Объясняй ему что у тебя голова болит

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
– Так дай им в морду
– Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?

У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили.
Приходит он как-то с улицы, плачет:
— Мама, меня все большеголовым обзывают.
— Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой.
Мальчик вытер слезы:
— Давай мама, деньги и сумку.
Тут выходит “добрый” папа:
— Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.

– Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!
– Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

– Мама, меня в школе обижают и говорят, что я сумасшедшая! – Кто тебе такое говорит? – Мухи…

В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
– Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
– Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: ‘Если это зашевелится, стреляйте!’

– Мама, мне сегодня так повезло в школе!
– Сынок, а что произошло?
– Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

Говори, говори. У меня голова большая, все твои глупости поместятся и еще место останется.

– Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
– Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
– Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. 
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала.. 
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

Беседа двух друзей.
– А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
– С чего ты решил?
– Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

– Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить…

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: “Не дай Бог быть таким дистрофиком!”

– Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

– Почему вымерли динозавры?
– Слишком большая вертикаль власти и слишком маленький головной мозг.

– Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
– Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

– Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
– Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

– Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
– Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!

Товарищи курсанты! Армия – это большая змея! Командный пункт – это ее голова, тыл – это ее хвост, а дивизии – это ее лапы!

– Как прошел первый день в школе, Аркаша?
– Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
– Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.

– Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
– И что ты сделал?
– Лягнул его под зад…

Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
– Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
– А ты знаешь что такое “синфазная”?
– Нет…
– Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . .
Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Реклама:
Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе “Бленд-а-мед”. За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: “Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты… а то у меня ломка…”

В американской школе.
Учитель:
– Джонни, почему ты все время молишься?
– Меня мама всегда учила, что надо молится перед сном.

У врача.
– Доктор, у меня голова болит.
– У меня тоже.
– И сердце колет.
– У меня тоже.
– И печень что-то пошаливает.
– У меня тоже. Пауза.
– Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
– Эй, подождите! И я с вами!

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
– Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…