У тебя голова когда нибудь будет болеть

— Мур-мур-мур. Ко-о-тик.
— Господи. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Муж приходит домой уставший.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена, расправив передник, залезает на табуретку:
— Песня.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину наxpен на улицу!

— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!

Жена стала часто получать смски от MTS. я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

— Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?
— Люся побойся Бога. я тебе что — миллионер?

— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет. Улыбнемся))

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился с вами аж два раза переспать.

— Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
— Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
— Когда говорю по телефону.

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла.
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

—. В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
—. Легко! Высылай фото.

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
-.
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

-Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Официальная группа Маленькой страны вконтакте Я и Ты

У тебя когда нибудь голова болит

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
#171;Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.#187;
Отец отписал ответ:
#171;Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!#187;

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
#8212; Может тоже попробовать?
Маша:
#8212; Смотри сам, #8230; твоя же корова!

Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль.
#8212; Пожалуйста, я согласен, #8212; сказал Ржевский, #8212; но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью!

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке#8230;Привели в чувство, расспрашивают#8230;
По её словам:
#8212; Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит#8230; и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок#8230;от смеха у всех#8230;..

#8212; Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала#8230; а он меня «КИСОЙ» не называет#8230;
#8212; В тапки ему нассы.

Изя, как ваше здоровье?
Не дождётесь!

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

#8212; Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится#8230;
#8212; Что, уволишься?
#8212; Нет! Работать не буду.

Мыкола рассуждает:
#8212; Мы теперь живём, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории #8212; всё, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию.
Так когда ж наконец введут у нас шекель?

Наше поколение на даче может посадить только печень!

Что делать, если болит голова?

У тебя когда нибудь голова болит

Почему болит голова, и как справиться с болью – читайте в нашей статье.

Наверное, каждого когда-нибудь настигала головная боль. Порой ощущения настолько невыносимы, что даже не знаешь, куда себя деть, а от боли выть хочется. В надежде хоть как-то справиться с проблемой мы часто принимаем болеутоляющие таблетки, причем делаем это, в основном, не посоветовавшись с врачом. А зря, ведь причин головной боли может быть множество. И если голова вас беспокоит часто, то вам обязательно стоит обратиться к врачу для того чтобы выяснить причину недуга.

Почему она болит?

Если же вы чувствуете боль в голове, то не стоит сразу себе ставить страшных диагнозов. Помните, что диагноз вам может поставить только квалифицированный специалист.

Для начала попытайтесь вспомнить, что предшествовало боли? Скорее всего, у вас выдался тяжелый день, либо шумное застолье, после чего голова вам подает такие неприятные сигналы. По статистике более 95% всех случаев головной боли вызвано напряжением, интоксикацией (чаще всего алкоголь, а также вследствие инфекционных заболеваний, например гриппа) либо мигренью. Также головной болью часто страдают женщины в период беременности и во время месячных. Остальные же 3-5% случаев головной боли приходится на серьезные нарушения в организме:

За последнее время все чаще голова стала болеть и у детей. Это вызвано, как уплотнением школьной программы, от которой школьники устают, так и тем, что дети проводят много времени за компьютером.

Боремся с напряжением

Как уже упоминалось выше, головная боль чаще всего возникает вследствие чрезмерных нагрузок. Часто жертвами таких нагрузок становятся офисные работники, вынужденные целый день проводить в сидячем положении. В таком случаем возникает мышечное напряжение в шейном отделе, а также большая нагрузка приходится на позвоночник, из-за чего и болит голова.

Конечно же, боль можно унять, приняв таблетку (например, цитрамон ). Но тем самым вы не устраните причину. Поэтому вооружитесь следующими рекомендациями:

чаще бывайте на свежем воздухе. На работе старайтесь делать 5-минутные перерывы и желательно это время проводить на улице;
2-3 раза в день делайте несложные упражнения для шеи: подойдут круговые вращения головой и повороты головы в сторону. Такие упражнения улучшают кровоснабжение головы;
если боль чувствуется в висках, то сделайте легкий массаж мышц лба, висков и затылка;
ешьте больше овощей и фруктов;
помогают успокоительные чаи: мята, мелисса, валериана, пустырник;
при головной боли избегайте громких звуков, резких запахов и перепадов температур;
если за окном холодная погода, то обязательно наденьте головной убор.

Побеждаем мигрень

Мигрень считается болезнью неврологического характера. Это часто наследственное заболевание, которое в основном беспокоит женщин, и очень редко мужчин. Главврач киевской клиники Головная боль Татьяна Майкова отмечает, что у мигрени есть характерные симптомы.

– Это не просто сильная головная боль. Как правило, при мигрени болит одна сторона головы, а также болезнь может сопровождаться тошнотой, рвотой и болезненной реакцией на яркий свет и громкий звук. Однако за последнее время медицина совершила прорыв в лечении этого недуга, и теперь мигрень поддается лечению, — говорит врач.

Среди причин мигрени выделяют следующие:

Для того чтобы минимизировать болевые ощущения при мигрени стоит отказаться от алкоголя, нездоровой пищи, а также исключите потребление цитрусовых, шоколада и копченостей.

Препараты против мигрени можно принимать только после консультации с врачом.

ГОСПОДИ! У ТЕБЯ БУДЕТ КОГДА-НИБУДЬ ГОЛОВА БОЛЕТЬ ИЛИ НЕТ. УЛЫБНЕМСЯ))

— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился с вами аж два раза переспать.

