Готовлю вкусно голова не болит говорю
Гнев всегда имеет основания, но редко достаточно веские.
Гордецы ненавидят гордость в других людях.
Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.
Границы, так же как и страхи, чаще всего оказываются просто иллюзиями. (Майкл Джордан)
Гнев является всегда плохим советником. (Эмиль Золя)
Главное не быть услышанным, а быть однажды понятым.
Голод голодных – это позор сытых. Борис Кригер
Говорить с женщинами — всё равно, что с иностранцами. За каждым словом стоит другой язык.
Халльгрим Хельгасон. 101 Рейкьявик
Глаза говорят больше чем слова, поэтому, когда больно, мы отворачиваемся…
Готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит, шуба есть.
Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
Герои и трусы испытывают абсолютно один и тот же страх. Герои просто ведут себя по-другому.
Голливуд – место где тебе могут предложить 1000 долларов за поцелуй, и лишь 50 центов за твою душу. (Merlin Monro)
Гораздо лучше купить замечательную компанию по хорошей цене, чем хорошую компанию по замечательной цене.
Уоррен Баффет.— крупнейший в мире и один из наиболее известных инвесторов, состояние которого на 2010 год оценивается в 47 млрд долл. США
Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
Главность событий наше сознание оценивает не по тому, насколько они повлияли на внешнюю судьбу. А по тому, насколько сильные ощущения доставили.
© Михаил Веллер
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
Главное – не сдавайся и будь собой. Жизнь коротка, никому не подражай. (к/ф Шаг вперед 2: Улицы)
Говорят, что женщина за рулем – это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!
Говори только с теми, кто будет слушать, но помни, ты должен сказать им то, что они не желают слышать. Идрис Шах
Говорят, на языке урду есть такое слово: если написать его справа налево, получится «безумная любовь», а если слева направо – «смертельная ненависть». Те же гласные, те же согласные, вся разница в том, как читать с конца или с начала.
© Амос Оз
Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И не важно, что случилось. Его в любой день может не стать. Представляешь? Навсегда.
главное – это держать дистанцию, и тогда он будет еще ближе.
Где-то есть тот, кто тебя очень ждёт.
Говорят на директора “АвтоВАЗа” собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…
Газета – уникальная вещь, и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и кулечек, и зонтик и даже почитать можно!
Голодные люди – плохие покупатели
— Гарфилд, ты счастлив?
— Нет еды, нет счастья.
(Гарфилд)
Главное не скорость, а направление. (к/ф
Горбатая гора)
Где ваш поток возможностей? Он здесь, в мозгу… тут. И вы это сможете, вы сможете удивить. Всё зависит от вас самих.
© К/ф “Заплати другому”
Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.
Томас Фуллер
Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни…
Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?
Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.
главное – найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.
Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях. (к/ф Начало)
Господи, огради меня от человека, никогда не совершающего ошибок, а также от человека, который совершает одну ошибку дважды.
© Уильям Майо
Главная цель женщины – рождение ребенка.
грех предаваться унынию, когда
можно предаваться куда более
интересным грехам)
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься – вспомнишь. Вспомнишь – пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься – начнётся всё сначала.
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен.
Гордая, постояннно занятая, типа вся из себя такая. Зачем, я знаю ты другая )))
Воспитайте в cебе привычку каждый день что-то делать, каждый день делать шаг вперед. Пускай маленький шажочек, неважно. Главное – сделать!
Главный принцип в борьбе с маятником заключается в отказе от борьбы с ним.
Грехи других судить, вы так усердно рветесь.
Начните со своих и до чужих не доберетесь.
Главная польза капитала не в том, чтобы сделать больше денег, но в том, чтобы делать деньги ради улучшения жизни.
© Генри Форд
говорить — не мешки ворочать»
Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе. (Пауло Коэльо)
Глупец суетится вовсю, затеяв пустяк, — умный сохраняет спокойствие, берясь за великое дело.
Готовность – это многое, умение ждать – это еще больше, но главное: умение использовать подходящий момент – это все.
