Готовлю вкусно говорю мало голова не болит предвыборные обещания

Новых комментариев: 0

1. https://bulavochki.ru/mozhno-li-pit-holodnuju-vodu-kogda-bolit-gorlo/
   лучше не пить ни холодную колу, ни горячий чай

   Написал аноним 15 сентября

2. Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил,
   В дом зарплату отдавал, тещу мамой называл.
   Был к футболу равнодушен, а в компании не скучен,
   И к тому же, чтобы он и красив был и умен.

   где этот балалаешник? выходи из камышей!

   Написал аноним 15 сентября

3. На жирную из колхоза меня переключите, пожалуйста, я поясню ей кое что

   автор: На второй странице есть ее коммент вроде

4. Само устройство в которое вставляешь стик, тысячи 2000 и пачка стиков 20 шт 120 рублей

   Написал аноним 15 сентября

5. после айкоса нет вкуса и вони

   автор: Хм, чего не знал, того не знал. И намного айкос дороже обычных?

   Написал аноним 15 сентября

6. автор: Двое – это уже толпа. У нас тут не клуб анонимных ебанатов… Хотя…

   Написал аноним 15 сентября

7. Написал аноним 15 сентября

8. Написал аноним 15 сентября

9. Ещё одна-две ебанутые – это кто?

   Написал аноним 15 сентября

10. Как же я хочу холодную колу, кто б знал, а я болею..

    Написал аноним 15 сентября

11. автор: Дело ведь не только в красоте. Красота это такое дело мимолетное, я и сам уже не первой молодости, потрепанный. Но как с ней целоваться то? Самому начинать курить, чтобы не чувствовать это всё? Да не, у меня денег на зубную пасту для нее не хватит.

    Написал аноним 15 сентября

12. А с водкой и хурмой к вам можно?

    автор: Не, ну так же нельзя за водку и хурму… Это ж любая с водкой и хурмой соблазнит ))
    Я пью редко, но предпочитаю абсент

    Написал аноним 15 сентября

13. Что ж ты шкеришься, а не мутишь?)

    Написал аноним 15 сентября

14. Написал аноним 15 сентября

15. автор: Если б был я султан, то имел три жены,
    Но с другой стороны – тещи тоже три ))

16. А если она как человек охуенная? и красивая? покурить и на балконе можно, вытяжки есть, в конце концов айкосы не воняют дымом

    автор: Не-не, не мой вариант )) будь она хоть трижды охуенная

    Написал аноним 15 сентября

17. Ну да, типоесли б я сказал что “тян не должны курить”, но я то сказал свою субъективщину, что Мне не нравится, и всё, странные были истерики от тян

    автор: Вот кто возмущался, тот и курит. Палево, никто ничего и ни о ком не знает ))

    Написал аноним 15 сентября

18. Как-то в чате я сказал что мне не нравится када тян курят, уууу сколько злых эмоций от тян я словил в свой адрес+обвинение в сексизме

    автор: Я не сексист. Сам не курю, куда мне курящая? Она же всю квартиру мне провоняет ))

    Написал аноним 15 сентября

19. “аноним: парень,который в холод на первом свидании таскает девушку по улицам, не предлагая кофе зайти попить…”
    Может он здоровье бережёт, движение – жизнь, а кофе – смерть. Спасибо надо сказать))))))))))

    автор: Да в жизни вообще всё вредно: и пить, и даже дышать… Не вреден только горячий красный борщик со сметанкой и перчиком ))

20. И сверхъестественные силы, ы

    Написал аноним 15 сентября

21. Ну вот как я могу ответить на все эти вопросы? Я не знаю что сказать

    автор: Иногда лучше промолчать. Конечно, тогда могут сказать: “Тебе что, нечего сказать? Ну, настоящему мужчине всегда есть что сказать, если он мужчина” ))

    Написал аноним 15 сентября

22. Посмотрите на моего богомола и подобрейте уже

    Написал аноним 15 сентября

23. Верно, не зацикливаюсь, просто смотрю на жизнь реально. Парень, который в холод на первом свидании таскает девушку по улицам, не предлагая кофе зайти попить, второе свидание не получит, и это элементарно дальновидность – такой человек в семье тоже будет скупым и на близких (жену, ребёнка) денег зажмёт.

