Готовлю хорошо голова не болит фото
.Женщина пишет рукой остановить бруксизм с черным маркером на визуальном screБизнесмен испытывает головную боль и стресс, безработные концепции, БанкБизнесмен, закрывающий уши на фоне иконМолодой человек умно закрывает ушиЧеловек с экраном телевизора для головыБольной догРазочарованная молодая женщина в стрессе чувствует боль головокружения, усталость от трудной работы в офисе, страдает от панической атаки, гормонального дисбаланса или мигрени, массирующей виски на работе.Разочарованный депрессивный человек шокирован онлайн банкротства или акции dМультяшный конь в действии. Эмоции животных
.Несчастная девушка сидит на диване одна, страдает от боли в животе, проблемы со здоровьемЕго слишком жесткие ноги, тело, размер портрета сбитой с толку девочкиПортрет отчаявшегося несчастного человекаДефолтДепрессивная работница чувствует усталость от клиентовУставшая работница страдает от головной боли трогательным темпомЗадумчивая африканская бизнесвумен смотрит в сторону, думая о бизнесеМолодая раздраженная женщина, затыкающая уши пальцами, не слушающая шумПишу записку без вакцины. Деловое фото, демонстрирующее отсутствие иммунитета против одного или нескольких заболеваний
.Отрицательные настроения кричат рутинная неудачаМолодой человек умно закрывает ушиДеловая женщина закрывает ушиСтресс в офисеАзиатский бизнес пожилая женщина недовольна выражением с копировальным пространством нАзиатский бизнес пожилая женщина недовольна выражением с копировальным пространством нБизнесмен закрывает ушиСлишком много шума – человек закрывает уши пальцамиПерегруженный африканский бизнесмен чувствует усталость на корпоративной встрече, истощенный черный босс женщина страдает от головной боли трогательные виски на брифинге команды, стресс на работе или мигрени концепцииКрупный план молодой женщины с очками, закрывающими глазаРаздражённая женщина закрывает уши руками, чувствуя боль в ушахНе слушайте зла.Текст текста без вакцины. Бизнес-концепция для непредоставления иммунитета против одного или нескольких заболеваний
.Пишу записку, показывающую Stop Tmd. Деловое фото, демонстрирующее предотвращение расстройства или проблемы, влияющие на жевательные мышцы
.Азиатский бизнес пожилая женщина недовольна выражением с копировальным пространством нДевушка, закрывающая ушиЖенщина покрывает голову подушкой из-за шумаРазгневанная деловая женщина подчеркнула жалобу клиентовРасстроенная деловая женщина чувствует себя вымотанной из-за многозадачной работы, уставшей перегруженной сотрудницей, прикрывающей лицо руками, избегая плохих стрессовых обязанностей, выгорания или перегруженной концепции работыПрекрати этот звук.Женщина дома после выдергивания зубовЖенщина дома после выдергивания зубовКонцептуальный почерк показывает Stop Tmd. Текст деловой фотографии Предотвращение расстройства или проблемы, влияющие на жевательные мышцы
.Упрямая женщина сует пальцы в уши, не слушая шума.СтрессЖенщина дома после выдергивания зубовОткрытая рука поднята, нарисован знак “Стоп боль”, многоцелевая концепцияОткрытая рука поднята, нарисован знак “Остановить бруксизм”, многоцелевой консЖенщина студентка с отчаянным выражением лица, глядя на свои книгиКарандаш с ластикомБизнесмен, закрывающий уши на белом фонеКрупный план портрета расстроенной нахмуренной молодой женщины3d человек думает и путает со многими красными стрелками показывая различные направления интересно, в какую сторону идтиСерьезный и вдумчивый подросток сидит на стуле, он думает, что нетСтрессовый бизнесмен или учитель закрывает ушиУпрямая сердитая чёрная женщина засовывает пальцы в ушиБолезненный глазВдумчивый или напряженный бизнесмен на работеОстановить TMD, написанный на рукеКапсулыБелые таблеткиАзиатская кавказская женщина с гриппом, холод, концепция с здравоохранениемКонцептуальный образ женщины без головы, много копировального пространстваЗлой бизнесмен закрывает ушиАлкогольный персонажМолекулярная структура монооксида углерода изолирована на беломКрасный знак “Остановить бруксизм”Профессиональный синдром выгорания, отсутствие планирования работыНа помощь! Скучный мечтательный кофе мулата разнообразие вместе сонный глазОткрытая рука, стоп брейн или нарисованный знак, многоцелевой cЗакрывающие уши
Источник
