Почему после гадания болит голова

Истории освобождения от гаданий. Девчачьи гадания (Часть 3)

Я уже и не вспомню, как так получилось, что начала гадать. Ради развлечения были девчачьи гадания — черточки рисовать, зачеркивать и смотреть значение и т. п. Потом пошли игральные карты, ну а потом купила таро. И понеслось. Подружка первая приобрела таро, ну и конечно же, я к ней бежать да спрашивать, что там в любви меня ждет. Как потом оказалось, все верно нагадала, что появится мол. человек, но что мы расстанемся.

И вот, представьте встречаю я того мол. человека и уже знаю заранее, что мы расстанемся. И мои карты то же самое говорили, в итоге я просто умчалась в этих отношениях больше 2 лет, сама же и не выдержала.

И тут же влюбилась в другого. И за карты. Ох, сколько я гадала, какое это мне удовольствие приносило. Но погрузившись в иллюзию, я не замечала, что в жизни ничего не меняется, что пророчество того, что мы должны быть вместе, не сбывается, и я схватилась за голову. Я поняла, что уже все, что могло бы быть с этим мол. человеком, прогадала. Уже тогда я занималась духовной практикой и чувствовала, что Господу не нравится это. Как это, усердно молиться, а потом снова идти гадать-грешить. И я остановилась.

С подружкой (у которой тоже все не ладится в личной жизни) мы дали обещание больше никогда не гадать. Честно, я срывалась пару раз, раскладывала, но уже полгода не беру карты в руки, и понимаю, что все ответы идут изнутри, сердце все знает, надо только уметь слушать.

А читая печальные истории девушек, нельзя не порадоваться — все эти испытания в итоге привели к Богу, пусть даже путем страданий и несчастий, главное — это увидеть на Ком все держится и Кто может дать нам все, что хотим, без всяких гаданий, когда мы просто доверяем плану Божьему, Его воле. Не бойтесь того, что вы, возможно, все прогадали, просто раскайтесь и отдайте себя Господу, и у вас все еще будет, ведь Он очень милостив.

Devi Dasi , 22 года.

Прочитала истории на вашем сайте и ужаснулась. Почти все как с меня списано. У меня мама гадает всю жизнь. Одно время даже за деньги, но в основном по просьбе подруг. И подруги её тоже гадают. При этом: ни у одной из них не сложилась личная жизнь, ни у одной нет счастья. Дети у них тоже все несчастливые: одна развелась, у меня никого никогда не было, у третьей подруги и детей нет.

Так вот, сколько себя помню, всегда гадаю. Но самое страшное, что и в церковь хожу, и по святым езжу. Но не так давно я задумалась, почему я стала истеричной, почему тяжело заболела, почему мужчина у меня совсем не тот, кого хотела бы. Я сейчас ищу работу, поэтому свободного времени достаточно, решила причаститься в первый раз в жизни. Сходила в храм, узнала, что да как, отпостилась, вечером подготовилась к исповеди. Утром пришла на исповедь и чувствую, что к причастию меня не допустят. Подходит моя очередь и я говорю батюшке, что гадаю, причем часто и упоенно. Сказать, что он был удивлен — ничего не сказать. Он впал в ступор. Спросил, кто научил, как давно это все творится, я ответила. Батюшка наложил на меня епитимью, сейчас делаю земные поклоны. Выкинула свои руны, книги собираюсь перебрать и выкинуть все по астрологии и магии. С картами сложнее — они мамины. Не знаю, какую молитву за нее читать, чтобы она одумалась. От курения, вроде, отмолили с сестрой, а вот от гадания пока не пробовали. Но я верю, что все получится.

И в помощь Господа тоже верю. Только сейчас понимаю, какой вред душе своей сделала.

На своём горьком опыте скажу, что финалом моего обыкновенного любопытства заглянуть в будущее стало как последствие абсолютное одиночество, слёзы и горе. Со школьных лет интересовалась гаданиями, мистикой, астрологией. Как любитель, конечно, но всё же мимо тёмных сил я не прошла мимо. Стали происходить непонятные и жуткие вещи, например я слышала шорохи и шаги по ночам, мои родители развелись, потому как и дня не проходило без скандала, были частые мысли о самоубийстве. Я обращалась к хироманту, виртуальным экстрасенсам, виртуальным гаданиям, даже к астрологу хотела пойти, ведь всё казалось мне настолько тупиковым. В общем, ни с родителями, ни со своей личной жизнью у меня ничего не складывалось, хоть я и начинала встречаться с человеком, но без видимых причин почему-то отношения заканчивались…

Я не знала, что делать, и обратилась к Богу, не подумайте, я не сектантка, просто стала ходить в церковь, молится, и появилась душевная радость, и никаких звуков я уже не слышала. Прошло полтора года, конечно, не всё кардинально изменилось, но теперь появилось желание жить, и что бы не произошло, больше никогда не будет в моей жизни гаданий, псевдо-целителей и прочих тёмных сил! Пусть хранит Вас Бог!