    автор: Экономить на семье – вредить себе. Потому что недоброжелатели всегда могут ткнуть пальцем и сказать: “Ты хозяин вот этого всего бардака”. Но и у семьи должна быть голова на плечах и понимание, когда нужно потерпеть, а когда можно шикануть.

    Написал аноним 15 сентября

24. Так я просто предложил огнетушитель, че он сразу начинает издеваться(
    Какое я ему плохое зло сделал…

    автор: Я вчера снес 10-ю винду, потому что она настоящее Зло. С большой буквы. Столько матюков о том, что моему компу угрожают бактерии, вирусы и международные террористы, я не встречал никогда прежде

    Написал аноним 15 сентября

25. Ну всё, хватит пожалуйста

    Написал аноним 15 сентября

26. Ой ну че сразу начинаешь :с

    Написал аноним 15 сентября

27. Остудите попу °протянул огнетушитель°

    автор: Отчего ты всегда лезешь кому-нибудь под горячую руку и впрягаешься за кого-нибудь? Тебе было бы проще жить, если бы ты был хоть каплю пофигистом.

    Написал аноним 15 сентября

28. 17 летняя школьница, чуть полноватая, с бледными пухлыми сосками.

    автор: Ты это чего?! Не надо так. Меня же сейчас вырвет. Лучше скинь фотку какой-нибудь модели или актрисы.

    Написал аноним 15 сентября

29. В мире миллионы людей тянутся к своему полу, это нельзя игнорировать, никак нельзя

    Написал аноним 15 сентября

30. Ну вот я написал сначала “Ну мне точно нравятся высокие, подкаченые, физичесеим или психологическим возрастом старше меня, а по факту тянет к тем кто мне плохо делает”, думал еще допишу подробнее, но передумал

    Написал аноним 15 сентября

Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.

ВЫЙДУ ЗАМУЖ
ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,
ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.

Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка… На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

xxx: -_- о_- о_о О_О
xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.

С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах… Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,
да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то… Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: «кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?» Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком… И только потом голову поднимает… Нда-а… Наушники из ушей вытаскиваю: «извини, мужик ошибся!» Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился! Не задался у мужика день, не задался!..

xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
xxx: в смысле, посмотреть в гугле
xxx: оказалось, что правильно говорить не «в гугле», а «у гугля»
xxx: потому што гугль — великий русский писатель, и зовут его Николай Василич

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене:
— Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить!
Жена:
— Так и нет наших… еще вчера всех позабирали…

Silver_metal:
я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы
Silver_metal:
в общем, выгляжу типичным бомжиком
Silver_metal:
и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая… эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи…
Silver_metal
а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила…

Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием — «Корм для мужчин»:
— Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.

Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..» Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..) Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: «Ддевушка, ввы откуда?»
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:«Из мооргаа..»
Мужик, обалдело: «А что вы там делали?»
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете..»
… поднимаясь выше: “… нас по ночам..”
… еще выше:”… ИНОГДА ОТПУСКААЮТ…”
И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…

Моя мама работает в детском доме который называется «Полярная звезда» и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят
— Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!

xxx: как-то положил гитару за шкаф
xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было — перевести на все известные иностранные языки фразу «Если б я был султан, я б имел трех жен.». Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

: Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:
— А где же вопрос?
— Какой вопрос?
— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
— Так а где же вопрос?
— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.
— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

Служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем

buster: э да если ты завтра на шевролет камарро 2010 года приедишь, Маша тебе сиськи свои покажет
asderty: 2010?
asderty: да мне сам босс Шевролет покажет сиськи, если я покажу ему Шевролет 2010 =)

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп на@уй я ослеп!!!
yyy: В наше время на глаза слепли.

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус…

Почитать ещё: