Голова не болит готовить умею шуба есть фото

Голова не болит готовить умею шуба есть фото thumbnail
СообщениеАвтор

30 Авг 2011 14:59

Распечатать сообщение

Амани писал(а):
“Идеальная девушка” – Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть!

Ну это 100% в темку- знакомство через интернет

Амани писал(а):
она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

alekseewna

Наталья

alekseewnaМои рецепты

30 Авг 2011 15:16

Распечатать сообщение

alekseewna писал(а):
Ну это 100% в темку- знакомство через интернет

Туда же:

Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь

Амани

АманиМои рецепты

01 Сен 2011 1:56

Распечатать сообщение

Амани писал(а):
Шуба есть!

А это к 1 сентября

Мать с сыном в продовольственном магазине…

Женщина спрашивает у продавца:

-Скажите, а сосиски поступили?

Продавец:

-Поступили!

Мать печально, глядя на сына:

-Вот видишь, даже сосиски поступили!

Vitebsk

Ирина

VitebskМои рецепты

01 Сен 2011 12:18

Распечатать сообщение

Vitebsk писал(а):
-Вот видишь, даже сосиски поступили!

— А вы уже готовы к школе?

— Да, дневник и ремень купили!

Амани

АманиМои рецепты

01 Сен 2011 21:39

Распечатать сообщение

7sv77

Светлана

7sv77Мои рецепты

09 Сен 2011 20:38

Распечатать сообщение

Дети для женщины – радость. Мужчина для женщины – слабость. Вот так один раз расслабишься – и на всю жизнь радостью обеспечена…

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:

– Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты “Hью-Йоpк Таймс”. Можно задать вам несколько вопpосов?

– Да задавайте, я не спешу.

– Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?

– Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.

– А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?

– Да не секpет – “Мальбоpо”.

– И последний вопpос – сколько сигаpет в день?

– Пачки полтоpы – две.

Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:

– Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы

купить вот этот вот небоскpеб?

– Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?

– Hет, я не куpю.

– И что, небоскpеб у вас есть?

– Hет, небоскpеба у меня нет.

– А я куpю… И этот небоскpеб мой.

Амани

АманиМои рецепты

11 Сен 2011 15:59

Распечатать сообщение

В Беларусии есть свобода слова.

Но нигде не написано, что после слов ты должен быть на свободе

Vitebsk

Ирина

VitebskМои рецепты

11 Сен 2011 16:22

Распечатать сообщение

Амани писал(а):
– А я куpю… И этот небоскpеб мой.

alekseewna

Наталья

alekseewnaМои рецепты

13 Сен 2011 23:41

Распечатать сообщение

до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла

lay_la

Ольга

lay_laМои рецепты

14 Сен 2011 12:36

Распечатать сообщение

Lusia S

Таня

Moscow

Lusia SМои рецепты

14 Сен 2011 12:42

Распечатать сообщение

Подруги делятся, как прошел вечер.

Первая:

– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

– Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!

– А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

****

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:

– Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

– Да у тебя же есть свой колодец!

– Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка…

****

“воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…”

Morgee

MorgeeМои рецепты

18 Сен 2011 18:49

Распечатать сообщение

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

– Нет.

– А дивиди?

– Нет!

– А сотовый?

– Нет.

– Мам, а ты динозавров видела?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:

– По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?

– Пап, хорош прикалываться!

– Дорогой, я так устала!

– Потерпи, любимая! Скоро привал!

– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!

– Ну, что же я могу сделать, милая?

– Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!

– ты даже не заметил, что я покрасилась!

– да заметил я!

– А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Амани

АманиМои рецепты

21 Сен 2011 17:16

Распечатать сообщение

Анекдот на кулинарную тему:

Дочь звонит маме и обижено:

“-Мама , а ты знаешь твой муж не хочет есть кашу!!!

-А ты скажи, что ты старалась , варила.

-Варила????”

Пуговочка

Надежда

ПуговочкаМои рецепты

21 Сен 2011 17:43

Распечатать сообщение

Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга…

Ну то-се, завела себе там любовника… короче.. любовь… ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать – что делать?

Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя. срочно приезжай”.

Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу – поедешь со свекровью.

Что делать – послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.

Короче приезжают – встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой – привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

– Что дома говорить то будем?

Свекровь ей:

– Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

****

Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь – живет-то она рядом – ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить!.. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, – а что, в хозяйстве ж пригодится!”

Читайте также:  Температура под 40 тошнит болит голова

***

В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.

– Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:

– Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?

– Ну баксов триста, – отвечает ёжик.

– А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!

– А где работать-то надо?

– Да тут рядом в цирке.

