад похожие
+25 Муж с женой ложатся спать: добавлено: 3 года назад похожие
+32 Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет… добавлено: 2 года назад похожие
+28 Хорошая голова к опохмелу заранее болит. добавлено: 1 год назад похожие
+7 Если голова болит, значит она есть. добавлено: 2 года назад похожие
+13 Если голова болит – значит она есть. добавлено: 1 год назад похожие
+22 Ссорятся влюбленные: добавлено: 2 года назад похожие
+17 Парень встает перед девушкой на колени: добавлено: 1 год назад похожие
+20 Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова? добавлено: 4 года назад похожие
+32 Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. добавлено: 8 месяцев назад похожие
+13 К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова. добавлено: 1 год назад похожие
+11 – Доктор! У меня голова болит! добавлено: 2 года назад похожие
+9 |
Источник
30 Авг 2011 14:59
| Амани писал(а): |
| “Идеальная девушка” – Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть! |
Ну это 100% в темку- знакомство через интернет
| Амани писал(а): |
| она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. |
alekseewna
Наталья
30 Авг 2011 15:16
| alekseewna писал(а): |
| Ну это 100% в темку- знакомство через интернет |
Туда же:
Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь
Амани
01 Сен 2011 1:56
| Амани писал(а): |
| Шуба есть! |
А это к 1 сентября
Мать с сыном в продовольственном магазине…
Женщина спрашивает у продавца:
-Скажите, а сосиски поступили?
Продавец:
-Поступили!
Мать печально, глядя на сына:
-Вот видишь, даже сосиски поступили!
Vitebsk
Ирина
01 Сен 2011 12:18
| Vitebsk писал(а): |
| -Вот видишь, даже сосиски поступили! |
— А вы уже готовы к школе?
— Да, дневник и ремень купили!
Амани
01 Сен 2011 21:39
7sv77
Светлана
09 Сен 2011 20:38
Дети для женщины – радость. Мужчина для женщины – слабость. Вот так один раз расслабишься – и на всю жизнь радостью обеспечена…
Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
– Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты “Hью-Йоpк Таймс”. Можно задать вам несколько вопpосов?
– Да задавайте, я не спешу.
– Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
– Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
– А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
– Да не секpет – “Мальбоpо”.
– И последний вопpос – сколько сигаpет в день?
– Пачки полтоpы – две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
– Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
– Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
– Hет, я не куpю.
– И что, небоскpеб у вас есть?
– Hет, небоскpеба у меня нет.
– А я куpю… И этот небоскpеб мой.
Амани
11 Сен 2011 15:59
В Беларусии есть свобода слова.
Но нигде не написано, что после слов ты должен быть на свободе
Vitebsk
Ирина
11 Сен 2011 16:22
| Амани писал(а): |
| – А я куpю… И этот небоскpеб мой. |
alekseewna
Наталья
13 Сен 2011 23:41
до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла
lay_la
Ольга
14 Сен 2011 12:36
Lusia S
Таня
Moscow
14 Сен 2011 12:42
Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
****
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
– Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!
– Да у тебя же есть свой колодец!
– Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка…
****
“воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…”
Morgee
18 Сен 2011 18:49
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела?
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:
– По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, хорош прикалываться!
– Дорогой, я так устала!
– Потерпи, любимая! Скоро привал!
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
– Ну, что же я могу сделать, милая?
– Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!
– ты даже не заметил, что я покрасилась!
– да заметил я!
– А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
Амани
21 Сен 2011 17:16
Анекдот на кулинарную тему:
Дочь звонит маме и обижено:
“-Мама , а ты знаешь твой муж не хочет есть кашу!!!
-А ты скажи, что ты старалась , варила.
-Варила????”
Пуговочка
Надежда
21 Сен 2011 17:43
Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, завела себе там любовника… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать – что делать?
Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя. срочно приезжай”.
Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу – поедешь со свекровью.
Что делать – послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.
Короче приезжают – встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой – привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
– Что дома говорить то будем?
Свекровь ей:
– Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
****
Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь – живет-то она рядом – ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить!.. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, – а что, в хозяйстве ж пригодится!”
***
В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
– Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:
– Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
– Ну баксов триста, – отвечает ёжик.
– А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!
– А где работать-то надо?
– Да тут рядом в цирке.
– В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Morgee
21 Сен 2011 23:11
Morgee
Лана74
Светлана
22 Сен 2011 14:39
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:”Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»)))))
M@rmel@dk@
Светлана
22 Сен 2011 14:52
Morgee
22 Сен 2011 22:41
alekseewna
Наталья
23 Сен 2011 9:51
Барбацуца
РИТА
58 лет
ИЗРАИЛЬ, г. НЕТАНИЯ
23 Сен 2011 10:13
| Morgee писал(а): |
| но зачем вам в цирке программисты??? |
А у нас “в цирке” (на работе) вместо программистов ежики.
| Morgee писал(а): |
| Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал. |
Левитан
Ирина
55 лет
Реутов Московская обл
23 Сен 2011 11:08
| Morgee писал(а): |
| – Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. |
| Morgee писал(а): |
| В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты??? |
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!!!
— Ты – Шеф-повар ресторана, а я сплю!
Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…
-Алло, прокуратура?
-Да, я вас слушаю.
-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
-Маша????
-Папа?..
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
-Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия?
— Конечно, сынок!
— А тогда кто ты?
— я — ПРЕЗИДЕНТ!
— А мама?
— А мама — власть.
— А бабушка? — ФСБ.
— А я? А ты — народ!