Вообще, я отлично помню тот день, как однажды моя семья стала разрушаться.

Маме на работе женщина посоветовала книгу, что-то о фэн-шуй, учении, в котором, прикрываясь божественными силами, учат делать самые страшные грехи. К примеру, гадать. Так, следуя советам, мама прочла книгу и стала делать всё, что там написано. На листке ватмана мы клеили наши желания. В основном мир, любовь и благополучие. Казалось бы, что такого? Абсолютно мирные желания, но всё начало крушиться.

Моя сестра в пух и прах разругалась со своим мужем. Я помню этот день. Аня и Андрей очень любят друг друга, и такой ссоры невозможно было ожидать, почему это было? Я не могу сказать. Но в тот же день была страшная гроза, не факт, конечно, что из-за нас, но это было ужасно. У их дочери поднялась высокая температура, совершенно неясно, из-за чего. Они больше месяца не общались и планировали развестись. Потом мой брат расстался со своей девушкой, родители разругались. Они подрались, и мама потом лежала в больнице. Мне очень сильно не повезло в моей первой любви, я тоже попала в больницу, мои друзья стали отдаляться от меня, а в школе я переругалась со многими учителями, всё пало.

Мама потом пошла в церковь, молилась, и всё стало налаживаться. Сейчас у Ани и Андрея вторая дочь, у брата семья и недавно родился сын, родители в мире, у меня много отличных друзей и с учёбой всё просто замечательно. Всё так долгое время. Единственное, что меня напрягало, это то, что я так и не могла вновь кого-то полюбить взаимно. Это угнетало на фоне того, что мои подруги в этом плане были намного счастливее меня. У Светы 8-го был год, как она встречается со своим парнем. А я пару лет совсем несчастна была. Я гадала, читала гороскопы и сонники. И вот совсем недавно мне стало плохо. Мне вызвали врача, я потеряла сознание, была в глубоком унынии, зашла на ваш сайт о вреде гадания. Прочла много ужасного и порвала всё, что запрещено. Я молила о прощении и знаете, всё стало просто замечательно.

Сейчас я рада жизни. Что может быть лучше? Я просто не нарадуюсь моему новому знакомству. Не знаю, что мне это принесёт. Но гадать не буду. Так складывается моя судьба и всё делается неспроста. Слёзы ли принесёт, радость ли? Посмотрим, но думаю — чтоб всё было хорошо, нужно быть добрее, просить прощения, прощать и обращаться Богу.

Очень рада, на самом деле, что наткнулась сегодня на такой сайт, и что вообще, Слава Богу, такие сайты существуют. Моя история не настолько страшна, как некоторые из здесь представленных, но, думаю, будет интересна и полезна.

Я гадала на картах в детстве не больше, чем остальные девчонки. А может, и больше, меня привлекало это. Несмотря на то, что с 7 лет посещала воскресную школу, искренне молилась и работала над своей душой, прося Господа изменить меня.

Зависимости от гадания у меня не было. И все это было больше развлечением.

В 19 лет я вдруг поняла, что испытываю очень сильную привязанность к своему бывшему однокласснику, с которым сидели за одной партой. К тому времени я уже год училась в другом городе, и мы с ним нигде не пересекались, но, пожив год в столице в женском общежитии, мне стало скверно на душе и страшно от того, как все озабочены поисками жениха. Я никогда не испытывала страсти к Андрею, но всегда чувствовала с его и своей стороны очень теплую и крепкую дружбу, заботу и понимание. Наверное, отсюда появилась любовь. Я поняла, что могу потерять дорогого мне человека. Но никто из нас никогда даже не намекнул на то, что мы что-то значим друг для друга. А ведь еще через год это станет еще более невозможным — я даже номера телефона его не знала.

По нему невозможно было понять, нужна я ему или нет. Он был очень скромным парнем, и, как потом признался, боялся меня оскорбить своим заявлением о своих чувствах ко мне. В общем, мне нужен был ответ всего на один вопрос: сделать ли самой первый шаг.

