Не женился бы и голова не болела

— А чего же вы тянули канитель? Вот женились бы раньше — и мебель вам бы досталась! (Брат)

— Как, вы же только сию минуту сказали, чтоб я женился. (Брат)

— А сами вы не могли додуматься? Вот и отвечайте теперь за всё! (Сосед)

20. — Ну что, развелась? Только быстро! (Брат)

— Слава богу, развелась. А кухонную посуду соседям продала. (Анна)

— Как кухонную посуду?! Вы зачем мою кухонную посуду продаете? А я из чего кушать буду? (Сосед)

— Какой паскудный у вас жених попался! Мы так славно расторговались, а он всё недоволен! Кричит, как сова… (Брат)

— А чё ж нам с ним довольными-то быть? (Анна)

— Вот именно! Он пущай нам наши деньги отдает! (Сосед)

— Да ладно, заткнись, тараканья кровь! Сказал: отдам… Половину… Потом. (Брат)

21. — У меня голова прям как в тумане. (Сосед)

— А зачем женился? Не надо было жениться, вот и голова не болела бы. (Брат)

22. — Да подойдите хоть к невесте, а то стоите, как болван! (Брат)

— Ну что вы на них кричите-то? Совсем моего жениха запугали! (Анна)

— Это чего?.. Это чего в моей камере происходит? А?! (Горбушкин)

Новелла вторая. «Забавное приключение»

В ролях:

Анатоль — Олег Даль

Зина — Светлана Крючкова

Здоровяк — Михаил Кокшенов

Таня — Наталья Селезнева

Кока — Евгений Жариков

Софочка — Лариса Еремина

Цитаты:

1. — Кока, ты же работаешь просто на износ! (Зина)

— Ах, Зинаида, мы все работаем не щадя себя! (Кока)

— К обеду хоть вернешься? (Зина)

— Эх, что ты, Зинуля, раньше ужина и не жди! (Кока)

2. — Барыгин-Амурский слушает… Алло… (Анатоль)

— Анатоль, это я, у меня для вас сюрприз… (Зина)

— А-а, Егор Иванович! Привет, дорогой, привет. (Анатоль)

— Какой Егор Иванович, вы что меня не узнали? Это же я. (Зина)

— Да, я слушаю, Егор Иванович. Что-что тебе нужно? Говори, только поскорей, а то завтрак стынет. (Анатоль)

— Вам неудобно разговаривать? (Зина)

— Да-да… Ах, спектакль? Спектакль вчера прошел на ура. (Анатоль)

— Мой уехал до вечера. Мы можем встретиться! (Зина)

— Что, работать в выходной?! Ну знаете, мне это надоело! (Анатоль)

— Надоело? Ну что ж, я не навязываюсь, мы можем и не встречаться. (Зина)

— Нет-нет, Егор Иванович. Я не отказываюсь от репетиции, наоборот… Но я буду жаловаться в местком! В выходной день репетиция! (Анатоль)

— Вы великий конспиратор! Так вот, сегодня мы можем не болтаться по киношкам, а встретиться, наконец, в нормальной интимной обстановке. Приходите прямо ко мне и… И прямо здесь дошьешь мое вечернее платье. (Зина)

— Какое платье? (Анатоль)

— Кстати, Капочка, тебе привет от моего благоверного!.. Представляете, мой вдруг вернулся за портфелем! Значит, жду. (Зина)

3. Я не могу! Я не могу! Я не могу работать в такой нервной обстановке! (Анатоль)

4. Анатоль, я всё понимаю, вы — артист, человек, одаренный болезненным художественным воображением! (Зина)

5. Это Софочка, она из балетных. И, между прочим, не без образования. А это ее муж. Покойный. (Зина)

6. — Это муж! (Зина)

— Покойный? (Анатоль)

