Квн папа а почему у мамы болит голова

Прошу прощения за некоторую задержку в предоставлении вам информации о том «как это было». В качестве оправдания скажу лишь – у меня постотпускной синдром. И вот сегодня, когда я уже почти точно разобралась и вспомнила, где я работала до отпуска и чем занималась, я наконец могу посвятить полчаса рабочего времени продолжению рассказа.

Итак, вновь 27-е августа, вновь КЗ «Фестивальный».

Разминка

Пятигорск:
– Если бы на вокзале не было зала игровых автоматов, то Анна Каренина бы не бросилась под поезд. А вы азартны?
«Утомленные солнцем»:
– А если бы игровые автоматы были возле берлоги, то медведь сосал бы лапу целый год.
Свой:
– Вчера в Монако состоялся футбольный матч ЦСКА-Ливерпуль. Матч закончился со счетом 1:3, а после первого тайма было 1:0. К чему этот азарт? Надо было соскакивать после первого тайма!

«Утомленные солнцем»:
– На слона напала маленькая, теперь уже плоская, собака. Где справедливость?
Пятигорск (ожидаемый выход Миши):
– Слышь, ты, не нападай на меня больше!
Свой (Миша. Теперь уже сочинский, то есть Галустян):
– Справедливости нет. Сфотографироваться с обезьянкой на набережной стоит 50 руб., а я после концертов фотографируюсь бесплатно. А если нет разницы, зачем платить больше?!

Пятигорск:
– Меня укусила бешенная чайка. Теперь, чтоб не превратиться в чайку мне нужно сделать 40 уколов в крыло.
«Утомленные солнцем»:
– А меня укусил бешенный комар, но я его поймал на потолке и высосал кровь обратно.
Свой:
– Девчонки, помните, лучше отдыхать в Сочи, чем работать в Турции!
(Тут уж точно начинаешь понимать, что «что-то не то». Полное ощущение того, что ребята из сб. Пятигорска то ли забыли какой вопрос задавали, то ли забыли вообще, что идет разминка. В общем, редакторские ножницы, ну где же вы?!)

«Утомленные солнцем»:
– Мало кто знает, что слово «дендрарий» с древнегреческого переводится «О! лучше б я в аквапарк сходил!».
Пятигорск:
– А слово аквапарк переводится как «О! какая очередь! Лучше б сходил в дендрарий!»
Свой:
– Официальное заявление ученых (или ботаников, не помню): «Конопля, растущая на территории дендрария является собственностью РФ и официально не вставляет!»

Пятигорск:
– Перед тем, как поехать сюда, я получал на работе зарплату. Я говорю кассиру «И это все?!», она отвечает «Все!». Почему у нас в России все так?
«Утомленные солнцем»:
– А если б все было так… вот так… и вот так вот… то мы обогнали бы по рождаемости Китай.
Свой:
– А вот еще случай был. Иду я по набережной, мимо на роликах проезжает очень красивая девушка, я ее толкнул случайно, говорю «Извините!», а она «Нет! Я вам этого не прощу! Не забуду!». Я опять: «Ну извините, я нечаянно», а она: «Нет! И я вам этого не прощу и мой муж тоже не простит!» Вот… прихожу я сегодня на КВН, а она в жюри сидит.

«Утомленные солнцем» (Миша):
– Кто хочет провести ночь с горячим сочинцем, подходи к микрофону!
Практически же сразу же к микрофону шагнула вся сб. Пятигорска. Выглядело очень смешно! И это был бы отличный ответ. Через пару секунд вся команда «Утомленные солнцем» тоже шагнула к микрофону. Очень хочется сказать, эх, ребята, всем бы на этом и остановиться… но… пришлось еще и текстовые ответы произносить.
Можно я не буду их приводить вообще?
Думаю, хорошо эти ответы охарактеризует фраза Семена после этого:
– Извините меня за предыдущую не смешную шутку.

Пятигорск:
– В Сочи в горах есть аул, где у аптеки стоит большая очередь. Там живут долгожители.
«Утомленные солнцем»:
– Там скрывался от пятигорцев Лермонтов.
(Опять пятигорцы и Лермонтов. Опять несмешно. Ох, сильно, видать, зацепила «УС» смерть поэта. Почему-то лично я уже давно смирилась с этим фактом… Может потому-то я в зале, а они на сцене?…)
Свой:
– А первого сентября сочинские школьники будут писать сочинение «Сколько я заработал летом».

«Утомленные солнцем»:
– То что по пьяни, это понятно, но в каком году был построен сочинский аэропорт?
Зал взорвался той своей частью, которая прибыла в сочи воздушным транспортом. Признаюсь, когда я увидела это… сооружение, то поймала себя на одной мысли «О! Неужели есть аэропорт хуже чем у нас?! Ура!».
Видимо АВМ прибывает в Сочи тоже… не поездом, поэтому он откомментировал:
– Ну, я бы не стал говорить, что построен…
Ревва:
– Хорошо. Заложен.
АВМ:
– Это тоже слишком сильно сказано.
Пятигорск:
– Когда водку еще не придумали.
Свой — к сожалению, не могу расшифровать свои же записи… что-то про абхазских архитекторов. В общем, поверьте на слово – вопрос и реплики АВМ были гораздо смешнее.