Я взяла колоду карт и просто стала задавать вслух вопросы тому, от кого я хотела получить ответ. Красная масть означала положительный ответ, черная – отрицательный. Я сначала думала, что не получится, дублировала вопросы, перефразировала их, возвращалась к теме спустя время; даже спрашивала о том, красная ли настольная лампа.

И с каждым ответом мне становилось все страшнее, потому что ответы были абсолютно адекватными, чего я не ожидала. 36 вопросов – 36 ответов. Они решили мою жизнь. Как только закончилась колода, я отправила смс-сообщение, что скучаю. Я была УВЕРЕНА, что он любит меня, потому что в этом убедил меня мой невидимый собеседник.

Через три дня он мне ответил, мы начали встречаться, и нашей радости не было предела. Мы встречались, живя в разных городах, виделись раз в месяц и поженились через три года.

Я не знаю, было ли это совпадением, внушила ли я это себе сама, или это на самом деле нечисть. Я даже не знаю, как я отношусь к этому. Я рада, с одной стороны, что это помогло мне решиться, ведь я очень счастлива с ним. Но ведь это могло произойти и с Божьей помощью.

Многие пишут, что видят кошмары после таких гаданий, но никто почему-то не описывает.

Мои кошмары начались спустя месяц после гадания. Я чувствовала всем своим существом во сне рядом с собой сущности страшные, абсолютно иные, мерзкие… это не те кошмары, когда падаешь со скалы или убегаешь от кого-то просто страшного. Это сны, когда тебе страшно от встречи с кем-то не из нашего мира. Они не хотели мне ничего плохого, они просто существовали в моей реальности. И я как будто чувствовала их энергетику, которая была настолько резонансной по отношению к миру, к которому я привыкла, что возникала просто тошнота. Похожее ощущение неведомости и непостижимости возникает, когда сталкиваешься со смертью. И жутко, все сжимается внутри от ужаса, и не знаешь, куда деться. Во сне читала молитвы и чувствовала, что их больше не вижу и не чувствую. Бывало, читала до 20-ти раз, пока не обнаружу в себе истинную веру. Это было моим оружием.

Потом я очень сильно каялась в том гадании. И кошмары ушли не сразу. Я долго каялась и просила Господа меня простить. Теперь я ничего не должна нечисти за тот совет, Бог меня простил. Мы с мужем венчались, и я чувствую благодать, которая идет от Бога. Очень не хочется грешить и терять это прощение и Его милость.

Я легко отделалась, Бог миловал меня. Теперь я понимаю, насколько неправильный и ужасный шаг я сделала. А все казалось таким безобидным…

К сожалению, с магией и оккультизмом мне пришлось столкнуться еще в детстве. Здоровье у меня было слабое, и родители несколько раз водили меня к экстрасенсам и всяким «целителям». Хотя была крещенной, и родители у меня крещенные, но в церковь заходили разве что по большим праздникам. А вот в помощь экстрасенсов родители поверили. Если б я тогда знала о последствиях.

В результате с ранних лет помню ощущения уныния и тоски — накатывало часто, похоже на какой-то ком в груди, он давит, и так тоскливо становится, пусто, как будто одна во всем мире. Отношения с окружающими людьми трудно было налаживать — постоянно с кем-то ругалась, конфликты возникали просто на пустом месте.

Потом, уже будучи подростком, начала гадать. Это казалось вполне безобидным занятием, что-то даже сбывалось. И еще в то время началась мода на всякие передачи по телевизору о магии, сверхъестественных способностях человека, НЛО. Все это я смотрела, книги читала — неоязычников и всякий другой бред. Не обошла я стороной и восточные практики — медитировать пыталась, мантры читать и т.д. Потом дошла и до заговоров — в интернете-то их очень много можно найти. Казалось, так просто — все в жизни можно исправить, только нужные слова заговора найти.

Сейчас и вспоминать об этом страшно! Жила, как будто в тумане, тоска и отчаяние до конца никогда не оставляли, отношения с молодыми людьми вообще не складывались. У меня привлекательная внешность, меня хотели, но никогда не влюблялись и не любили.

И вот я познакомилась с молодым человеком. Начали с ним общаться — так тепло и спокойно мне не было еще ни с кем. Я ему тоже была симпатична, и, может быть, все сложилось бы, но. Вокруг него было много девушек, я ревновала, и поэтому решила прибегнуть к уже знакомым мне средствам — гадала на него, читала заговоры, чтобы привлечь к себе внимание — те же привороты, по сути. И так я все разрушила — отношения у нас испортились, появилась девушка, которая нас рассорила и начала с ним встречаться.