– В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Morgee

MorgeeМои рецепты

21 Сен 2011 23:11

Распечатать сообщение

Morgee

Лана74

Светлана

Лана74Мои рецепты

22 Сен 2011 14:39

Распечатать сообщение

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:”Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»)))))

M@rmel@dk@

Светлана

M@rmel@dk@Мои рецепты

22 Сен 2011 14:52

Распечатать сообщение

Morgee

MorgeeМои рецепты

22 Сен 2011 22:41

Распечатать сообщение

alekseewna

Наталья

alekseewnaМои рецепты

23 Сен 2011 9:51

Распечатать сообщение

Барбацуца

РИТА

58 лет
ИЗРАИЛЬ, г. НЕТАНИЯ

БарбацуцаМои рецепты

23 Сен 2011 10:13

Распечатать сообщение

Morgee писал(а):
но зачем вам в цирке программисты???

А у нас “в цирке” (на работе) вместо программистов ежики.

Morgee писал(а):
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.

Левитан

Ирина

55 лет
Реутов Московская обл

ЛевитанМои рецепты

23 Сен 2011 11:08

Распечатать сообщение

Morgee писал(а):
– Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Morgee писал(а):
В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!!!

— Ты – Шеф-повар ресторана, а я сплю!

Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…

-Алло, прокуратура?

-Да, я вас слушаю.

-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!

-Маша????

-Папа?..

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:

— Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

-Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия?

— Конечно, сынок!

— А тогда кто ты?

— я — ПРЕЗИДЕНТ!

— А мама?

— А мама — власть.

— А бабушка? — ФСБ.

— А я? А ты — народ!

Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:

— Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ – спит, а народ волнуется!!!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.

— Унучок, помоги написать смс-сообщение!

— Ну, давай, бабуля! Что написать-то?

— Пиши: — Подлец! Не ищи меня! Я у мамы!

Амани

АманиМои рецепты

23 Сен 2011 11:49

Распечатать сообщение

Левитан писал(а):
А у нас “в цирке” (на работе) вместо программистов ежики.

Morgee писал(а):
Амани писал(а):
Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…

КЛАСС!!!

Morgee

MorgeeМои рецепты

23 Сен 2011 11:49

Распечатать сообщение

-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!

Из письма Деду Морозу: “Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!”

Сергей Павлович, 47 лет.

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

– Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

– Пожалуй, смогу!

– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?

– Давай с принтером! А тайер – это что?

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: “чёрный”, “не такой чёрный”, “другой чёрный”.. а также его оттенок “да другой чёрный ёпрст…”, а также самый любимый цвет “да пофиг уже, давай этот!”….

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:

– Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?

Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:

– Попробуйте, Вaтсон, еще не то увидите.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:

– Мадам торопится?

– Мадам не торопится.
– Мадам выпьет чашечку кофе?

– Мадам выпьет чашечку кофе.
…. пьют кофе….

– Мадам замужем?

– Мадам замужем.
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
– 16 РАЗ ???!!!

– Мсье торопится?..

Амани

АманиМои рецепты

23 Сен 2011 11:59

Распечатать сообщение

Она – Дорогой, я решила сесть на диету! с сегодняшнего дня я буду есть только омары,фуа-гра и трюфели! Он:Жри сразу деньги!

***

– Леша, хочешь меня?

– Нет.

– Почему?

– Игорь, блин, ну а ты сам подумай..

***

Моя подруга любит апельсиновый сок, а я яблочный! Но когда мы встречаемся….. пьем водку!

***

-как с личной жизнью?

-не спрашивай. это начинается на П, заканчивается на Ц.

-у тебя появился Принц!?

-Да, блин, именно.

Читайте также:  У собаки болят уши трясет головой лечение

***

– А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..

– Как порядочный мужчина я уже женат!

Амани писал(а):
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

Morgee

MorgeeМои рецепты

24 Сен 2011 23:28

Распечатать сообщение

7sv77

Светлана

7sv77Мои рецепты

Источник

Гнев всегда имеет основания, но редко достаточно веские.

Гордецы ненавидят гордость в других людях.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Границы, так же как и страхи, чаще всего оказываются просто иллюзиями. (Майкл Джордан)

Гнев является всегда плохим советником. (Эмиль Золя)

Главное не быть услышанным, а быть однажды понятым.

Голод голодных – это позор сытых. Борис Кригер
Говорить с женщинами — всё равно, что с иностранцами. За каждым словом стоит другой язык.
Халльгрим Хельгасон. 101 Рейкьявик

Глаза говорят больше чем слова, поэтому, когда больно, мы отворачиваемся…

Готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит, шуба есть.

Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…

Герои и трусы испытывают абсолютно один и тот же страх. Герои просто ведут себя по-другому.

