Красавица умница голова не болит
Знаешь что, дорогая… Ты давай-ка выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо – билет на балет…
***
Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.
***
На собеседовании:
— А куда делся ваш прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Да…Опасно тут у вас…
***
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нафиг не нужен…
***
Отец сыну перед свадьбой:
– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену в первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче…
***
Деньги улетают словно птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти…
***
Не можешь в дом пользу принести, так хотя бы выноси мусор.
***
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, купим хлеб.» Короче, еле багажник закрыл…
***
Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее.
***
Вообще-то я отказала вам совсем НЕ наотрез!
Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но, ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
– У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
– А так?
В суде:
– Объясните, почему вы разводитесь?
– Потому что поженились…
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
У меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой.
– Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
– Она шо, язык прикусила?
– Добрый день! У вас есть пластинки от комаров? – Да!… Вот Витаса возьмите!
Одесса. Объявление на двери салона красоты: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ВЫХОДЯЩЕЙ ОТ НАС КРАСОТУЛЕЙ, МОЖЕТ ТАКИ СЛУЧИТЬСЯ, ШО ЭТО ВАША БАБУШКА
Новость:
В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.
Комментарии:
xxx: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!
yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
– Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.
– У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо – пицца!
– А у меня национальное русское – напицца…
Доктор пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: “Это потому, что ты за компьютером много сидишь!”
Принес пользователь свой комп в мастерскую смазать кулер.
Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения».
– В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Хирург успокаивает пациента:
– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, a к холодильнику мaгнитом прикрепленa дискетa и зaпискa: “Милый, вот твоя дискетa с вaжными документaми, что ты вчерa весь вечер искaл”.
– Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на “ты”.
– Что, прямо сразу?
– Да. Она сразу мне сказала: “Да пошел ты!..”
Не смейся над дедушкой!
– Почему?
– Дедушка на войне был!
– И чё?
– Дедушка умеет УБИВАТЬ
Врaч входит в пaлaту и слышит, кaк один пaциент с высокой темперaтурой говорит своей жене, которaя сидит у его кровaти:
– Ты моя крaсaвицa, ты моя умницa, ты моё сокровище, моя любимaя, сaмaя прекрaснaя нa свете…
Врaч, обрaщaясь к женщине:
– И дaвно у него бред нaчaлся?
Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:
– Ну что, ты что-нибудь написал?
– Нет, я сдал чистый лист…
– Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали…
– Алло, привет,ты где?
– Привет,я дома. А ты?
– А я с тобой рядом в автобусе еду.
– Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
– Все правильно, бережет энергию.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
– Говори сначала хорошую.
– В футбол здесь играют.
– А какая же плохая?
– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
В рентгенкабинете:
– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
– Папа, я хочу херню.
– На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.
– Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
– Вырубить и привезти домой?
Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
– Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
– Ща, его скачать надо.
Пауза
– Сань, скачай мне зимние ботинки, а?
– Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
– Что вы себе позволяете!?
– Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Парень приходит домой и говорит: – Мама-папа, я женюсь.
Родители: – На ком, сынок?
Сын: – На Ваське из третьего подъезда.
– Так он мальчик!
– Ну нихрена себе, мальчик – 28 лет!
Источник
Пролог
Дорогие друзья, чтобы лучше понимать события, которые произошли в прологе, приглашаю прочесть короткий роман-тизер “Отбор для олигарха” на моей страничке. Если история понравилась, не забывайте нажать на звёздочку, я увижу оповещение и обязательно поблагодарю! Спасибо!!! Всех рада видеть, ваша ТТ)
Макар окинул скучным взглядом присутствующих в зале. Многих из них, с ног до головы упакованных в статусную обертку от Brioni и Ermenegildo Zegna, он знал лично, в первые полчаса уже успел со всеми поздороваться и переброситься парой обязательных вежливых фраз. С другими, если и не был знаком, то примерно представлял, кто есть кто и кто чем дышит, незнакомцев здесь по пальцам можно было пересчитать.