Я начала выпивать, курить, в отношения вступала и с парнями, и с девушками — тормозов у меня тогда вообще не было. Прошло полгода, и меня начали мучить приступы панического страха, постоянно снились кошмары — так плохо еще никогда не было. Превратилась в истеричку, постоянно плакала, могла часами просто бродить по городу, лишь бы домой не возвращаться. Слава Богу, в какой-то момент я поняла, что так дальше продолжаться не может. подумала, что, кроме как Бог, мне помочь не сможет никто.

Долго решалась пойти в храм, наконец решилась, стала приходить на службы, дома молиться, как умею. На исповедь решалась еще дольше — почти год. Было ужасно стыдно и страшно! Но решилась, и стала постепенно оживать. Так легко и радостно мне, наверное, никогда в жизни не было, а после первой исповеди и причастия вообще как будто груду камней с души сбросила! Правда, тоска иногда накатывает, на душе тяжело бывает, но теперь с Божьей помощью справляюсь!

Очень жалею о том, что сама разрушила свою любовь. Когда стала возвращаться к нормальной жизни, как-то совершенно неожиданно изменились отношения с тем молодым человеком, которого пыталась приворожить. Мы сблизились, снова стали общаться. И с каждым днем я понимаю все больше, насколько дорог мне этот человек, понимаю, что люблю его. Не представляю, как могла гадать на него, а тем более читать заговоры и привораживать. сейчас желаю ему только счастья и молю Бога о нем. Но мы так и остаемся друзьями, наши отношения остаются на одном месте. может, все сложится, если Бог даст, а может, я испортила все окончательно. А так хочется просто жить, радоваться жизни, любить.

Теперь уже раз и навсегда без магии, гаданий, ложных учений о якобы духовном развитии, — безо всякой этой мерзости!

С 13 лет меня начало тянуть к магии, гаданиям. Очень это все привлекало. Я скупала книги по магии, выписывала газеты, чувствовала себя маленькой колдуньей и сама кайфовала от этого. Все это очень ужасно, но самым страшным стала зависимость. Самая настоящая. Я и дня не могла прожить без карт Таро. Сначала гадала по книге с объяснениями. Каждый день, по несколько раз. Очень странно было, что мама верующая, и я, я тогда просто не задумывалась, что гадания противоречат православию, а мама очень деликатно говорила, чтоб бросила я это дело. Но я ни в какую. Гадала сама себе, на все и вся.

Через какое-то время (около месяца) я почувствовала в себе большую силу (теперь уже понимаю, что не духовную, а самую что ни есть бесовскую), я начала видеть сама без обозначений к картам ответы на вопросы. Как будто это все впитала, вобрала! И гадания были уже на каком-то сакральном уровне, я раскидываю карты и уже знаю, вижу будущее. Это было страшное ощущение. Эйфория, бесовская радость, демоническая прозорливость. Я стала вести себя по-другому. Меня перестало тянуть в церковь, я даже наотрез не хотела слушать ничего о Господе. Я почувствовала в себе силу самой строить, разрушать, получать виденье будущего, и никто мне не нужен был. Потом были слезы без причины, истерики, плохое самочувствие, головные боли.

Однажды утром, обычным, я проснулась и как будто на ровном месте пришла в себя. «Что же ты творишь? Куда ты идешь и с кем?» — была первая мысль. Я встала, как будто ведомая Высшими силами, собрала все дрянные книги, карты и пошла во двор сжечь их. Половину сожгла, половину просто выбросила. Рассказывала об этом мужу, он сказал, что это Господь вывел меня из беды. А я после этого ни разу к этому не возвращалась. Хотя ой какие соблазны были, да и бывают сейчас, но нет. Я искренне исповедалась перед Господом, рыдала на исповеди просто ручьем. Насколько же Всемогущий и Вселюбящий наш Господь, что избавил даже без молитв в то время, когда глаза уже были полностью закрыты, от бесов.

Спаси Вас всех Господи! Не занимайтесь этим, не нужно. Молитесь Господу, искренне молитесь! Только Он сможет дать Вам любовь, счастье. Все, если посчитает по заслугам. Не идите к бесам. Это есть и это все правда. Все под Богом ходим, а Он не даст волоску на нашей голове выпасть, если посчитает нужным. И за страдания всем воздастся в следующей жизни. Иисус умер за наши грехи, а мы так богомерзко уподобляемся его врагу. Ни в коем случае не нужно этого. Верьте все и любите. Ибо по вере Вашей дано будет Вам. Храни Вас Господь!

Если вы пострадали от гаданий, магии, приворотов, пришлите нам свою историю.

Источник