ГРАМОТНОСТЬ – критический минимум профессионализма. Александр Круглов
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
« Гостеприимство – качество, которое складывается из первобытной простоты и античного величия ».
— Сара Бернар
Где бы вы ни были, запомните, никто и никогда не постучит к вам в дверь и не даст вам денег просто так – вы должны заработать их.
« Глупость не всегда делает человека злым, но злоба всегда делает человека глупым ».
— Франсуаза Саган
Гордость – это самый страшный порок человека, потому что все грехи мы совершаем по нашей гордости, как бы ставя себя выше Бога…(с) Федор Емельяненко
Главное в жизни — определиться,
Где твоё место и что ты за птица.
“гладко было на бумаге, да забыли про овраги!”
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя
грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
говори, что думаешь и думай, что говоришь.
Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый – находит, как насладиться им… Михаил Мамчич
“Где много любви, там много ошибок. Где нет любви – там всё ошибка!” Томас Фуллер
Готовь сани летом, а телегу – зимой!
Границы, так же как и страхи, чаще всего оказываются просто иллюзиями. (Макйл Джордан)
Говори с человеком о нем самом, и он будет слушать тебя часами. (Бенджамин Дизраэли)
Гордость – это страшное оружие против себя же самих.
Где твое Внимание, там твоя энергия.
Гуляем до рассвета!!! У нас осталось еще совсем не много лета!)
главное не то, какой ты снаружи, главное сколько чертей в твоем омуте.
Готовить нужно не спеша, с чувством, из самых свежих органических продуктов, и есть с теми, кого любишь, за одним большим столом. Бесконечно ускоряя ритм жизни, мы лишаем себя самой жизни».
(КАРЛО ПЕТРИНИ, основатель движения “Slow Food”).
Гораздо легче строить вновь, чем перестраивать старое.
Густой туман не скрывает благоухания цветов.
« Гордиться надо своими достижениями, а не украшениями ».
— Тина Канделаки
Главное вовремя понять, в каких именно людях ты ошибаешься.
Где мало слов – там вес они имеют.
Грамм действий стоит тонны теорий.
Говорите мужчинам нежности. Не ищите каких-то поводов. Не боясь поделиться грешностью, Говорите «люблю» раскованно. Бормочите признания разные, Удивляйте мужчин открытостью. Ложе чувств усыпайте фразами, Обрамленными шелковистостью. Возносите приватным шепотом Оды яркие их достоинствам, Их умениям, чувствам, опыту, И из од собирайте повести… Вы чаруйте своей неспешностью, От которой и сердце плавится… Говорите мужчинам нежности, Им, как вам, это тоже нравится…
Гордыня и агрессия происходят из ложного чувства превосходства! Д. Тербер.
Где нет горестей, там нет и радости. Александра Рипли. Скарлетт
Говори все честно, открыто, но не откровенничай. Основной инстинкт 2 (Basic Instinct 2)
Где мой персональный Карлсон, который скажет: “Спокойствие, малыш, только спокойствие…”?
Герой не храбрее обычного человека, но сохраняет храбрость на пять минут дольше.
Ральф Эмерсон
Глядишь – картинка. Пообщаешься – скотинка
«Гусь тоже думал что купается – пока вода не закипела»
“Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил ее первой..” (Михаил Литвак).
Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.
Говорят, что деньги — корень всякого зла. То же самое можно сказать о безденежье.
Гуманизм – мировоззрение, в центре которого находится идея человека как высшей ценности. На уровне практики – это бережное отношение к человеку.
Говорят, чтобы по-настоящему узнать человека, уже недостаточно съесть с ним пуд соли. Нужно вместе пережить ремонт.
Глупо обижаться, ссорится, мириться, потом опять ссориться, опять мириться. Это все для придурков. Надо делать выводы и принимать окончательные решения.
Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
— Сааведра Сервантес.
Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
© Фаина Георгиевна Раневская
Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!
Гениальность – это способность открыть новое направление. Талант – умение создавать большое количество творческого продукта внутри уже имеющихся направлений.