Голливуд – место где тебе могут предложить 1000 долларов за поцелуй, и лишь 50 центов за твою душу. (Merlin Monro)

Гораздо лучше купить замечательную компанию по хорошей цене, чем хорошую компанию по замечательной цене.

Уоррен Баффет.— крупнейший в мире и один из наиболее известных инвесторов, состояние которого на 2010 год оценивается в 47 млрд долл. США

Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!

Главность событий наше сознание оценивает не по тому, насколько они повлияли на внешнюю судьбу. А по тому, насколько сильные ощущения доставили.

© Михаил Веллер

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Главное – не сдавайся и будь собой. Жизнь коротка, никому не подражай. (к/ф Шаг вперед 2: Улицы)

Говорят, что женщина за рулем – это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

Говори только с теми, кто будет слушать, но помни, ты должен сказать им то, что они не желают слышать. Идрис Шах

Говорят, на языке урду есть такое слово: если написать его справа налево, получится «безумная любовь», а если слева направо – «смертельная ненависть». Те же гласные, те же согласные, вся разница в том, как читать с конца или с начала.
© Амос Оз

Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И не важно, что случилось. Его в любой день может не стать. Представляешь? Навсегда.

главное – это держать дистанцию, и тогда он будет еще ближе.

Где-то есть тот, кто тебя очень ждёт.

Говорят на директора “АвтоВАЗа” собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…

Газета – уникальная вещь, и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и кулечек, и зонтик и даже почитать можно!

Голодные люди – плохие покупатели

— Гарфилд, ты счастлив?
— Нет еды, нет счастья.
(Гарфилд)

Главное не скорость, а направление. (к/ф
Горбатая гора)

Где ваш поток возможностей? Он здесь, в мозгу… тут. И вы это сможете, вы сможете удивить. Всё зависит от вас самих.

© К/ф “Заплати другому”

Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.

Томас Фуллер

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни…

Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?

Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.

главное – найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях. (к/ф Начало)

Господи, огради меня от человека, никогда не совершающего ошибок, а также от человека, который совершает одну ошибку дважды.

© Уильям Майо

Главная цель женщины – рождение ребенка.

грех предаваться унынию, когда
можно предаваться куда более
интересным грехам)

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься – вспомнишь. Вспомнишь – пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься – начнётся всё сначала.

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен.

Гордая, постояннно занятая, типа вся из себя такая. Зачем, я знаю ты другая )))

Воспитайте в cебе привычку каждый день что-то делать, каждый день делать шаг вперед. Пускай маленький шажочек, неважно. Главное – сделать!

Главный принцип в борьбе с маятником заключается в отказе от борьбы с ним.

Грехи других судить, вы так усердно рветесь.
Начните со своих и до чужих не доберетесь.

Главная польза капитала не в том, чтобы сделать больше денег, но в том, чтобы делать деньги ради улучшения жизни.

© Генри Форд

говорить — не мешки ворочать»

Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе. (Пауло Коэльо)

Глупец суетится вовсю, затеяв пустяк, — умный сохраняет спокойствие, берясь за великое дело.

Готовность – это многое, умение ждать – это еще больше, но главное: умение использовать подходящий момент – это все.

ГРАМОТНОСТЬ – критический минимум профессионализма. Александр Круглов

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

« Гостеприимство – качество, которое складывается из первобытной простоты и античного величия ».
— Сара Бернар

Где бы вы ни были, запомните, никто и никогда не постучит к вам в дверь и не даст вам денег просто так – вы должны заработать их.
« Глупость не всегда делает человека злым, но злоба всегда делает человека глупым ».
— Франсуаза Саган

Гордость – это самый страшный порок человека, потому что все грехи мы совершаем по нашей гордости, как бы ставя себя выше Бога…(с) Федор Емельяненко

Главное в жизни — определиться,
Где твоё место и что ты за птица.

“гладко было на бумаге, да забыли про овраги!”

Читайте также:  Болит голова в области лба над бровью

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя

грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
говори, что думаешь и думай, что говоришь.
Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый – находит, как насладиться им… Михаил Мамчич

“Где много любви, там много ошибок. Где нет любви – там всё ошибка!” Томас Фуллер

Готовь сани летом, а телегу – зимой!

Границы, так же как и страхи, чаще всего оказываются просто иллюзиями. (Макйл Джордан)

Говори с человеком о нем самом, и он будет слушать тебя часами. (Бенджамин Дизраэли)

Гордость – это страшное оружие против себя же самих.
Где твое Внимание, там твоя энергия.
Гуляем до рассвета!!! У нас осталось еще совсем не много лета!)
главное не то, какой ты снаружи, главное сколько чертей в твоем омуте.

