Милый у меня сегодня голова не болит

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

– Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
– А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
– Ну так она же аптекарь.

– Милый, у меня голова болит.
– Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт…

Беседа двух друзей.
– А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
– С чего ты решил?
– Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Ночь… постель… в канун… 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится… может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

– Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
– Думаешь, к твоей пришли гости?

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

– Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
– Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

— Дорогая, что-то у меня живот болит.
— Выпей отравы, тварь! … Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

– Не надейся – ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
– Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

– Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!
– Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
– А Вы, если согласны, просто кивните.

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

— Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами…

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

– Может займемся любовью?
– Хорошо. Безответная тебя устроит?

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..

– Доктор! У меня голова болит!
– Гм! А почему повязка на ноге?
– Сползла.

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!..
– Да?! Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!..

– Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
– Да, дорогая.
– Нет, правда?
– Да, дорогая.
– Врешь, небось?
– Да, дорогая.

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Всё нормально, он раздваивается…

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Муж с женой ложатся спать:
– Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
– Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
– Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

– Всё, завтра же подаю на развод, – заявляет жена мужу, – Хватит! натерпелась..
– Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, – возмущается муж, – вечно ты занята или устала или голова болит…

Беседа двух друзей.
– А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
– С чего ты решил?
– Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
– Дорогой, – говорит жена, – сегодня мне нельзя…
Муж взрывается:
– Да что вы все сегодня, сговорились что-ли!?

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

– Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
– Друг, после этих слов ты для меня умер…

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
– Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
– Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
– Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
– Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
– Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? – спросил
изумленный муж.
– Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет,
как ты купил мне шубу.

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату…

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга “Толкователь снов”…

Жена говорит мужу утром: 
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? 
Муж, целуя ее, отвечает: 
— Узнаешь вечером. 
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга “Толкователь снов”…

Жена говорит мужу утром:
– Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
– Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там… книга “Толкователь снов”…

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
– Блин! Вот это бодун…
Жена:
– Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
– Пить надо больше, тренироваться.

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
– Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
– Надеюсь, ты им помог?
Муж:
– Да, отдал твою маму.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
– АГАААА!!!

Приходит уставший муж домой:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели..

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
– Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
– Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у нее менструация.

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
– Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
– Чур, я бревно.

Жена мужу:
– Дорогой, выброси мусор?
Муж:
– Не, сегодня влом.
Жена:
– Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
– Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива – поесть!
Теща:
– Ну, мусор же надо куда-то девать!

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату – не спешите целовать ее в губы.

Сегодня начальник сказал мне: “Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом”. И долго смеялся. А я – нет.