— Если бы… Это мой муж! Он, наверное, увидел нас на улице и выследил! Если он ворвется сюда, он нас убьет!.. Во всяком случае — тебя. Я его знаю! (Зина)

7. — Что бы это значило, как вы думаете? (Зина)

— Я думаю, ваш муж увлекается вашей подругой и зашел сюда не иначе как отдохнуть от семейной жизни. (Анатоль)

— Неблагодарный! Ну, Кока, погоди! (Зина)

8. — Ну раз ты всё знаешь, я прошу тебя моментально удалиться. Ко мне должен кое-кто зайти. (Софочка)

— То есть как это кое-кто?! К тебе сейчас мой муж заявится! (Зина)

— Ну, пожалуй, мне пора. (Анатоль)

— Хорошенькое дельце, уйти в такую минуту. Я желаю посмотреть, как этот подлец переступит порог этого вертепа! (Зина)

— Пардон, но мне кажется, я здесь лишний! (Анатоль)

— Нет-нет, останьтесь! Пусть ее муж придет и увидит моральный облик своей жены! (Софочка)

9. — Да что же это такое?! Ко мне сейчас дама придет! А тут, глядите, какое-то мурло в моей комнате расположилось! (Здоровяк)

— Пардон… Я сию минуту уйду! Я только на секундочку прилег отдохнуть. А я и не знал, что это ваша кровать. (Анатоль)

— Это безобразие! Он, глядите, впёрся с ногами на мою кровать! Да я, может, знакомым своим не разрешаю с ногами находиться! (Здоровяк)

10. Вот ты мне где попался, рыбий глаз!.. Эх, скажи спасибо, что ко мне дама пришла, а то б я из тебя размазню сделал! (Здоровяк)

11. — Что это значит? Как прикажете это понимать?! Я требую объяснений! (Анатоль)

— Прекрати сейчас же истерику! Я свободный человек. Имею я право в свой выходной день прийти к товарищу по работе?.. Попить чаю. (Таня)

— Ах, это у вас называется «попить чаю»?! (Анатоль)

— Честное благородное, только чай… (Здоровяк)

— Да что вы меня — за идиота принимаете? (Анатоль)

12. — Ну, теперь, когда мы знаем всё, давайте, как цивилизованные люди, мирно, без скандалов, решим, что нам нужно делать. Я предлагаю следующее: я выхожу замуж за Николая. Артист женится на тебе, Зиночка. Ну а эти двое товарищей по работе тоже составят приличную пару, служащую в одном учреждении. Вот как нам нужно сделать. (Софочка)

— Здрасте-пожалуйста, у ней, кажется, куча ребятишек, а я на ней буду жениться!.. Тоже, знаете, нашли простачка! (Здоровяк)

— Прошу не оскорблять моей жены! Тем более я не намерен выдавать ее за первого встречного! (Анатоль)

— Да я бы к нему и не переехала! Глядите, какая у него комната! Да разве я могу вчетвером, с детьми, там находиться?! (Таня)

— Да я тебя с детьми на пушечный выстрел к этой комнате не подпущу! Имеет такого подлеца-мужа, да еще хочет мою комнату оттяпать! Гляжу, уже лежит один на моей кровати! Привыкает! (Здоровяк)

13. — Господа, господа, в таком случае давайте так: я выхожу замуж за Николая, артист с супругой так и останутся, как были, а на Зиночке мы женим этого дурака-сослуживца. (Софочка)

— Здрасте, еще не легче! Вот я сейчас с ней распишусь! Держите карман шире! Да я в первый раз вижу эту облезлую фигуру! И к тому же, может, она карманная воровка! (Здоровяк)

— Просьба не оскорблять наших дам!.. Лично я считаю, что это правильное решение… (Анатоль)

— Ну нет, знаете, я не намерена никуда выезжать из своей квартиры! У нас отдельная квартира и ванна. Я не собираюсь болтаться по коммуналкам. (Зина)