Неудивительно, местная бизнес-тусовка в залетных нужды не испытывала, разве что в желающих поудачнее пристроить деньги, а таких Ямпольский вряд ли стал бы приглашать. Он из той, особой породы, на которых глянешь один раз, и сразу становится ясно — этот человек в деньгах не нуждается очень давно и нуждаться не планирует. И не просто в деньгах, в настоящих деньгах. В больших.
То, что Арсен Ямпольский любитель пустить пыль в глаза, Макар слышал не раз, вот теперь смог лично убедиться. Можно было ограничиться бизнес-ланчем и презентацией, но нет, этот сноб устроил настоящий парад рейтингов и финансовой привлекательности своих потенциальных партнеров.
По такому случаю был арендован самый пафосный столичный ресторан, потенциальные партнеры приглашены с женами, может быть потому, что сам Ямпольский недавно женился — поговаривали, на какой-то малолетке, вроде ей едва исполнилось двадцать, — и теперь везде таскал с собой не только жену, а и их мелкую дочь. Хотя если новоприобретенная госпожа Ямпольская в самом деле так молода, откуда там взялась дочь? Ямпольскому сорок семь, но судя по всему, молодая жена действовала на него как убойный эликсир молодости, выглядел Арсен Павлович шикарно.
— Бедная девочка! Наверняка так расстаралась, чтобы залететь от Арсена, что ему совесть не позволила не жениться, — съязвила Аленка, но Макар лишь поморщился.
Ему не было никакого дела до семейных подробностей Ямпольского, гораздо больше его интересовали активы и представленные бизнес-проекты. В частности, самый последний, к которому Макар Демидов рассчитывал присоединиться.
Ради этого можно было вытерпеть и жену Ямпольского, и потенциальных конкурентов на предстоящем отборе. В себе Демидов не сомневался, он знал, что партнерство у него практически в кармане, стоит им с Арсеном сойтись на более короткой дистанции.
Земельные участки, доставшиеся от отца, придавали стопроцентную вероятность успеху Демидова, но торопить события он не видел никакого резона, пускай все идет своим чередом. Следует выждать и поймать удачный момент, в идеале, чтобы Ямпольский сам вышел с предложением. В переговорах Макар всегда предпочитал стоять на одну ступеньку выше.
Аленка — умница его! — вовсю щебетала с женами местной банковской элиты, да уж, тут Макару несказанно повезло. Жена не только умница и красавица, благодаря ей у него никогда не болела голова, какое впечатление Демидовы произведут на окружающих в неформальной обстановке, об официальной и говорить нечего. Вполне респектабельное и благоприятное, здесь он мог полностью на нее положиться. Мечта, а не жена.
Сам Макар считал не часы, минуты, когда можно будет отсюда свалить, быть может, снова забуриться в ресторан, но только Бога ради, не с такой прорвой народа. С каких пор градус его настроения стал обратно пропорционален количеству окружающих его людей? Стареет, что ли…
Макар посмотрел на Алену, и та, поймав взгляд мужа, тут же улыбнулась в ответ. Красивая такая, его. Мужчины обращали на нее внимание, и Демидову это льстило. Ревновать жену ему и в голову не приходило, он же уверен в ней как в себе.
Подошел и собственнически привлек за талию. Демидов всегда знал, что его женой будет только Алена, он влюбился в нее в восьмом классе, она из состоятельной семьи, его ровня в отличие от…
В руке треснула зажигалка, и он беззвучно выругался. Недаром он запрещает себе не то, что мысли, а любые поползновения в запретную сторону. Нельзя. Табу. Иначе мигом вырубит, выбросит из реала, отзовется внутри оглушительной пустотой, над которой вспыхнет клубок из раздирающих в клочья эмоций и тонкого, звенящего, пронизывающего короткими импульсными токами возбуждения, что потом просто невозможно утолить. Эти неконтролируемые всплески неимоверно выбешивали обычно всегда выдержанного и уравновешенного Макара Демидова, вот как сейчас, стоило лишь вспомнить.