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не 4 года назад +47 лучшие за день | Похожие:Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит… никого не ищу… просто хвастаюсь!!! добавлено: 2 года назад похожие +16 Мужчине на заметку. Если у жены дома все время “болит голова”, значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть! добавлено: 1 год назад похожие +11 — Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ… добавлено: 2 года назад похожие +13 У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: “Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя.” добавлено: 2 года назад похожие +6 – Дорогой, отстань. У меня голова болит. добавлено: 3 года назад похожие +44 – Дорогая, давай не будем, у меня голова болит. добавлено: 1 год назад похожие +7 – Пей! Пей, я тебе говорю! добавлено: 2 года назад похожие +6 – Папа, а почему у мамы так часто болит голова? добавлено: 4 года назад похожие +74 Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: добавлено: 4 года назад похожие +19 18 лет: добавлено: 2 года назад похожие +11 Выйду замуж. Интим не предлагать… добавлено: 1 год назад похожие +7 Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. добавлено: 4 года назад похожие +37 – Мама, я не выйду замуж за этого идиота! добавлено: 5 месяцев назад похожие +7 Беседа двух друзей. добавлено: 1 год назад похожие +13 Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали – классно. добавлено: 1 год назад похожие +16 Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть. добавлено: 2 года назад похожие +8 – Мам, похоже я никогда не выйду замуж. добавлено: 11 месяцев назад похожие +19 – Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей – и буду я Кузькина мать! добавлено: 1 год назад похожие +25 Муж с женой ложатся спать: добавлено: 3 года назад похожие +32 Хорошая голова к опохмелу заранее болит. добавлено: 1 год назад похожие +7 Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет… добавлено: 2 года назад похожие +28 Если голова болит, значит она есть. добавлено: 3 года назад похожие +13 Если голова болит – значит она есть. добавлено: 1 год назад похожие +23 Ссорятся влюбленные: добавлено: 2 года назад похожие +17 Парень встает перед девушкой на колени: добавлено: 1 год назад похожие +20 Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях – очень болит голова? добавлено: 1 год назад похожие +27 – Доктор! У меня голова болит! добавлено: 2 года назад похожие +9 К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова. добавлено: 1 год назад похожие +11 Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. добавлено: 10 месяцев назад похожие +13 |
Источник
добавлена 9 декабря 2020 в 11:01
Друзья, на сайте появилась возможность поблагодарить админов групп за их работу. Благодарность в виде рублей, начиная суммой от 1 рубля. Для этого нужно только нажать кнопку поддержать, как на фото и перевести сумму, которую не жалко. Это не просьба, а всего лишь информация для вас, но получить от вас подарочек, тем не менее, будет приятно
добавлена 30 января 2014 в 15:39
Игра “Моё настроение”
Правила просты : заходите и отмечаете своё настроение смайликом или стикером.
#игра
добавлена 5 сентября 2018 в 18:20
Игра: Имена
Правила: чередуем женское и мужское имя. Пишем имя на последний слог или последние буквы от предыдущего. Например: Елизавета – Тарас – Ассоль – Лев и т.д.
#игра
добавлена 10 июля 2013 в 15:03
БЕСЕДКА!
Приветствуем вас,дорогие, горячо любимые участники группы.
Заходите поздороваться и пообщаться, ну и просто поболтать.
Задавайте вопросы, связанные с группой.
добавлена 14 июня 2016 в 16:57
Игра – Гифки.
Кидаем в тему различные гифки.
добавлена 12 августа 2018 в 13:30
добавлена 25 августа 2014 в 11:15
Игра “Ассоциация”!
Пишем более-менее логически обоснованную ассоциацию к предыдущему слову , например, “яблоко””вкусно” “шоколад”
Поехали!
#игра
добавлена 1 сентября 2014 в 15:45
Поиграем в города и страны?
Пишем город, начинающийся на последнюю букву предыдущего слова.
#игра
добавлена 16 апреля 2013 в 22:49
Игра: Съедобное – Несъедобное!
Правила таковы: один участник называет съедобное, а следущий несъедобное с нескольких последних букв предыдущего. Например: ЯМА МАНДАРИН РИНГ и т.д.
добавлена 5 августа 2018 в 09:21
Игра: 4 буквы
Пишем слово только из 4 букв, каждое следующее слово начинаем на последнюю букву предыдущего.
#игра
27 января ушёл из жизни Заслуженный артист, актёр театра и кино Юрий Лахин. Причиной смерти стал короновирус. Светлая память…
Нельзя приходить и уходить, когда вздумается. Нельзя просто оставлять человека на улице в дождь, а на следующее утро ждать, что он бросится к тебе на шею.