14. Из-за трех негодяев у нас все пары распадаются! Так было славно: я за Николая, эта за этого, а эти так! (Софочка)

Новелла третья. «Свадебное происшествие»

В ролях:

Жених — Леонид Куравлев

Невеста — Валентина Теличкина

Папа — Георгий Вицин

Мама — Людмила Шагалова

Источник

— Если развестись, тогда я, пожалуй, женюсь! (Сосед)

18. — Да вы, я вижу, ходок! Какую жену оторвал! (Брат)

— Позвольте, позвольте, ну хорошо, я женился, а зачем же тогда я костюмы у ей купил? А? (Сосед)

— Вот и будете в них щеголять в медовый месяц! (Брат)

— Минуточку… Я за их деньги заплатил? Заплатил. А раз я женюсь, значит, они мне даром достались бы! Что ж, выходит, я у самого себя купил? А? (Сосед)

— Так вы сначала купили, а потом женились. Чего вы тень на плетень наводите? (Брат)

— Нет, я так не согласен! Раз я женюсь, костюмы и так мои. Отдайте деньги или я жениться не буду! (Сосед)

— Отдайте ему деньги… Да нате, выкусите! Сестра, может, уже развелась. Может быть, она женщина, может, у нее больное самолюбие… А он жениться не будет?!.. (Брат)

19. — Не трогайте мою мебель! Не трогайте! Глядите, чего они делают, они роняют мою мебель! Зачем вы ее продали? (Сосед)

— А чего же вы тянули канитель? Вот женились бы раньше — и мебель вам бы досталась! (Брат)

— Как, вы же только сию минуту сказали, чтоб я женился. (Брат)

— А сами вы не могли додуматься? Вот и отвечайте теперь за всё! (Сосед)

20. — Ну что, развелась? Только быстро! (Брат)

— Слава богу, развелась. А кухонную посуду соседям продала. (Анна)

— Как кухонную посуду?! Вы зачем мою кухонную посуду продаете? А я из чего кушать буду? (Сосед)

— А чё ж нам с ним довольными-то быть? (Анна)

— Вот именно! Он пущай нам наши деньги отдает! (Сосед)

— Да ладно, заткнись, тараканья кровь! Сказал: отдам… Половину… Потом. (Брат)

21. — У меня голова прям как в тумане. (Сосед)

— А зачем женился? Не надо было жениться, вот и голова не болела бы. (Брат)

22. — Да подойдите хоть к невесте, а то стоите, как болван! (Брат)

— Ну что вы на них кричите-то? Совсем моего жениха запугали! (Анна)

— Это чего?.. Это чего в моей камере происходит? А?! (Горбушкин)

Новелла вторая. «Забавное приключение»

В ролях:

Анатоль — Олег Даль

Зина — Светлана Крючкова

Здоровяк — Михаил Кокшенов

Таня — Наталья Селезнева

Кока — Евгений Жариков

Софочка — Лариса Еремина

Цитаты:

1. — Кока, ты же работаешь просто на износ! (Зина)

— Ах, Зинаида, мы все работаем не щадя себя! (Кока)

— К обеду хоть вернешься? (Зина)

— Эх, что ты, Зинуля, раньше ужина и не жди! (Кока)

2. — Барыгин-Амурский слушает… Алло… (Анатоль)

— Анатоль, это я, у меня для вас сюрприз… (Зина)

— А-а, Егор Иванович! Привет, дорогой, привет. (Анатоль)

— Какой Егор Иванович, вы что меня не узнали? Это же я. (Зина)

— Да, я слушаю, Егор Иванович. Что-что тебе нужно? Говори, только поскорей, а то завтрак стынет. (Анатоль)

— Вам неудобно разговаривать? (Зина)

— Да-да… Ах, спектакль? Спектакль вчера прошел на ура. (Анатоль)

— Мой уехал до вечера. Мы можем встретиться! (Зина)