Пятигорск:
– Знаете ли вы, что на нудистских пляжах ночью купаются одетыми?
«Утомленные солнцем»:
– Это те, кому днем похвастать нечем.
Свой (Семен). У меня опять бессвязно:
– Знаете ли вы, что ныряльщики за жемчугом могут задерживать дыхание от двух минут и пока не найдут.

Ура! Разминка закончилась!!! Единственный конкурс, где подразумевается хоть какой-то импровиз, в 7 случаях из 10 лично у меня вызывает единственное желание – скорее бы он уже остался позади.

Озвучивать оценки вновь встает Ярмольник. Язвительное замечание АВМ, мол, опять ты? Ярмольник парирует:
– Ну, это чтобы было, кого потом ругать и Вам бы ничего не было!

Ой, сколько безобразных двусмысленностей было зарыто в этой фразе для моего, видимо уже окончательно оциниченного ума… В общем, я громко и радостно поаплодировала господину Ярмольнику.

Оценки:
Пятигорск — 4,5,
«Утомленные Солнцем» — 5,0

Сумма баллов за два конкурса:
Пятигорск — 9,3,
«Утомленные Солнцем» — 10,0.

Легкая передышка меж конкурсами. И нас ждет один из моих любимых конкурсов – СТЭМ. По правилам СТЭМа (ну, а вдруг, кто-то не знает!), на сцене одновременно может находиться не более трех человек. АВМ информирует нас о том, что командам это условие показалось слишком расширенным и они объявили, что обойдутся и меньшими силами.

СТЭМ «Из жизни отдыхающих»

Пятигорск.
Многие помнят (хотелось бы верить) новогодний СТЭМ этой команды «Папа с сыном наряжают елку». Для поклонников этого номера (к числу которых лично я отношу себя с большим удовольствием) радостная новость. На Летнем Кубке вы узнаете как папа с сыном отдыхают на море. Итак…
На сцене Семен в капитанской кепке (которую считает своим долгом купить практически каждый семейный мужчина на отдыхе. Что это – очередной сублимированный символ мужественности, как Мальборо и большая черная машина?) и Давид с зеленой кругом-лягушкой на пузе.

Ну а дальше — только текст. С единственным комментарием – было ОЧЕНЬ смешно:

– Сын, труд сделал из обезьяны человека, поэтому отдых призван вернуть человека обратно. Отец тебя плохому не научит… поэтому иди и принеси мне дядин бумажник.
– Папа, но это же дядин бумажник!
– Сын, российской законодательство предусматривает приношение детьми до 14-ти лет дядиных бумажников. Сколько тебе лет?
– Семь…
– Мне бы твои годы!

– Папа, а почему мы маме ничего не сказали, когда уехали?
– Потому что мы делаем маме сюрприз!
– Какой?
– Мы через неделю вернемся и маму на-пу-га-ем!

–

Ой, папа, тетя со сладкой ватой…
– Сын, давай договоримся на берегу. Сладкая вата – тебе, тетя – мне, чтоб не получилось как в прошлый раз, когда оба как дураки, ломанулись за сладкой ватой!

– Папа, а тетя Катя к нам еще придет?
– Тетя Катя к нам больше не придет!
– Почему?
– Потому что мясные и алкогольные инвестиции, вложенные в тетю Катю, не оправдались!

– Пап, а что такое похмелье?
– Молодец! Вопрос неожиданный, но ежедневный. Представь, что ты всю ночь ел мороженое. И наутро у тебя очень болит горло. Но ты знаешь, что всего лишь одна ложечка пломбира и тебе опять будет хорошо!

– Пап, а кто сильнее: ты или продавец кукурузы?
– Ты сегодня ел кукурузу?
– Да…
– Ты ответил на свой вопрос!
– А почему тебя нос разбит?
– Потому что когда папа гнался за продавцом кукурузы, тот бежал быстро и папе пришлось бить его носом по ногам. А теперь иди и принеси дядин бумажник.
– Но это же ДЯДИН бумажник!
– Значит и сладкая вата тоже дядина. Дядина-говядина!

–

Папа, а почему у тебя шрам на голове?
– Это от аппендицита.
– …?
– Когда папа лежал в больнице, в палату вошел пьяный врач и дал папе по голове чьим-то аппендицитом.

– Папа, а что такое: висит груша — нельзя скушать?
… долгая пауза…
– Можно!

– Папа, а почему у мамы часто болит голова?
– Потому что папа, по мнению мамы, мало зарабатывает.
– А почему папа мало зарабатывает?
– Потому что папа тратит деньги на женщин со здоровыми головами!

– А почему нам отключили на телефоне «восьмерку»?
– Сын, не переживай, папа умный, папа набирает вместо «восьмерки» две «четверки».

