Приколы про женщину у которых болит голова

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
– Васька, паразит! Открой дверь – я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
– А где шлялась всю ночь – туда и иди!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
– Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
– Ага!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: “Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…”
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: “Черт, и лезут же в голову всякие глупости !”

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
– Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
– Да я только на просмотр, не на редактирование.

– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил. Они светятся!

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
– Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
– Голову мою.
Мужик:
– А на фига?
Жена:
– К гинекологу иду.
Мужик:
– Не вижу связи.
Жена:
– Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:” О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая”. Жена:” Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
– Блин! Вот это бодун…
Жена:
– Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
– Пить надо больше, тренироваться.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

– “У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!” – выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни”…..

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
– Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — “Мерс” вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

– То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.

Муж с женой в постели.
– Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
– Но у тебя есть глаза.
– Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
– Люся, ну давай?!
– Ой, да не могу, голова у меня болит!
– Люся, у тебя что, везде голова?

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…

Источник

Для кого-то проблемы головная боль, для кого-то геморрой-где их количество и качество определяет то место, чем человек думал. Когда человек думает жопой, то у него и проблем по горло.

Если после работы, у жены часто болит голова, то ей нужно срочно поменять… мужа)))

Сильная пульсирующая боль в одном участке головы — мигрень.

Тяжёлая пульсирующая боль, как правило, в области затылка — гипертония.

Длительная боль, «сжимающая» голову как обруч — стресс.

Чувство бесконечно распухающей головы, из которой готов вылупиться птеродактиль — размышление о своей жизни.

Я думала что я болтушка, а оказывается есть и хуже чем я. Женщина которая в каждой бочке затычка головная боль окружения

Конец подкрался незаметно…
Представьте:
Утро… понедельник… вроде бы и сам умираешь… А тут — контрольный звонок в голову!)))

У того, кто много знает, понимает, а особенно размышляет и думает — голова болит чаще! Люди, берегите свою бедную голову, лучше чаще улыбайтесь и забывайте то, что ненужно:)

— А, налейте мне что-нибудь такого изысканного,. мигрень подлечить.
— А, Вы, простите, чьих кровей будете, Нарышкиных или Воронцовых?
— Да что вы… Пупкины мы…
— Так это у Вас, батенька, не мигрень, это у Вас жбан раскалывается.

Извечные вопросы

коммент к жемчужине
#541517

Обед ты приготовила,
Посудку только убрала.
Она садится на диванчик,
Извечный тот вопрос,
На ужин, что давать???

зачем растаял снег зимою
привыкла холод я любить
теперь придется с подогревом
одной по улице бродить

Цитрамоны, пенталгины — куча всякой хрени! Нету лучше гильотины средства от мигрени!

Притча о головной боли

Когда болит голова — хорошо,
Когда не болит — это очень плохо;
Значит сознание ростом с вершок,
Или старое, в дырах, со знаний крохой…

А болит голова думами, да!
Взгляд горячий не терпит хитрой лести.
Встречаются типы, как зло, беда
Или просто ублюдки с ядом «мести».

Есть конечно же люди Бога дня,
Но гораздо больше чертей и только…

КУЛЬТУРА, ЭТО – СВОБОДА… Вариации

Почему Культура для власти – перший враг…

КУЛЬТУРА, ЭТО — СВОБОДА, вот почему для нормального человека она опасна вдвойне, как наручники, которые разомкнулись сами собой. Поди потом доказывай, что ты этого не хотел…

КУЛЬТУРА, ЭТО — СВОБОДА, причём и то, и другое, как любой яд, лечит только в минимальных дозах, которые прописать тебе может лишь Власть…

КУЛЬТУРА, ЭТО — СВОБОДА, а потом и то и другое подавай нашему человеку всё вместе и разом. А это, как водка с пивом, назавтра только — головная боль. Поэтому-то лучше пока только водка с…

Я мщу жене, за годы брака!
Когда ей «хочется» с утра,
Скулю протяжно, как собака,
Что сильно ноет, голова)))

— У тебя нет размаха.
— Это ничего: нет размаха — нет и головной боли.

х/ф “Без срока давности”

– И зачем этот Новый Год каждый год — сплошная головная боль —
.
питерский вариант

мультфильм «Пингвины Мадагаскара — Новый Год»

Из словаря:
Саботаж (фр.) — умышленное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей, скрытое противодействие осуществлению чего-либо…- тепрь Вы тоже знаете как называется ЖЕНСКАЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ.

Головную боль хорошо снимает гильотина.

Каждый, страдающий мигренью, хотел бы, чтобы она мигрировала в чью-то другую голову.