— Что, работать в выходной?! Ну знаете, мне это надоело! (Анатоль)

— Надоело? Ну что ж, я не навязываюсь, мы можем и не встречаться. (Зина)

— Какое платье? (Анатоль)

3. Я не могу! Я не могу! Я не могу работать в такой нервной обстановке! (Анатоль)

4. Анатоль, я всё понимаю, вы — артист, человек, одаренный болезненным художественным воображением! (Зина)

Источник

Уильям Холбрук Берд. Развод. XIX век

векXIXРазвод.Берд.ХолбрукУильям

Уильям Холбрук Берд. Развод. XIX век

Волной негодования, возмущения и недоверия отреагировали в Сети граждане на новости о новом законопроекте, регламентирующем порядок раздела имущества при разводе.

Законопроект о поправках в Семейный кодекс РФ был внесен в Госдуму РФ парламентариями Павлом Крашенинниковым и Тамарой Плетневой.

Принятие законопроекта позволит рассматривать общее имущество супругов как некое единое целое и, соответственно, проводить раздел имущества в рамках одного судебного процесса. По словам Крашенинникова, это нововведение должно избавить супругов от необходимости участия в многочисленных судебных тяжбах по каждому объекту собственности, как это зачастую происходит сейчас.

Граждане отреагировали на данную инициативу чиновников с изрядной долей скепсиса и сарказма. Орфография и пунктуация авторов сохранены.

«А зачем женился то? Не женился бы и голова не болела. (Зощенко)», — пишет на странице «КП.RU» пользователь Галина.

«Теперь олигархам и др любителям менять жен будет гораздо проще Хоть каждый день меняй А те у кого делить нечего как правило и не разводятся», — возмущается там же Илья.

«как хорошо придумано…… теперь никто жениться не будет! …))) хороший закон…ага!», — пишет пользователь kupa на странице агентства RT.

Читайте также: Поделить всё и сразу! Новый законопроект о разделе имущества супругов

Некоторые комментаторы пытались разобраться, чем и кому грозит потенциальное законодательное нововведение.

Так, Вадим на сайте «КП.RU» делится своими соображениями: «Ничего интересного, все тот же судейский матриархат. Мужик может разделить квартиру родителей, купить в браке на свою порцию семейное жилье и на сдачу взять ведерко с колесами. Суд по-прежнему продолжит считать, что это совместно нажитое имущество, даже если баба дома сидела и нет ребенка либо ногти красила 3 часа в день другим курицам за 10 тысяч рублей в месяц».

С ним соглашается Андрей: «Согласен. Полная хрень. Типа родила сидит дома ты содержишь надеешься на стабильную семью. Работаешь покупаешь квартиру в ипотеку, машину. она рожает второго из декрета в дектрет. Ты конечно рад. Двое детей жена. Платишь быстрее ипотеку, может даже гасишь ее за эти семь лет декрета. Денег само собой не много остается. И тут дети выходят в садик. И она на развод. И вясняется что ты деспот и тиран. Денег недавал и т. д. А имущество совместно нажитое. Вот и вся сказка. Надо все оформлять на близких и потом получать дарственные. Женщины в наше время с такими законами охринели совсем. Дети при них. Алименты им. Пол имущества им. Все им».

Читайте также: После закона о домашнем насилии дураков жениться не будет — психолог

В комментариях к новости на странице RT пользователь с ником Алегатоныч Тарбырлыл отмечает плюсы и минусы текущей ситуации: «Вроде как наоборот. Всё в один котёл, кроме материнского капитала. Т.е. сейчас по той же недвижимости есть вероятность доказать свои преимущества, если она была приобретена в браке, но за счёт другой недвижимости, проданной до брака. Теперь всё в один котёл предлагают. Хотя и так такие дела идут на автомате, если аблокат не начнёт отрабатывать. Надо как то поощрить детепроизводство. То, что за счёт прав другой части граждан — не беда. … Ничего = всё, материнский капитал и приобретённое на него — не подлежит разделу Если можно доказать, что средства получены от добрачных активов, то аблокат может наработать. Но стандартная схема — да, уже в браке «давай продадим твоё и купим «наше»… привёл пример как нормальный адвокат может попытаться оспорить решения по отдельным объектам. Чаще всего это касается жилья… Если предложение подразумевает «общий котёл» без выделения объектов, то эта возможность закрывается».

