Милая голова не болит

“У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит” – ворчал муж, с трудом выползая из спальни…

3 года назад

+52

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

“У всех жены, как жены, а у этой – никогда голова не болит!” — вздыхал муж, выползая из спальни.

добавлено: 4 года назад

похожие

+34

Статус королевы Великобритании: “Все бабы как бабы, а я королева”.

добавлено: 2 года назад

похожие

+22

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас…
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море…
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы…

добавлено: 3 года назад

похожие

+42

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются…
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.

добавлено: 2 года назад

похожие

+13

– Почему бабы такие ревнивые?
– Потому что они знают, на что способны другие бабы!

добавлено: 2 года назад

похожие

+29

– Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
– А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
– Ну так она же аптекарь.

добавлено: 1 год назад

похожие

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.

добавлено: 4 года назад

похожие

+34

Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдает:
– Люся, шоб ты так еще жрать готовить научилась…

добавлено: 2 года назад

похожие

+19

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: “Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!”.

добавлено: 3 года назад

похожие

+35

Пришла смс-ка: “Ночую у бабы, не волнуйся”. Сижу, думаю: сын или муж?

добавлено: 2 года назад

похожие

+16

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
– Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

добавлено: 4 года назад

похожие

+19

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

добавлено: 10 месяцев назад

похожие

+13

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

добавлено: 2 месяца назад

похожие

+61

– Да русские бабы вечно всех жалеют!
– Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

добавлено: 1 год назад

похожие

+14

Муж с женой ложатся спать:
– Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
– Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
– Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

добавлено: 3 года назад

похожие

+32

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

добавлено: 1 год назад

похожие

– Тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты.
– А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
– За каким мне такие?
– И которые абсолютно не умеют готовить?
– Нет, конечно. А что?
– Так за каким ты лезешь к моей жене?

добавлено: 3 года назад

похожие

+18

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

добавлено: 3 года назад

похожие

+44

Пришла домой, а на столе записка:
“Все хорошо, я у бабы. ”
Сижу вот и думаю, муж или сын.

добавлено: 4 года назад

похожие

+20

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

добавлено: 4 года назад

похожие

+19

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

добавлено: 4 года назад

похожие

– Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
– Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

добавлено: 2 года назад

похожие

+16

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

добавлено: 4 года назад

похожие

+40

Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, сегодня голова болит.

добавлено: 3 года назад

похожие

+42

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

добавлено: 5 лет назад

похожие

+27

добавлено: 5 лет назад

похожие

+16

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит???
– Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

добавлено: 3 года назад

похожие

+56

А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно…

добавлено: 2 года назад

похожие

+33

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство…

добавлено: 4 года назад

похожие

+27

Источник

– Милый, у меня голова болит.
– Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт…

3 года назад

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Дорогая, давай займёмся любовью?!
– Отстань, милый, у меня болит голова.
– Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу…

добавлено: 3 года назад

похожие

+42

добавлено: 4 года назад

похожие

+19

Беседа двух друзей.
– А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
– С чего ты решил?
– Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

добавлено: 1 год назад

похожие

+13

добавлено: 1 год назад

похожие

Эффект плацебо в стоматологии – это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

добавлено: 10 месяцев назад

похожие

+22

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

добавлено: 6 месяцев назад

похожие

+17

– Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
– Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

добавлено: 3 года назад

похожие

+45

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

добавлено: 4 года назад

похожие

+32

– Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
– Думаешь, к твоей пришли гости?

добавлено: 11 месяцев назад

похожие

Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

добавлено: 3 года назад

похожие

+24

— Дорогая, что-то у меня живот болит.
— Выпей отравы, тварь! … Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!

добавлено: 7 месяцев назад

похожие

+16

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

добавлено: 3 года назад

похожие

+44

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
– Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
– Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

добавлено: 4 года назад

похожие

+39

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

добавлено: 4 года назад

похожие

+47

добавлено: 3 года назад

похожие

+32

добавлено: 4 года назад

похожие

– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

добавлено: 2 года назад

похожие

+20

добавлено: 2 года назад

похожие

+16

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди… . а, одно место здоровое и… … тому позавидовали!