«Глупец ищет конфликтов, а мудрец – контактов»
Главное – поддержать человека…
Говорят, от ненависти до любви один шаг… Нет. Один шаг от очарования к разочарованию… А между любовью и ненавистью сотни попыток всё изменить…
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
– Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
– Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
грех так сладок…, а человек так слаб… /с/
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.
Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».
Говори то, что думаешь – даже если голос дрожит…
Гизелла учила меня, что ложь мужчины сродни тупым ножницам: отрезать чувства не может, а боль причиняет неимоверную. Валентина Мальцева. КГБ в смокинге
Главное жить. Главное любить. Главное верить.
Лев Николаевич Толстой
Гордые спят в одиночестве. Владимир Борисов
Гордец редко бывает благодарным человеком: он всегда убежден, что получает меньше, чем заслуживает. Генри Уорд Бигер
«Глупо думать про лень негативно и надменно о ней отзываться: лень умеет мечтать так активно, что мечты начинают сбываться»
«гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить».
Говоришь, что любишь дождь, но гуляешь под зонтом.
Говоришь, что любишь солнце, но ищешь тень, когда оно светит.
Говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, закрываешь окно.
Вот почему я боюсь, когда ты говоришь, что любишь меня.
Боб Марли
грех, совершенный однажды с содроганием, мы повторяем в жизни много раз – но уже с удовольствием.
Год назад этих прохожих я называл друзьями.
Говорить нужно обо всём. просто выбирая место, время и выражения.
Главное – живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Гибкая ива распрямляется после бури,
тогда как могучий дуб лежит поверженным.
«Главная ошибка, совершаемая человеком, всегда одна и та же — преждевременное обобщение». Аббат Галиани
Автор: Анна Бердникова
Съесть меня хотела грусть-тоска … Подавилась с первого куска!
Говорить, не думая – это все равно что стрелять, не целясь.
© Мигель Сервантес
«Говорите, но помните, что все сказанное может обернуться против вас»
Автор: Ирина Литновская
Источник
Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.
ВЫЙДУ ЗАМУЖ
ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,
ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?
Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка… На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
xxx: -_- о_- о_о О_О
xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.
С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах… Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,
да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то… Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: «кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?» Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком… И только потом голову поднимает… Нда-а… Наушники из ушей вытаскиваю: «извини, мужик ошибся!» Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился! Не задался у мужика день, не задался!..
xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
xxx: в смысле, посмотреть в гугле
xxx: оказалось, что правильно говорить не «в гугле», а «у гугля»
xxx: потому што гугль — великий русский писатель, и зовут его Николай Василич
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене:
— Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить!
Жена:
— Так и нет наших… еще вчера всех позабирали…
Silver_metal:
я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы
Silver_metal:
в общем, выгляжу типичным бомжиком
Silver_metal:
и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая… эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи…
Silver_metal
а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила…
Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием — «Корм для мужчин»:
— Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.
Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся
Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..» Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..) Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: «Ддевушка, ввы откуда?»
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:«Из мооргаа..»
Мужик, обалдело: «А что вы там делали?»
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете..»
… поднимаясь выше: “… нас по ночам..”
… еще выше:”… ИНОГДА ОТПУСКААЮТ…”
И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…
Моя мама работает в детском доме который называется «Полярная звезда» и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят
— Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!
xxx: как-то положил гитару за шкаф
xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было — перевести на все известные иностранные языки фразу «Если б я был султан, я б имел трех жен.». Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.
: Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…
Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?
Служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем
buster: э да если ты завтра на шевролет камарро 2010 года приедишь, Маша тебе сиськи свои покажет
asderty: 2010?
asderty: да мне сам босс Шевролет покажет сиськи, если я покажу ему Шевролет 2010 =)
— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп на@уй я ослеп!!!
yyy: В наше время на глаза слепли.
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
— Что?
— «Свиная тусонка».
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус…
Почитать ещё:
Порядок вывода комментариев:
Источник