Так зачем ему такое счастье? В его жизни все отлично, бизнес, семья — да, их только двое, но это не надолго. Его умница-жена пока в поиске себя, и Макар не торопит, он все отлично понимает, он любит свою Аленку и всегда любил, а то, что было — это так, временно. Алена тоже была замужем, это ничего не значит. Однажды он сделал правильный выбор между сносящей крышу близостью и любовью всей жизни, и ни разу не пожалел…
— Мак, посмотри, как такое может быть? — голос жены прозвучал беспомощно и даже жалко.
Макар проследил за ее взглядом и остолбенел. Алена жалась к нему, что-то сбивчиво шептала, в ее голосе, жестах, глазах отчетливо сквозил страх, но Макар больше не видел ничего и никого, кроме жены Ямпольского. Та держалась за локоть мужа и стояла очень ровно, распрямив худенькие плечи. Но Макар на сто процентов был уверен, что внутри она предельно напряжена, того и гляди лопнет струна, заставляющая ее изо всех сил тянуть спину.
Слухи оправдались, она и правда оказалась слишком молода. Только ей не двадцать, а двадцать один, это Макар знал точно. Он даже знал, в какой именно день ей исполнился двадцать один год, последние три года в этот день он почему-то оказывался пьяным в дым — разумеется, совпадение. Не станет же он из-за такого напиваться, он пока еще не выжил из ума.
Источник
Одна красивая молодая женщина полагала, что достойна всего самого лучшего. Её распахнутые настежь глаза возвещали миру, что она не просто смазливая кокетка предбальзаковского возраста, о нет. Они говорили: «Я красивая, молодая, образованная, зачем мне ты, плебей?»
Она считала крестьянами всех мужчин, не знавших наизусть произведения всех нобелевских лауреатов по литературе за последние двадцать лет и не отличающих фламандских живописцев XVI века от голландских. Она говорила: «Фи, и о чём мне с ними разговаривать?»
Увы, она была не замужем.
Почему-то ей так и не повезло встретить высокого обаятельного брюнета-искусствоведа, играющего в шахматы в перерывах между соревнованиями по гребле.
Её подружки-дурнушки одна за другой выскакивали замуж, рожали детей, покупали в ипотеку квартиры и беседовали о сериалах. А она почему-то всё ещё была одна. Вот ведь незадача.
Мало-помалу в голову нашей красавицы закралась мысль о том, что чего-то она об отношениях полов не знает.
Она решила применить научный подход и начиталась литературы о том, как заводить друзей и покорять сердца. После чего поделила мужей подружек на категории 2, 1, 0 и экстра.
Категория «экстра» пока была пустой. Вакантное место.
После чего последовала экспериментальная серия жёстких атак:
Для мужей категории «2» был применён подход «Я тоже обожаю футбол, особенно под пиво и сухарики». Жёны растерянно толклись в сторонке, когда она лихо спорила о достоинствах игроков и сложности матчей. Слишком уж вольно стреляя хмельными глазками.
Для мужей категории «1» был применён подход «Расскажи мне о своих увлечениях. О, ты такой смелый и неординарный. Я бы тоже с удовольствием сходила/съездила на рыбалку/охоту/парад мотоциклистов. Жаль не с кем…» Открывший было рот муж не иначе как пятой точкой вдруг начинал ощущать тяжесть огромной скалки в руках у жёнушки, оборачиваясь, видел её тяжёлый взгляд и вздыхал: «Действительно жаль».
Упиваясь своей силой, пребывая в уверенности, что она круче любой подружки, и будь на то её желание, она бы не напрягаясь увела всех их мужчин, наша красотка, однако, не успокоилась.
Был у неё на примете муж одной подруги, авансом определённый в категорию «0». Тёмная лошадка. С подругой она общалась довольно редко, а с её мужем – ни разу. Но судя по подруге, экземпляр должен был оказаться интересным.