«А наворованное одним из супругов-чинушей тоже делиться? без возможности конфискации у другого? и у детишек тоже не заберут?», — задается вопросом Andrey-NT.

И получает от пользователя с ником Alexey Alexseev следующий ответ: «Да это и предлагают. Т.е. нужно ещё доказать, что эти деньги пошли на семью (нажитые преступным путем). Только вот интересно как это будут доказывать? Скорее всего, конечно, не так, что если другой супруг смог доказать что это он заработал законным путем, то оставляют, а иначе отбирают. Скорее всего, что ничего не докажут, если только иногда для виду. Так что мораль видимо такова — подставляй супруга и не только сидеть не придется, но и даже незаконно нажитое не отберут!»

В целом можно констатировать, что именно страх перед вступлением в брак и нежелание связывать себя официальными отношениями в случае какого-либо изменения семейного законодательства является «нервом» комментариев от мужской аудитории.

Читайте также: Мифы о семейно-бытовом насилии и реалии сегодняшнего дня

Напомним, законопроект о новом порядке раздела совместного имущества супругов был внесен на рассмотрение Госдумы 14 ноября. Помимо уже указанных изменений, в данном законопроекте предлагается введение процедуры совместного банкротства супругов по их желанию и заявлению в случае, если у них есть общие долги.

Напомним также, что эксперты отмечают резко выросший в последнее время уровень атак на институт семьи. Одним из инструментов является попытка введения закона о семейно-бытовом насилии и агрессивная пиар-кампания, сопровождающая его проталкивание в Госдуму РФ.

Так, председатель «Родительского Всероссийского Сопротивления» 30 октября 2019 года заявила на общественных слушаниях «Проблемы насилия в семье в свете общественной безопасности»: «Цель тех, кто ведет пиар-кампанию, обозначилась, как никогда четко. Цель — это война полов. Война между женщинами и мужчинами. Именно она способна в короткий срок разрушить институт семьи как таковой».