Грусть в нас

Знаете, она была вполне обычной, не примечательной девушкой. Мы разговаривали, шутили, смеялись, но одно было самым сложным и больше всего затрагивало нас обоих — грусть. Мы не стремились к ней, она приходила сама. Смех смолкал, улыбки сменялись сведенными друг к другу губам, слегка подсохшими, от продолжительного молчания, и грустному выражению лица.
Вообще знаете, с такими девушками хочется молчать и всегда быть рядом, держать в объятиях, защищая от всего вокруг. Ее внешний вид был неотразим и…

Собака – это лекарство

Вся собака была, можно сказать, одно лекарство.
А.Брем «Жизнь животных»

У Брема перечислено великое множество снадобий, в которые верили средневековые и более древние эскулапы.
Так, собачья кожа избавляла от излишней потливости ног.
Шерсть, завернутая в тряпицу и приложенная ко лбу, унимала головную боль.
Печень собаки рекомендовали от бешенства, но не следовало упускать из виду, что печень должна принадлежать собаке одного пола с укусившей.
Живая собака, приложенная к груди, оказыва…

Источник

Анекдот про головную боль у жены

Подробнее Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.

Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала. На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.

Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь. Тот, естественно соглашается. После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.

Она, осторожно: — Ну, как праздник? — Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно. — Скучно. А мне кажется — ты очень даже весело провел время! — Поверь, мне нет. Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер.

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена:— Ты чего это?— Да вот таблетки тебе от головной боли.— Но у меня не болит голова.Муж, снимая трусы:— Ага-a-a.

— О чём ты думаешь, любимый?— Да так, ни о чём…Она (радостно):— И я ни о чём. Он (угрюмо):— Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:— Что вчера было?— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.— А, насрать на него!— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.— Еб*ть его. — Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Анекдоты смешные

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена: — Ты чего это?Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.Жена: — Но у меня не болит голова.Муж: — АГАААААА.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

: Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство!

MaZa128: Пользы от алкоголя ровно столько же как если бы ты при головной боли себе таблеткой анальгина выстрелила из пистолета в рот

Читаю рекламу одного банка «Наши кредиты избавят от головной боли».Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламоймедицинских услуг».

однажды в аптеке покупал презервативы и ревалгин(средство от головной боли).аптекарша подмигнула так игриво,типа беспроигрышный вариант;)

Считаю, что лучшее средство от головной боли — секс. Представляю ли я какую — либо ценность для мужчин?

к этому:Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.——————————————Женщины, учитесь тоже хорошо заниматься сексом, а не лежите, как бревно, тогда и нам будет интесно заниматься с вами сексом хорошо, а не кинул палку и дальше пошёл.

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах отголовной боли для жены.________________________________Я извиниясь конечно, но на ком учиться?

Или же потом можно будет говорить:Дорогая, ты все не так поняла — я же учился ради тебя!

Присутствие ума обнаруживал только по головной боли.

Только что увидел (https://www.vz.ru/top2/): «На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточноснять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался сголовной болью. «

Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.

Рассказала мой главный бухгалтер. Была у них на работе одна женщина,чуть что заболит — бежит в медпункт. Принесет оттуда кучу таблеток и втумбочку сложит. В другой раз при очередной какой-нибудь головной боливыпьет, не глядя, какую-нибудь таблетку, неважно от чего, и опятьбежать.

Чтобы та не ела всякую гадость, заменили ей женщины все таблеткив тумбочке на глюконат кальция. Безвредно и кости укрепляет. А тапродолжала при всякой болезни таблетками из тумбочки питаться и каждыйраз приговаривала: «Если бы не таблетки — до сих пор бы мучилась».

— Милая, съешь этот эклер!— Ну что ты, я же на диете!— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!— Да только половина седьмого, не так уж поздно!— Ну, не хочется мне. — Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Изобретено новое эффективное противозачаточное средстводля женщин: «Таблетки для головной боли»

Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче.

Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э.

Лишний раз убеждаешься, что Oдмины — не люди. особенно, когда попадешь в их жилище/стойбище/лежбище.Как-то залажу в одминский холодильник (сами понимаете, что не с целью поесть, потому че, кроме мутивировавших в плесень крошек/кетчупа/майонеза там нет ничего, а чтоб найти таблетки от головной боли).

-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления — головная боль. мир сошел с ума.

Использованные источники: www.bibo.kz

Лучшие анекдоты про боль

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про боль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена — мужу перед сном: — У меня болит голова. — Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.

— Забудьте о болях в суставах. Забудьте о головной боли, об аденоме, кариесе… — Забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз…

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор и оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: — При всей этой фигне…(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. — Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э.

— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли.. — Извините, но травматолог вы так себе.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!

— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! — Ржунимагу! Пешы исчо!

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Использованные источники: www.anekdotovmir.ru

Источник