Она провела предварительную подготовку: изучила его странички в соцсетях на предмет увлечений, работы, социальных контактов. Купила новое платье и сделала маникюр. Напросилась в гости к подруге, нажаловавшись на грусть и одиночество.
Муж оказался даже лучше, чем она ожидала. Подруга была не слишком общительной – к большой радости нашей красавицы. Наша героиня начала с того, что пожаловалась, как мало можно найти информации о её новом увлечении. И – о чудо! Неужели он этим занимается профессионально? Как интересно! Ах, какой он умный, и как замечательно рассказывает! Она закидывала ногу за ногу и вдохновенно смотрела ему в глаза.
А потом приехала в гости ещё раз, и ещё, и пошла вместе с ними на экскурсию, и поехала на прогулку, и снова, и опять… Постепенно она пришла к выводу, что подруга не заслуживает такого мужчину. Он был переведён в категорию «экстра». Он был умным, читал классиков, умел увлекательно рассказывать о любых вещах, он был предупредительным, интересовался её делами, и когда однажды он подал ей руку, чтобы помочь, она поняла, что влюбилась.
Преданно заглядывая ему в глаза, она почти совсем перестала замечать свою подругу. Она возжелала его себе. Мысль о том, что это вроде как не очень порядочно, не приходила в её хорошенькую головку. В её сердце звенело чувство негодования – на окружающий несправедливый мир, где единственный встреченный ею мужчина категории «экстра» почему-то оказался не её мужем.
А мужчина её мечты однажды после очередной утомительной прогулки совместно с нашей красавицей сказал своей любимой жене:
– Родная, я, конечно, понимаю, что она твоя подруга, и ей одиноко. Но я устал от неё. Мне хочется от неё отдохнуть. Возможность интрижки, о которой она так усиленно даёт мне понять, меня совсем не привлекает. Спасибо тебе, что поговорить с тобой можно не только о нобелевских лауреатах по литературе, но и о «пошлых» на её взгляд вещах. Спасибо тебе, что ты не зациклена на живописи и можешь видеть красоту в настоящем. А она какая-то поверхностная, несмотря на все свои познания. Срослась с надетой на себя маской. Спасибо, что ещё раз дала мне возможность на собственном опыте убедиться, что на самом деле важно. А с ней скучно. Быть может, сделаем перерыв в общении с ней хотя бы на ближайшие пару месяцев? Если тебя это не обидит.
– Да можно и навсегда, любимый. Можно и навсегда.
—————————————————————————————————
Читайте также:
Притча о женщине, копившей на квартирку
Из разного “теста”
Петух и собака – всё как у людей
Источник
Вы тоже замечали, что девушки, обладающие огромным количеством достоинств очень часто одиноки? Гордостью и переборчивостью это не назовешь, потому что претендентов на ее руку и сердце нет, в очередь женихи не выстраиваются. Что же не так в этом идеально-правильном образе девушки? Как ни парадоксально это звучит, но с некоторыми достоинствами нужно бороться, чтобы они не мешали твоему личному счастью. Достоинство № 1: УмницаГлупых женщин мужчины не любят. Как говорил один мой знакомый: “Нужно же о чем-то с ней поговорить”. Но уж слишком тонка грань между “о чем-то поговорить” и осознанием того, что эта женщина умнее тебя, мужчины. Лидерство присуще любому мужчине, и это нормально. Он должен быть умнее, или, по крайней мере, казаться. Это не значит, что девушке в разговоре отводится роль “блондинки”. Чтобы быть интересной собеседницей, достаточно обладать широким кругозором, но неглубокими знаниями темы разговора. Если ты достаточно подкована в вопросе производства мебели и конъюнктуры обувного рынка, то это не повод “заткнуть его за пояс” своими потрясающими знаниями. Даже если он сейчас несет полную чепуху, не спорь. Доказывать свою правоту и демонстрировать свой ум в личных