Шуба есть голова не болит никого не ищу

Ну это 100% в темку- знакомство через интернет

Наталья

Туда же:

Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь

А это к 1 сентября

Мать с сыном в продовольственном магазине…

Женщина спрашивает у продавца:

-Скажите, а сосиски поступили?

Продавец:

-Поступили!

Мать печально, глядя на сына:

-Вот видишь, даже сосиски поступили!

Ирина

— А вы уже готовы к школе?

— Да, дневник и ремень купили!

Светлана

Дети для женщины – радость. Мужчина для женщины – слабость. Вот так один раз расслабишься – и на всю жизнь радостью обеспечена…

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:

– Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты “Hью-Йоpк Таймс”. Можно задать вам несколько вопpосов?

– Да задавайте, я не спешу.

– Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?

– Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.

– А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?

– Да не секpет – “Мальбоpо”.

– И последний вопpос – сколько сигаpет в день?

– Пачки полтоpы – две.

Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:

– Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы

купить вот этот вот небоскpеб?

– Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?

– Hет, я не куpю.

– И что, небоскpеб у вас есть?

– Hет, небоскpеба у меня нет.

– А я куpю… И этот небоскpеб мой.

Ирина

Наталья

до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла

Ольга

Таня

Подруги делятся, как прошел вечер.

Первая:

– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

– Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!

– А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

****

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:

– Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

– Да у тебя же есть свой колодец!

– Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка…

****

“воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…”

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

– Нет.

– А дивиди?

– Нет!

– А сотовый?

– Нет.

– Мам, а ты динозавров видела?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:

– По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?

– Пап, хорош прикалываться!

– Дорогой, я так устала!

– Потерпи, любимая! Скоро привал!

– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!

– Ну, что же я могу сделать, милая?

– Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!

– ты даже не заметил, что я покрасилась!

– да заметил я!

– А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Надежда

Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга…

Ну то-се, завела себе там любовника… короче.. любовь… ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать – что делать?

Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя. срочно приезжай”.

Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу – поедешь со свекровью.

Что делать – послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.

Короче приезжают – встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой – привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

– Что дома говорить то будем?

Свекровь ей:

– Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

****

Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь – живет-то она рядом – ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить!.. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, – а что, в хозяйстве ж пригодится!”

***

В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.

– Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:

– Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?

– Ну баксов триста, – отвечает ёжик.

– А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!

– А где работать-то надо?

– Да тут рядом в цирке.

– В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Светлана

Светлана

Наталья

РИТА

58 лет
ИЗРАИЛЬ, г. НЕТАНИЯ

А у нас “в цирке” (на работе) вместо программистов ежики.

Ирина

55 лет
Реутов Московская обл

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!!!

— Ты – Шеф-повар ресторана, а я сплю!

Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…

-Алло, прокуратура?

-Да, я вас слушаю.

-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!

-Маша????

-Папа?..

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:

— Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

-Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия?

— Конечно, сынок!

— А тогда кто ты?

— я — ПРЕЗИДЕНТ!

— А мама?

— А мама — власть.

— А бабушка? — ФСБ.

— А я? А ты — народ!

Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:

— Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ – спит, а народ волнуется!!!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.

— Унучок, помоги написать смс-сообщение!

— Ну, давай, бабуля! Что написать-то?

— Пиши: — Подлец! Не ищи меня! Я у мамы!

КЛАСС!!!

-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!

Из письма Деду Морозу: “Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!”

Сергей Павлович, 47 лет.

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

– Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

– Пожалуй, смогу!

– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?

– Давай с принтером! А тайер – это что?

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: “чёрный”, “не такой чёрный”, “другой чёрный”.. а также его оттенок “да другой чёрный ёпрст…”, а также самый любимый цвет “да пофиг уже, давай этот!”….

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:

– Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?

Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:

– Попробуйте, Вaтсон, еще не то увидите.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:

– Мадам торопится?

– Мадам не торопится.
– Мадам выпьет чашечку кофе?

– Мадам выпьет чашечку кофе.
…. пьют кофе….

– Мадам замужем?

– Мадам замужем.
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
– 16 РАЗ ???!!!

– Мсье торопится?..

Она – Дорогой, я решила сесть на диету! с сегодняшнего дня я буду есть только омары,фуа-гра и трюфели! Он:Жри сразу деньги!

***

– Леша, хочешь меня?

– Нет.

– Почему?

– Игорь, блин, ну а ты сам подумай..

***

Моя подруга любит апельсиновый сок, а я яблочный! Но когда мы встречаемся….. пьем водку!

***

-как с личной жизнью?

-не спрашивай. это начинается на П, заканчивается на Ц.

-у тебя появился Принц!?

-Да, блин, именно.

***

– А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..

– Как порядочный мужчина я уже женат!

Светлана