Готовить нужно не спеша, с чувством, из самых свежих органических продуктов, и есть с теми, кого любишь, за одним большим столом. Бесконечно ускоряя ритм жизни, мы лишаем себя самой жизни».
(КАРЛО ПЕТРИНИ, основатель движения “Slow Food”).
Гораздо легче строить вновь, чем перестраивать старое.

Густой туман не скрывает благоухания цветов.

« Гордиться надо своими достижениями, а не украшениями ».
— Тина Канделаки

Главное вовремя понять, в каких именно людях ты ошибаешься.

Где мало слов – там вес они имеют.

Грамм действий стоит тонны теорий.

Говорите мужчинам нежности. Не ищите каких-то поводов. Не боясь поделиться грешностью, Говорите «люблю» раскованно. Бормочите признания разные, Удивляйте мужчин открытостью. Ложе чувств усыпайте фразами, Обрамленными шелковистостью. Возносите приватным шепотом Оды яркие их достоинствам, Их умениям, чувствам, опыту, И из од собирайте повести… Вы чаруйте своей неспешностью, От которой и сердце плавится… Говорите мужчинам нежности, Им, как вам, это тоже нравится…

Гордыня и агрессия происходят из ложного чувства превосходства! Д. Тербер.

Где нет горестей, там нет и радости. Александра Рипли. Скарлетт
Говори все честно, открыто, но не откровенничай. Основной инстинкт 2 (Basic Instinct 2)

Где мой персональный Карлсон, который скажет: “Спокойствие, малыш, только спокойствие…”?

Герой не храбрее обычного человека, но сохраняет храбрость на пять минут дольше.

Ральф Эмерсон

Глядишь – картинка. Пообщаешься – скотинка
«Гусь тоже думал что купается – пока вода не закипела»
“Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил ее первой..” (Михаил Литвак).

Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.

Говорят, что деньги — корень всякого зла. То же самое можно сказать о безденежье.

Гуманизм – мировоззрение, в центре которого находится идея человека как высшей ценности. На уровне практики – это бережное отношение к человеку.

Говорят, чтобы по-настоящему узнать человека, уже недостаточно съесть с ним пуд соли. Нужно вместе пережить ремонт.

Глупо обижаться, ссорится, мириться, потом опять ссориться, опять мириться. Это все для придурков. Надо делать выводы и принимать окончательные решения.

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
— Сааведра Сервантес.

Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

© Фаина Георгиевна Раневская

Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!

Гениальность – это способность открыть новое направление. Талант – умение создавать большое количество творческого продукта внутри уже имеющихся направлений.

«Глупец ищет конфликтов, а мудрец – контактов»
Главное – поддержать человека…
Говорят, от ненависти до любви один шаг… Нет. Один шаг от очарования к разочарованию… А между любовью и ненавистью сотни попыток всё изменить…

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
– Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
– Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

грех так сладок…, а человек так слаб… /с/
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

Говори то, что думаешь – даже если голос дрожит…
Гизелла учила меня, что ложь мужчины сродни тупым ножницам: отрезать чувства не может, а боль причиняет неимоверную. Валентина Мальцева. КГБ в смокинге
Главное жить. Главное любить. Главное верить.

Лев Николаевич Толстой

Гордые спят в одиночестве. Владимир Борисов
Гордец редко бывает благодарным человеком: он всегда убежден, что получает меньше, чем заслуживает. Генри Уорд Бигер
«Глупо думать про лень негативно и надменно о ней отзываться: лень умеет мечтать так активно, что мечты начинают сбываться»
«гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить».
Говоришь, что любишь дождь, но гуляешь под зонтом.
Говоришь, что любишь солнце, но ищешь тень, когда оно светит.
Говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, закрываешь окно.
Вот почему я боюсь, когда ты говоришь, что любишь меня.

Боб Марли
грех, совершенный однажды с содроганием, мы повторяем в жизни много раз – но уже с удовольствием.
Год назад этих прохожих я называл друзьями.
Говорить нужно обо всём. просто выбирая место, время и выражения.
Главное – живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Гибкая ива распрямляется после бури,
тогда как могучий дуб лежит поверженным.
«Главная ошибка, совершаемая человеком, всегда одна и та же — преждевременное обобщение». Аббат Галиани

Автор: Анна Бердникова

Съесть меня хотела грусть-тоска … Подавилась с первого куска!
Говорить, не думая – это все равно что стрелять, не целясь.

© Мигель Сервантес
«Говорите, но помните, что все сказанное может обернуться против вас»

Автор: Ирина Литновская

Источник