отношениях для девушки вредно. Точно так же как и рассказывать о своих успехах на работе и повышении в должности. Вдруг ты не в курсе, что его должность ниже твоей. По-настоящему умная женщина обладает достаточной мудростью, чтобы уступить первенство мужчине. Знаешь лучше обсуждаемый вопрос? Улыбнись и согласись с неправдой. Достоинство № 2: КрасавицаНу какой же это недостаток, – возмутишься ты. Ведь мужчины любят глазами! Ну да, любят, и любуются. А подойти боятся. Ведь у такой красотки наверняка кто-то есть, а если и нет, то на меня она не посмотрит, или, того хуже, посмотрит свысока. А это унижение моего достоинства. Именно так думает большинство мужчин, разглядывая безупречную девушку на каблучках, при макияже, и с прической. Позволяй себе иногда быть не столь идеальной! Есть даже такой жизненный анекдот, что стоит выйти из дому не накрашенной, так обязательно кто-нибудь пристанет. Да потому что ты так выглядишь проще и доступнее. Страх “облома” сразу исчезает, и появляется желание познакомиться с такой милой и уютной девушкой. Не нужно путать это с неухоженностью. Красивый маникюр, высокий хвост, джинсы и кроссовки плюс королевская осанка очень даже сочетаемые элементы образа простой и привлекательной девушки. Не бойся иногда прогуляться именно в таком виде по городскому парку. Достоинство № 3: ХозяюшкаИдеальность во всем, в том числе и в наведении постоянного порядка дома, в безупречности подаваемых блюд к обеду…Когда всё по порядку, становится скучно. А где же фейерверки и “творческий бардак”? Эмоции и неожиданные радости? Кто оценит мясо прожарки “медиум”, если оно такое каждый день? А постоянное поддержание чистоты в доме? Ходишь, и боишься носки не в том месте оставить. Постоянное стремление к совершенству в хозяйственных мелочах скорее портит отношения, чем их укрепляет. Расслабься. Позволь себе несовершенный ужин, а то и вовсе никакого. А вдруг он сегодня тебя удивит своими кулинарными способностями? Достоинство № 4: Сильная женщинаТы, конечно же, всё умеешь. Дождешься от этих мужиков, чтобы они сделали что-нибудь! Да и получается у тебя лучше! И коня на скаку, и в горящую избу, как говориться… А мужчине остается стоять в сторонке и наблюдать за происходящим, и самое ужасное, осознавать свою беспомощность. Вот когда ты приходишь на первое свидание, ждешь, когда кавалер откроет перед тобой дверь? А позволяешь поухаживать и снять-надеть пальто? Сама-сама… Дальше эта привычка перерастает в самостоятельные принятия решений, куда пойти погулять, куда поехать в отпуск, какие шторы купить в квартиру, как быстренько ремонт сделать. И всё сама. Привычка и убежденность, что он ничего не умеет. Ты, конечно, молодец, что на все руки мастер. Но женщине положено быть слабой. Сила и организаторские способности, они же и навредить могут. Оставь их для работы. Достоинство № 5: Мягкая и пушистаяПокорная во всем женщина не интересна. Всё предсказуемо: она никуда не денется. И делай с ней, что хочешь. Во-первых, скучно. Во-вторых, это побуждает к дальнейшему хамству. А потом ты начинаешь удивляться, почему он так с тобой обращается. Просто ты в силу своей мягкости позволяешь так с собой обращаться! Да, женщина должна быть нежной. Но коготки присутствуют даже у мягкой и пушистой кошечки. Не позволяй себя обижать! А вообще, все достоинства хороши в меру. Идеалам место на пьедесталах. Простые смертные мачо предпочитают обыкновенных полу-богинь! Тех, которые иногда без макияжа могут провести целый день лежа на диване, давая указания своему бесценному и самому умному мужчине. Будь НЕ идеальной! – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений” Автор: Искандер Милевски Оглавление темы “Проблемы современного человека”: |
Источник