Источник

Отдайте ему деньги.. да
нате,выкусите!
Сестра может уже развелась . Может
быть она женщина,может у неё ж
больное самолюбие?!
А он жениться не будет?!.. У х! – А как
же,а как,я и за квартиру задаток отдал!
Да я.. Вам.. По закону.. Я вас в бараний
рог.. В порошок.. Сотру!Я… Развод!
Да.. Давай.. – Ну об чём вы
загораете?Ну хорошо,я отдам вам
половину.
– Да я.. – И всё!
– Не трогайте мою мебель!Не
трогайте!Глядите, чего они делают,они
роняют мою мебель!
Зачем вы её продали? – А чего же вы
тянули канитель,вот женились бы
раньше и мебель вам досталась! –
Как,вы же сию минуту сказали,что б я
женился.
– А сами вы не могли додуматься?
Вот и отвечайте теперь за всё!
– Ну что,развелась?Только быстро! –
Слава богу,развелась
А кухонную посуду соседям продала. –
Как кухонную посуду?!Вы зачем мою
кухонную посуду продаёте?
А я из чего кушать буду?
– Какой поскудный у вас жених
попался!Мы так славно
расторговались,а он всё не доволен!
Кричит,как сова.. У х! – А чё ж нам с ним
довольными-то быть?
– Вот именно,он пущай нам наши деньги
отдаёт! – Да ладно,заткнись,таракань
кровь!
Сказал отдам.. Половину.. Потом.
– У меня голова прям как в тумане. – А
зачем женился?Не надо было
жениться.
Вот и голова не болела бы . ”Губит
людей не пиво,губит людей вода.”
– Благодарствую.Ну,пошла,но!
”Я ехала домой,двурогая луна
светила… ”
– О.. А?.. У?..
– А это чего?.. А?
– Да подойдите хоть к
невесте-то,стоите,как болван!
– Ну что вы на них кричите-то?Совсем
моего жениха запугали!
– Это чего?..
Это чего в моей камере
происходит?!А-а-а!
– У меня просто не укладывается в
голове,ну почему ты должен работать в
выходной день? !
– Ну ты пойми Зинуленька,мы сдаём
новый объект, конец квартала.
– Кока,ты же работаешь просто на
износ!
– Ах,Зиноида,мы все работаем не щадя
себя!
Спасибо,дорогая!
– К обеду хоть вернёшься?
– Эх,что ты ,Зинуля,раньше ужина и не
жди!
– Береги себя,Кока!
– Тай-рарам,атй-рарам,тай-рам..
– Ах!
– О!
– Лаб-лаб лаб,ла-лаб лай-ла…
– Толь,ну завтрак стынет! – Я иду,иду.
– Мама,мама,я уже съел! – Умница!
– Барыгин-Амурский слушает.. Алло..
– Мяу..
– Алло,алло,это я,у меня для вас
сюрприз..
– А-а,Егор Иванович?!Привет
дорогой,привет. – Какой Егор
Иванович,вы что меня не узнали?
Это же я.. – Да,я слушаю,Егор
Иванович.. – Папа,папа,я уже съел!
– Что-что тебе нужно?Говори,только
поскорей,а-то.. – Но!
– Завтрак стынет. – Вам неудобно
разговаривать? – Да-да.
– Да.. Ох,спектакль?Спектакль вчера
прошёл на -ура.
– Мой уехал до вечера.Мы можем
встретиться!
– Что,работать в выходной?!Ну
знаете,мне это надоело! – Надоело?
Ну что ж,я не навязываюсь,мы можем и
не встречаться.
– Нет,нет,нет,Егор Иванович.
Я не отказываюсь от
репетиции,наоборот.. Но я буду
жаловаться в местком!
В выходной день репетиция! –
Ой,господи..
– Вы великий конспиратор!Так
вот,сегодня мы можем не болтаться по
киношкам,
а встретиться,наконец,в нормальной
интимной обстановке.
Приходите прямо ко мне и… И прямо
здесь дошьёшь моё вечернее платье .
– Какое платье ? – Кстати, Капочка,тебе
привет от моего благоверного!
– А почему вернулся? – Забыл.
– Представляете,мой вдруг вернулся..
за портфелем!
Значит,жду.
– Ты представляешь,в выходной день
репетиция?! Примерка!
– Анатолий,ты просто работаешь на
износ! – Все мы работаем не щадя себя!
– Ну к обеду ты хоть вернёшься? – Что
ты ,Танюша,раньше ужина и не жди!
”И в жару и в любой холод где-то здесь
Купидон ходит,
С колчаном,полным стрел, ходит
мальчик Купидон.
Хорошо знает он дело, у него острые
стрелы ,
И летят и летят стрелы в нас со всех
сторон.
Забавляется он с людьми и страдаем
мы от любви.
И смеётся он,и хохочет он злой шутник-
озорник Купидон.
Может днём,может быть ночью вновь
стрелу пустит он точно,
и в кого знает он точно буду я влюблён.
Хорошо знает он дело, у него острые
стрелы ,
и летят и летят стрелы в нас со всех
сторон.
Забавляется он с людьми, и страдаем
мы от любви.
И смеётся он и

——————————
Читайте также:
– текст Фландрия
– текст Другой мир
– текст Белокурая Венера
– текст Вундеркинд
– текст Если ты – та

Источник