добавлено: 2 года назад

похожие

– Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
– Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает…

добавлено: 4 года назад

похожие

+19

– Дорогая! Я – банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
– Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать…

добавлено: 2 года назад

похожие

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню – это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
– Ну что, шеф вызывал уже?

добавлено: 9 месяцев назад

похожие

– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
– Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

добавлено: 4 года назад

похожие

+74

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

добавлено: 2 года назад

похожие

+27

– Доктор! У меня голова болит!
– Гм! А почему повязка на ноге?
– Сползла.

добавлено: 2 года назад

похожие

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

добавлено: 5 месяцев назад

похожие

+19

– Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
– Да, дорогая.
– Нет, правда?
– Да, дорогая.
– Врешь, небось?
– Да, дорогая.

добавлено: 3 года назад

похожие

+24

Однажды моя девушка спросила меня:
– А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
– Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

добавлено: 1 год назад

похожие

+13

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!

добавлено: 2 года назад

похожие

Источник

добавлена 2 октября 2020 в 11:10

Всё-таки мне нравится,как устроена эта жизнь.
Будто у неё всё продумано.
Каждый в итоге получает то,что заслуживает,
то, к чему стремится.
Причинённое зло возвращается,пусть и в другом обличии.
Украденное счастье не вечно.
Пролитые слёзы оборачиваются улыбкой.
Отданное добро однажды возвращается в троекратном размере внезапным стуком в дверь.
А мечты сбываются.
Каждый в итоге остаётся с тем,что заслужил.
И неважно, понимает он это или нет..

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.
Ни тени зависти, ни умысла худого

На Руси красивых девушек называли «заразами», а выражение «Какая вы зараза!» заставляло барышень краснеть от удовольствия?
В 18 веке это был комплимент. А всё потому, что происхождение этого слова тесно связано с глаголом «разить» (сразить, поразить и т. д.). Вот девушек и называли «заразами», когда они наповал сражали мужчин своей красотой. У Михаила Васильевича Ломоносова (1711-1765) даже есть такие строки:
«Прекрасный пол, о, коль любезен вам наряд…
Когда блестят на вас горящие алмазы,
Двой

добавлена 10 января в 20:28

Историки охватили события от древнего Рима, и дошли до наших дней. Было исследовано свыше 40 тыс. статуй, сообщает портал YoRead.
В результате исследования удалось установить некие закономерности, которых придерживаются люди при возведении статуй.Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естественной

добавлена 10 января в 16:32

ЭДУАРД УСПЕНСКИЙ
Через форточку в окошко
К нам пришла чужая кошка.
Форточка открытая,
Кошка вся немытая.
Мы сказали: –
Здравствуй, кошка,
Поживи у нас немножко.

добавлена 10 января в 15:08

Этот очень красивый и грустный человек был фантастически популярен в СССР. Он был обласкан властью, любовью поклонников и женщин, он получал немыслимые гонорары и легко тратил их на все земные блага и удовольствия. Он писал шлягеры, которые любили все: только в 1970 году тираж проданных пластинок с песнями на его стихи составил шестнадцать миллионов (!!) копий.
Мы и сейчас каждый день включая их и слушаем, и будем включать и слушать всегда.
Льёт ли тёплый дождь,
Падает ли снег —
Я в подъезде

добавлена 10 января в 12:09

добавлена 8 января в 18:29

Бывают пессимисты, а бывают оптимисты.
Об этом все родители должны конечно знать.
И вот под Новый год одни родители решили,
Своим двум сыновьям подарки разные подать.
Мальчонке, пессимисту, подарить решили лошадь,
Большую деревянную, вся в яблочках она!
Второму, оптимисту, подарить решили тоже,
Что б сильно не плясал он, кучу конского говна.
Под утро встали дети, подарки развернули,
И, пессимист заплакал, и громко говорит:
-Какая деревянная, а я хотел живую,
А, эта не красиво здесь, под ёлкою с

