Профессор у меня вчера так болела голова

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
– Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
…..
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
– Ну, приходил один с запором.
Врач:
– Ну, а ты что?
Студент:
– Ну, я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
– Ну, а еще кто приходил?
– Ну, еще приходил один с поносом.
– Ну, а ты же что?
– Ну,… ясное дело, дал ему пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
– Ну, а еще кто был?
– Ага, еще один с кашлем приходил.
– Ну и?
– Ну,….я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

ВУЗ. Сессия. Экзамен.
Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит,
слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу:
– Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете?
Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего,
оценив последствия:
– Да!
Студент в приоткрытую дверь:
– Ребята, все ОК, заносите Васю!

Разговор в университетском туалете:
– Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
– Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
– И не поставлю.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это не вместилось.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
– Ну что, сдал???
– Нет
– Почему?
– Да он мне вопрос задал
– Какой вопрос?
– Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
– Ну а ты что?
– Ну я и ответил “Жопу”

Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:
– Тема сегодняшней лекции – наблюдательность. Вы – будущие
врачи, а наблюдательность – одно из самых важных качеств в
нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать –
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела “анализ”, профессор говорит:
– Итак, как я сказал, тема лекции – наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.

А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
– В женском – посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, …. вот
за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,
это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
– ????
– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода,
который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод,
плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к
студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем…
– Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие…
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно,
всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод.
Открывает форточку.
Оборачивается.
– Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
– Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
– Нет, ребята, халяву выпустил…
Сергей
(www.s-image.narod.ru)

25 января – день студента.
23 февраля – день несостоявшегося студента!

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ.
Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор
на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет!
А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают
у этого студента:
– А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
– А… Вентилятор, что ли… Пропили…
Sultan

Из жизни настоящего студента: “Сначала сдам сессию, а потом бутылки”.

Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

Решили два студента негр и русский отметить успешную сдачу
летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено,
они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки,
ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую..
Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну, наш думает надо
товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет
прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит.
Ну он ему говорит типа:
– Hello мужик!
А тот ему отвечает:
– Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!

Ради зачета студент пойдет на все – даже на зачет.

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
– Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана…
– Ну так пусть все все пересдают!
– Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
– Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
– На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
– Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Сдал студент экзамен на двойку. На следующий день идет,
видит тот профессор, что завалил его идет навстречу:
– Здравствуйте.
– А я с дураками не здороваюсь.
– А я здороваюсь.
Ха Ха!!!!!!!!

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там…
записка: “Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился”.

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают
экзамены за наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за
безналичные; И квалифицированные, которым сдают экзамены
за полученные от них же знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.

Студент на экзамене несет околесицу, чтобы оттянуть время и
показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению
профессора нет предела и он говорит:
– Вы что, считаете меня идиотом?
– Не знаю, профессор, я у вас всего месяц учусь.

– Сегодня у студентов разгрузочный день.
– Ничего не будут есть?
– Нет! Будут вагоны разгружать.

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка
и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк,
в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается,
медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Sultan

Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения,
и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина.
Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая
лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел,
и один из них замахнулся битой на Ильича.
– Это ты, лысый козел, завещал “Учиться, учиться, и еще раз учиться”?!!
– Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!

09.02.2003, Свежие анекдоты – основной выпуск

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
– Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто
спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое
криками, стонами, слезами, соплями – эмоциями, в общем. Это продолжается
часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
– Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным
даром – благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
– Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

07.01.1997, Свежие анекдоты – основной выпуск

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
В автобусе едет молодая пара… Парень захотел трахнуть
свою подругу, на что та говорит ему:
– Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
– Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат…
Протрахались они целую ночь… На утро автобус приходит
в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит
Мойша, его встречает Сара.
– Как доехал?
– Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова…
– Так попросил бы у пассажиров таблетку.
– Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила
водички, так ее потом за это всю ночь трахали!

06.03.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск

Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет –
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
– пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами
вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого
и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

12.06.2006, Свежие анекдоты – основной выпуск

22.04.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
– Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

22.08.2016, Свежие анекдоты – основной выпуск

Почему я люблю порно
——————–
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных “неожиданностей”.
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

29.04.1997, Свежие анекдоты – основной выпуск

В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, …. вот
за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,
это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
– ????
– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

21.09.2012, Свежие анекдоты – основной выпуск

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили – вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись – Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
– Всё, – говорит, – орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: “Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим…”
– Ладно, – говорит Яга, – отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал… Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут – на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
– Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
– Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
– Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
– Ничё, – говорит, – старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку – в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак… Старался, как никогда в жизни!
Бабуля – вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: “Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!”
Ваня – в недоумении: “Неужели же не понравилось?”
Бабулька его успокаивает.
– Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!

24.10.1996, Свежие анекдоты – основной выпуск

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину.
На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает.
Вдруг памятник обращается к мужику:
– Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня,
у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал,
изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит.
Проходит двадцать минут, проходит час – Пушкина нет.
Мужик заскучал. Смотрит – дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
– Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
– Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй
час голубей ловят и на головы им ср%т.

25.11.1997, Свежие анекдоты – основной выпуск

Пришел мужик к доктору:
– Доктор, меня мучают сильные головные боли.
– Пьете?
– Что вы, доктор, за всю жизнь – ни капли спиртного!
– Курите?
– Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
– Ведете интенсивную половую жизнь?
– Что вы, доктор, за всю жизнь – ни одного контакта с женщиной!
– Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз –
Нимб слишком сжимает вашу голову!

01.03.2014, Свежие анекдоты – основной выпуск

Если у вас дом есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.

11.05.2016, Свежие анекдоты – основной выпуск

Она всегда со мной, мы не расстаемся с ней ни на минуту, она готовит, убирает, стирает, никогда со мной не спорит, я всегда знаю, сколько денег она взяла из моего кошелька, она всегда потрет мне спинку, напишет за меня письмо, распишется за меня в документах, нежно погладит меня по голове, и даже почешет, когда чешется, в интимном месте. У нас с ней потрясающий секс, у нее никогда не болит голова и она всегда согласна, даже ночью, даже после тяжелого трудового дня. Она никогда не спорит со мной, всегда нальет мне рюмочку после работы, не ревнива и не устраивает мне сцены , если Это случилось с ее ближайшей подругой, что живет напротив. И я уверен, что даже умрем мы с ней в один день. Вот такая она моя любимая – ПРАВАЯ РУКА…

01.07.1997, Свежие анекдоты – основной выпуск

Одарка жалуется подруге:
– Я такая больная, такая больная! И голова у меня болит,
и сердце болит, и печень болит…
– Но люди говорят, что от тебя каждое утро уходятто Иван,
то Петро, то Василь…
– Ну, что за люди! Один орган здоровый, так и то позавидовали!
#)