– Папа, а зачем человеку ноги?
– Чтобы при ходьбе туловище не стиралось об асфальт. Поэтому сейчас ты, на своих двух ногах, совершенно не деформируясь, беги за бумажником!
– Этот дядя депутат. Я его по телевизору видел!
– Сын, если ты мне принесешь его бумажник, то папа купит тебе не только сладкую вату, но и сладкую жизнь. Кто не рискует, у того папа не пьет шампанское!

– Папа, а почему ты пьешь водку из бутылки?
– Потому что папе не нужны посредники.

– Пап, а что такое солнечный удар?
– Солнечный удар, сын, возникает у тех детей, родители которых невнимательны…
(Давид падает на спину, Сеня этого не видит)
…которым наплевать на своих детишек, которые заняты только собой. Твой папка не такой! (Оборачивается к Давиду) Поэтому ты сейчас лежишь, загораешь, наслаждаешься отдыхом! А чем чернее ребенок, тем меньше претензий к белому отцу!

Бурные и продолжительные аплодисменты, ибо было замечательно. К счастью, страхи по поводу вторичности, которая будет заведомо хуже, чем Новый год, не оправдались! Спасибо, ребята, лично я получила огромное удовольствие.

А на сцене уже новые герои. А именно – Александр Ревва в роли милиционера и Миша Галустян в роли маленькой, тщедушной девочки, с рыжеватыми косичками и в ситцевом платьишке. А что это значит? А значит это, что перед нами СТЭМ команды КВН «Утомленные Солнцем».
Пара личных фраз – номер пробиваем, частые повторы (которые выдаются за самую соль номера). Наверное, для кого-то это смешно. Я слушать подустала. И записывать тоже подустала. Пара фраз закончились. Читайте, представляйте:

– Я потерялася…
– Девочка, что ты здесь стоишь одна?
– Я потерялася…
– Ты потерялась?
– Да.
– А где ты потерялась?
– Я так сильно потерялася, что забыла, где потерялася…
– Хорошо.
– Плохо!
– А как ты потерялась?
– Я прыгала на батуте.
– И почему потерялась?
– Сильно прыгала…
– А где твоя мама?
– Не знаю.
– А как она выглядит?
– Плохо…
– А в чем была твоя мама?
– В машине.
– А где вы остановились?
– На 35 странице «Чипполино». Потом я уснула.
– А где вы живете?
– Ред Булл… Адреналин Раш…
– Пансионат «Энергетик»?
– Да.
– Давай начнем сначала. Как тебя зовут?
– Не помню.
– Совсем не помнишь?
– Помню только три последний буквы: …адя.
– Давай по алфавиту. Аадя?
– Нет.
– Бадя?
– Нет.
– Вадя?
– Нет.
– Гадя?
– Нет, но похоже…
– Йадя?
– Нет!… Нет такого имени.
– Надя?
– Нет.
– Ладно, я буду звать тебя Гадя. А как твоя фамилия?
– Не помню.
– Вообще не помнишь?
– Помню только три последние буквы.
– Какие?
– …ова.
– Ну, тут будет попроще. Иванова?
– Нет.
– Петрова?
– Нет.
– Корова?
– Нет.
– Здорова?
– Нет.
– Хренова?
– Да.
– Гадя Хренова?
– да.
– А как у тебя отчество? Ну мне так, для себя, чисто поржать.
– Не помню.
– Вообще не помнишь?
– Помню только три последние буквы.
– …вна?
– …вич!
– Петрович?
– Да.
– Гадя Петрович Хренова? Я бы тоже потерялся… ты пить хочешь?
– Нет, мы уже здесь месяц!
– Гадя любит рисовать?
– Да.
– Нарисуй маму.
(рисует)
– Хм. Где ты ЭТО видела?!
– В машине.
– Хорошо, спросим по-другому. Куда могла уйти твоя мама?
– Не помню.
– Вообще не помнишь?
– Помню только три последние буквы. КаВээН.
– Гадя, это не последние буквы!!! Пойдем к дяде, он тут главный.

(К кому идут? Да, правильно, к нему)

– Дядя, это Гадя. Гадя, это дядя. Я смотрю, вы не последний здесь. Объявите, пожалуйста, в микрофон – потерялась Гадя Петрович Хренова… Не объявите? Что тут скажешь… Сердца у Вас нет!

Вновь Ярмольник с оценками и с фразой «очень трудно ставить оценки». Лично мне было оценки за этот конкурс ставить легко. Потому я и не в жюри.

Итак,
Пятигорск — 4,0
«Утомленные солнцем» — 4,0

Сумма баллов за два конкурса:
Пятигорск — 13,3
«Утомленные Солнцем» — 14,0

А на сегодня у нас все. Искренне верю, что сие чтиво не утомило вас. Приятного всем дня. Следующая, она же последняя, часть повествования будет посвящена конкурсу капитанов (вскользь, ибо сплошняком текст зафиксировать не удалось, я не владею тайнами скорописи), конкурсу клипов (тоже вскользь, ибо не благодарное это дело – словами описывать видеоинформацию), музыкальному домашнему заданию и речам жюри. Оставайтесь с нами. На всякий случай.

Майя, от администрации сайта «КВН для ВСЕХ»