добавлена 8 января в 10:48

– Алло.. Вы Ника? Я Стас, – мужской голос в трубке был неуверенным и застенчивым.
– Да, это я.
– Мне вас посоветовали, как мастерицу высшего класса, наш общий знакомый…
Ника посмотрела на часы, было поздновато для рабочей беседы, но всё таки времена трудные и хороший заказчик будет не лишним.
– Да, да, говорите, просто время уже позднее и я дома готовлю ужин.
– Дааа? А вы замужем?
– Замужем.
– И как ваш муж относиться к вашей работе?
«Странный вопрос, как её муж может относиться к работе

добавлена 7 января в 12:39

Снег идёт на Рождество, падает, как милость Божья. Снег идёт – и волшебство в этот день случиться может.

добавлена 7 января в 08:59

Александр Кугаевский
Я поражен волшебным светом.
В сиянье cеверном, страниц.
Их с тихим шелестом листало небо.
Блистало опереньем чудных птиц.
Они дышали переливом цвета.
Они бутоном распускались роз.
Накидкой призрачного света.
Дрожал огонь в сиянье звезд.
Великолепие божественного чуда.
Восторг безмолвия снегов.
Луны завистливая груда.
Все любовалась музыкою снов.
Пришло внезапно, а ушло степенно.
Рассеялся загадочный огонь.
Осталось чувство. Наважденье это.
А Мастер с клавиш снял ладонь.
Куд

Источник

“У всех жены, как жены, а у этой – никогда голова не болит!” — вздыхал муж, выползая из спальни.

4 года назад

+34

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

“У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит” – ворчал муж, с трудом выползая из спальни…

добавлено: 3 года назад

похожие

+52

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

добавлено: 10 месяцев назад

похожие

+13

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.

добавлено: 1 год назад

похожие

+13

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время “болит голова”, значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

добавлено: 1 год назад

похожие

+11

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течёт слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

добавлено: 3 года назад

похожие

+32

Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . ” Убил коммент: “А прикладывать с размаху. . или как?

добавлено: 4 года назад

похожие

+30

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: “Все равно люблю только тебя! “
Ответ жены: “Да и ты пока самый лучший”.

добавлено: 4 месяца назад

похожие

+18

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

добавлено: 3 года назад

похожие

+68

добавлено: 1 год назад

похожие

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое “молодых” в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
– Сегодня не хочу. Голова болит.

добавлено: 3 года назад

похожие

+41

добавлено: 2 года назад

похожие

+19

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

добавлено: 3 года назад

похожие

+75

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

добавлено: 4 года назад

похожие

+30

Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.

добавлено: 6 месяцев назад

похожие

– У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
– Звучит так, словно виновник всех этих бедствий – я.

добавлено: 3 года назад

похожие

+11

добавлено: 2 месяца назад

похожие

+61

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

добавлено: 3 года назад

похожие

+15

добавлено: 3 года назад

похожие

+32

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
– А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси…
– А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

добавлено: 4 года назад

похожие

+37

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

добавлено: 3 года назад

похожие

+44

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как “Порше” — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как “Ягуар” — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый “Москвич” — без подсоса не заводится.

добавлено: 4 года назад

похожие

+46

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
– Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

добавлено: 1 год назад

похожие

+20

– Как говорит наш заведующий кафедрой: “Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!”…

добавлено: 4 года назад

похожие

+24

добавлено: 4 года назад

похожие

+19

добавлено: 4 года назад

похожие

– Я очень верный человек.
– Неужто никогда от жены на сторону не ходил?
– Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.

добавлено: 5 месяцев назад

похожие

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
– Ты по телефону говорила? !
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину? “. . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

добавлено: 3 года назад

похожие

+68

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

добавлено: 5 лет назад

похожие

+17

добавлено: 2 года назад

похожие

+16

Источник