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ – спит, а народ волнуется!!!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообщение!
— Ну, давай, бабуля! Что написать-то?
— Пиши: — Подлец! Не ищи меня! Я у мамы!
Амани
23 Сен 2011 11:49
| Левитан писал(а): |
| А у нас “в цирке” (на работе) вместо программистов ежики. Morgee писал(а): |
| Амани писал(а): |
| Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство… |
КЛАСС!!!
Morgee
23 Сен 2011 11:49
-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!
Из письма Деду Морозу: “Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!”
Сергей Павлович, 47 лет.
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
– Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: “чёрный”, “не такой чёрный”, “другой чёрный”.. а также его оттенок “да другой чёрный ёпрст…”, а также самый любимый цвет “да пофиг уже, давай этот!”….
Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
– Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
– Попробуйте, Вaтсон, еще не то увидите.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится.
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе.
…. пьют кофе….
– Мадам замужем?
– Мадам замужем.
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
– 16 РАЗ ???!!!
– Мсье торопится?..
Амани
23 Сен 2011 11:59
Она – Дорогой, я решила сесть на диету! с сегодняшнего дня я буду есть только омары,фуа-гра и трюфели! Он:Жри сразу деньги!
***
– Леша, хочешь меня?
– Нет.
– Почему?
– Игорь, блин, ну а ты сам подумай..
***
Моя подруга любит апельсиновый сок, а я яблочный! Но когда мы встречаемся….. пьем водку!
***
-как с личной жизнью?
-не спрашивай. это начинается на П, заканчивается на Ц.
-у тебя появился Принц!?
-Да, блин, именно.
***
– А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
– Как порядочный мужчина я уже женат!
| Амани писал(а): |
| Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло. |
Morgee
24 Сен 2011 23:28
7sv77
Светлана
Источник
Жизнь – штука волшебная… особенно, когда ты открыт этому волшебству. А иногда встречаешь другие волшебные истории, которые оказывают на тебя влияние гораздо большее, чем ты можешь осознать. И это понимание приходит гораздо позже.
Наверное нет такого человека, кто не знает фильм “Ешь.Молись.Люби.” Или книгу. По крайней мере, слышали-то все. А для меня этот фильм стал путеводителем по жизни и путеводной звездой на пути из развода к себе любимой.
Особенно вот эта концовка засела про физику поиска:
“Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все привычное и уютное иуютное и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или в окружающем вас мире, если вы искренне готовы считать подсказкой все, что произойдет в пути, если примете, как учителя каждого, кто вам встретится, и главное – если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе, вот тогда вам и откроется истина…”
Не знаю, как это работает, но с тех пор, как я начала смотреть этот фильм и читать книгу, я съездила в отпуск по трем местам на одну и ту же букву, научилась говорить на испанском и не так давно на вечеринке танцевала с бразильцем по имени Фелипе. Ни о чем из этого я не мечтала, и теперь даже интересно, что будет дальше…
А фильм пересматривала, по крайней мере, раз в году. И каждый раз цепляла новая мысль.
В этот раз вот что откликнулось:
***
– Мне не нужен муж.
– Муж нужен всем.
***
– Ты любишь нового мужчину?
– Мы расстались.
– Это очень плохо. Почему?
– Ради равновесия.
Жаль, конечно, что Лиз Гилберт развелась со своим бразильцем, прям печаль у меня по этому поводу. Так хотелось верить, что встретить человека на всю жизнь можно не только в сказке, но это лишь подтверждает мысль о том, что муж нужен не всем.
Кстати, с Лиз у меня тоже есть схожие моменты в биографии. Во-первых, мы ровесницы. Во-вторых, я, как и она, в 35 лет вышла замуж за человека на 17 лет старше. А вот дальше история расходится. Я развелась через семь лет и еще семь ушло на реабилитацию и поиск себя.
И знаете! Теперь я очень хорошо понимаю ее героиню. Потому что равновесие – это так круто! Это просто наикрутейшее состояние! Это ключ к личному счастью, которое не зависит ни от кого, кроме тебя самой! Когда никаких страстей, выяснений отношений и душевных метаний. В том числе и с самой собой. Я так долго к этому стремилась, что теперь не готова расставаться со своим равновесием. Да и с собой тоже. Мне так нравится быть с собой. Водить себя в кафе и на море. Прогуливать себя в лесу или по моему любимому городку. Красиво себя одевать и вкусно кормить… Быть наедине с собой, рисовать, читать или слушать музыку. Или даже заниматься уборкой.
Как прекрасно жить с человеком, который тебе очень нравится, который тебе идеально во всем подходит и который тебя очень любит. Не обидит, не прогонит и не предаст. И понимать, что этот человек – Ты.
В общем, нет! Расставаться с равновесием я не готова. Тем более, мне, рожденной под знаком Весов, оно очень трудно дается. Душа все время норовит то в небо улететь, но на дно морское спрятаться… Но нет. Душа мне тут нужна, на Земле. И мы с ней в ладу. Я ее иногда отпускаю в свободный полет, но ненадолго, потому что дел у нас с ней много еще на Земле. Потом полетаем, вся вечность у нас впереди. А бренное наше существование, это хоть очень и очень хлопотное занятие, но такое интересное!
Друзья, всем желаю равновесия! И приятного человека в дом – себя то есть. Это очень круто!
Помните, как в том анекдоте:
“Красивая, стройная, умная, готовлю вкусно, голова не болит… Никого не ищу, так, хвастаюсь…”
____________________________________________
Здесь пишу про #невыдуманные истории про жизнь.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить!
Источник