Если человек сам ушел из вашей жизни, удаляйте все – идиотские переписки, контакты, фотографии. Меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки. Не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе. Потому что если человек захотел уйти … Пусть уходит… целиком.
После закрытия проекта Дом 2 Ольга Орлова опять осталась без работы и теперь вновь пошла по проторенной дорожке, организовав розыгрыш – лохотрон призов от спонсоров на своей страничке. Ну что же, каждый зарабатывает, как умеет.
Жительница Томска доказала, что является дочерью актера Владимира Коренева. 46-летняя Евгения Харькова не успела лично познакомиться со знаменитым отцом — 2 января 80-летний Владимир Коренев скончался от ковида. Но Евгения доказала, что является внебрачной дочерью Коренева, уже после его смерти. В эфире программы Малахова она получила результаты ДНК, где отцовство артиста доказано на 99,9%.
По ее словам, несколько лет назад мать сообщила ей, что познакомилась с Владимиром Кореневым во время его приезда в 1970-х годах, после мимолетного романа она забеременела. После смерти Коренева Евгения решилась открыто заявить о своем родстве с артистом. При этом она утверждает, что не преследует материального интереса и не претендует на наследство артиста. Женщина рассказала, что хочет познакомиться со сводной сестрой Ириной и даже написала ей письмо, но ответа не получила.
Крестная мать Юлии Началовой Лариса Долина дала громкое интервью в эфире программы «Док-Ток» на Первом канале , в котором рассказала кто испортил жизнь Юлии. По её словам виновником всех бед стал её первый муж Дмитрий Ланской.
Она вышла замуж за солиста группы «Премьер-министр», блиставшего своей привлекательной внешностью, в 18 лет. Юля не раз говорила, что очень любила мужа, за всё время брака она была счастлива с ним. Но в какой-то момент застала любимого супруга в постели с другой женщиной
Рудковская подаёт в суд на предпринимателя из Пензенской области Шухрата Рахимова. С 2014 года он выпускает вещи для детей под брендом “Гном Гномыч”. Рудковская заявила, что бизнесмен пытается заработать на имени её ребенка.
Если вы наберете «Гном Гномыч» в интернете, то сразу выходит Александр Плющенко. Это бренд, который раскрутили мы. Мы сами намерены зарегистрировать этот Бренд! – сказала Яна.
Жена Олега жена Газманова предложила Бузовой войти в их семью в качестве невестки.
Она предложила Ольге присмотреться к Родиону.
Родион парень свободный, романтик хороший …Оль, пойдешь в нашу семью?! Мы веселые, сплоченные, в обиду не дадим тебя”, — написала она.
Не верь, тебя обманут…Не бойся, всё пройдёт как сон…И не проси, давать не станут…Кто тянет руки,тот смешон…Запомни, и в душе храни: не ВЕРЬ, не БОЙСЯ, не ПРОСИ…
Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно…
Источник
30 Авг 2011 14:59
| Амани писал(а): |
| “Идеальная девушка” – Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть! |
Ну это 100% в темку- знакомство через интернет
| Амани писал(а): |
| она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. |
alekseewna
Наталья
30 Авг 2011 15:16
| alekseewna писал(а): |
| Ну это 100% в темку- знакомство через интернет |
Туда же:
Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь
Амани
01 Сен 2011 1:56
| Амани писал(а): |
| Шуба есть! |
А это к 1 сентября
Мать с сыном в продовольственном магазине…
Женщина спрашивает у продавца:
-Скажите, а сосиски поступили?
Продавец:
-Поступили!
Мать печально, глядя на сына:
-Вот видишь, даже сосиски поступили!
Vitebsk
Ирина
01 Сен 2011 12:18
| Vitebsk писал(а): |
| -Вот видишь, даже сосиски поступили! |
— А вы уже готовы к школе?
— Да, дневник и ремень купили!
Амани
01 Сен 2011 21:39
7sv77
Светлана
09 Сен 2011 20:38
Дети для женщины – радость. Мужчина для женщины – слабость. Вот так один раз расслабишься – и на всю жизнь радостью обеспечена…
Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
– Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты “Hью-Йоpк Таймс”. Можно задать вам несколько вопpосов?
– Да задавайте, я не спешу.
– Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
– Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
– А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
– Да не секpет – “Мальбоpо”.
– И последний вопpос – сколько сигаpет в день?
– Пачки полтоpы – две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
– Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
– Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
– Hет, я не куpю.
– И что, небоскpеб у вас есть?
– Hет, небоскpеба у меня нет.
– А я куpю… И этот небоскpеб мой.
Амани
11 Сен 2011 15:59
В Беларусии есть свобода слова.
Но нигде не написано, что после слов ты должен быть на свободе
Vitebsk
Ирина
11 Сен 2011 16:22
| Амани писал(а): |
| – А я куpю… И этот небоскpеб мой. |
alekseewna
Наталья
13 Сен 2011 23:41
до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла
lay_la
Ольга
14 Сен 2011 12:36
Lusia S
Таня
Moscow
14 Сен 2011 12:42
Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
****
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
– Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!
– Да у тебя же есть свой колодец!
– Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка…
****
“воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…”
Morgee
18 Сен 2011 18:49
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела?
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:
– По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, хорош прикалываться!
– Дорогой, я так устала!
– Потерпи, любимая! Скоро привал!
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
– Ну, что же я могу сделать, милая?
– Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!
– ты даже не заметил, что я покрасилась!
– да заметил я!
– А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
Амани
21 Сен 2011 17:16
Анекдот на кулинарную тему:
Дочь звонит маме и обижено:
“-Мама , а ты знаешь твой муж не хочет есть кашу!!!
-А ты скажи, что ты старалась , варила.
-Варила????”
Пуговочка
Надежда
21 Сен 2011 17:43
Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, завела себе там любовника… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать – что делать?
Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя. срочно приезжай”.
Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу – поедешь со свекровью.
Что делать – послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.
Короче приезжают – встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой – привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
– Что дома говорить то будем?
Свекровь ей:
– Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
****
Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь – живет-то она рядом – ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить!.. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, – а что, в хозяйстве ж пригодится!”
***
В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
– Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:
– Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
– Ну баксов триста, – отвечает ёжик.
– А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!
– А где работать-то надо?
– Да тут рядом в цирке.
– В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Morgee
21 Сен 2011 23:11
Morgee
Лана74
Светлана
22 Сен 2011 14:39
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:”Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»)))))
M@rmel@dk@
Светлана
22 Сен 2011 14:52
Morgee
22 Сен 2011 22:41
alekseewna
Наталья
23 Сен 2011 9:51
Барбацуца
РИТА
58 лет
ИЗРАИЛЬ, г. НЕТАНИЯ
23 Сен 2011 10:13
| Morgee писал(а): |
| но зачем вам в цирке программисты??? |
А у нас “в цирке” (на работе) вместо программистов ежики.
| Morgee писал(а): |
| Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал. |
Левитан
Ирина
56 лет
Реутов Московская обл
23 Сен 2011 11:08
| Morgee писал(а): |
| – Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. |
| Morgee писал(а): |
| В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты??? |
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!!!
— Ты – Шеф-повар ресторана, а я сплю!
Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…
-Алло, прокуратура?
-Да, я вас слушаю.
-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
-Маша????
-Папа?..
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
-Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия?
— Конечно, сынок!
— А тогда кто ты?
— я — ПРЕЗИДЕНТ!
— А мама?
— А мама — власть.
— А бабушка? — ФСБ.
— А я? А ты — народ!
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ – спит, а народ волнуется!!!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообщение!
— Ну, давай, бабуля! Что написать-то?
— Пиши: — Подлец! Не ищи меня! Я у мамы!
Амани
23 Сен 2011 11:49
| Левитан писал(а): |
| А у нас “в цирке” (на работе) вместо программистов ежики. Morgee писал(а): |
| Амани писал(а): |
| Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство… |
КЛАСС!!!
Morgee
23 Сен 2011 11:49
-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!
Из письма Деду Морозу: “Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!”
Сергей Павлович, 47 лет.
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
– Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: “чёрный”, “не такой чёрный”, “другой чёрный”.. а также его оттенок “да другой чёрный ёпрст…”, а также самый любимый цвет “да пофиг уже, давай этот!”….
Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
– Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
– Попробуйте, Вaтсон, еще не то увидите.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится.
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе.
…. пьют кофе….
– Мадам замужем?
– Мадам замужем.
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
– 16 РАЗ ???!!!
– Мсье торопится?..
Амани
23 Сен 2011 11:59
Она – Дорогой, я решила сесть на диету! с сегодняшнего дня я буду есть только омары,фуа-гра и трюфели! Он:Жри сразу деньги!
***
– Леша, хочешь меня?
– Нет.
– Почему?
– Игорь, блин, ну а ты сам подумай..
***
Моя подруга любит апельсиновый сок, а я яблочный! Но когда мы встречаемся….. пьем водку!
***
-как с личной жизнью?
-не спрашивай. это начинается на П, заканчивается на Ц.
-у тебя появился Принц!?
-Да, блин, именно.
***
– А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
– Как порядочный мужчина я уже женат!
| Амани писал(а): |
| Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло. |
Morgee
24 Сен 2011 23:28
7sv77
Светлана
Источник