— : В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?

Майор вызывает к себе бойца:

— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА! Вся сущность женщин с детства.

-Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Источники: https://anekdotikov.net/anekdot/pro_muzha_i_zhenu/p200/, https://luchshijlekar.ru/lechenie-golovy/u-tebja-kogda-nibud-golova-bolit.html, https://galactikka.com/news-57852100bd0470f0588b481b

Источник

Наш эксперт – врач-фитотерапевт Светлана Ольховская.

Головная боль – серьезный симптом, поэтому лучше не относиться к этому явлению легкомысленно и пройти комплексное обследование у терапевта и невропатолога. Вероятно, понадобится проверить состояние шейного отдела позвоночника, а может быть, и сосудов головного мозга. Но если специалисты не найдут у вас никаких неврологических патологий, можно постараться справиться с бедой своими силами.

Под запретом

Но сначала о том, чего не стоит делать, если вдруг возникла головная боль:

● Принимать таблетки. Это не лучший выход, особенно если ими злоупотреблять. Дело в том, что большинство анальгетиков и многие сосудорасширяющие препараты обладают эхо-эффектом, то есть со временем сами начинают провоцировать приступ боли.

● Употреблять алкоголь. Он расширяет сосуды и поначалу, действительно, становится легче, но затем состояние ухудшается.

● Пить кофе. Если у вас повышенное давление или есть склонность к атеросклерозу, даже одна чашка кофе может навредить. Однако для гипотоников, наоборот, пара глотков кофе будет спасением. Тем же, кто постоянно принимает лошадиные дозы этого напитка, лишняя доза не поможет, а сделает только хуже.

● Курить. Никотин вызывает резкий спазм сосудов, от этого боль станет еще интенсивнее.

● Баловать себя деликатесами. Известно, что так называемую «мигрень гурмана» могут провоцировать твердые сорта сыра, бобовые, шоколад, орехи, какао, цитрусовые, пряности, красные и игристые вина, крабы, копчености.

Пора взяться за голову!

А теперь о том, что стоит предпринять, чтобы самостоятельно справиться с приступом.

1. Самый простой способ – ничего не делать, а просто лечь, закрыть глаза и расслабиться в полной тишине, подождать минут 10–15, пока само пройдет. В большинстве случаев метод срабатывает.

2. Сделать массаж головы легкими поглаживающими движениями ото лба к затылку. Далее пройтись от темени вниз, к ушам и от макушки к затылку, плавно спускаясь к шее. Шею тоже нужно не забыть помассировать.

3. Хорошо проветрить комнату или, если позволят время и погода, отправиться гулять на свежий воздух.

4. Затемнить помещение и увлажнить воздух с помощью приборов или просто развесив мокрые тряпки на батарее.

5. Принять теплую (но не горячую) ванну, добавив в воду несколько капель эфирных масел: лаванды, лимона, мяты перечной, майорана. Ароматная пена и морская соль только приветствуются! Или же постоять под горячим душем – это поможет ослабить спастические головные боли, вызванные спазмом мышцы на задней поверхности шеи и головы. Можно сделать горчичные ванны ног – они снижают давление крови в мозгу.

6. Сделать холодные компрессы – они сужают кровеносные сосуды в болезненной области и снижают болевую пульсацию. Завернутый в полотенце пакет с кубиками льда надо приложить ко лбу, вискам или затылку приблизительно на 10–15 минут.

7. Намазать виски или затылочную область ментоловой мазью (сойдет и обычный вьетнамский бальзам) или эфирным маслом (цитрусовым или розмариновым).

8. Выпить стакан негазированной воды. Часто спазмы возникают от обезвоженности организма, которая может наступить не только в жаркий день, но и, например, после тренировки в спортзале.

9. Поесть чего-нибудь тепленького: суп, кашу. Нерегулярный прием пищи нередко приводит к возникновению головной боли. Вероятно, это связано с колебаниями уровня глюкозы в крови.

10. Послушать спокойную, приятную музыку или посмотреть интересную юмористическую передачу. Смех не только тонизирует сосуды, но и способствует выработке гормонов удовольствия эндорфинов, обладающих обезболивающим эффектом.

11. Если голова болит довольно часто, а обследования не находят у вас никаких неврологических нарушений, попробуйте постоянно носить на шее нитку натурального желтого янтаря. Считается, что он прогоняет мигрени.

Лекарства из холодильника

Народная медицина знает много способов, как помочь больной головушке. В некоторых рецептах встречаются довольно экзотические ингредиенты, вроде медвежьего жира. Но все-таки большинство рекомендаций вполне выполнимы.

Издавна для лечения головной боли наши смекалистые предки использовали разные природные вещества. Причем большинство из них были съедобными: капустный лист, яблочный уксус, мед, картофель и другие продукты. Ну а мы-то чем хуже? Открываем холодильник и смотрим, что у нас там из вкусного может стать еще и целебным?

1. Возьмите капустный лист, ненадолго опустите его в кипяток, остудите и приложите ко лбу, виску или затылку – туда, где болит. Также можно сварить картофель в мундире и приложить размятые теплые картофелины прямо в кожуре ко лбу и вискам. А еще отличное средство – лимонная корка, очищенная от белой мякоти.

2. Выпейте свежезаваренный черный или зеленый чай с несколькими листиками мяты, щедро добавив туда сахара, а еще лучше меда. Мед содержит калий и магний, расслабляющие артерии, что позволяет ему улучшать кровоснабжение мозга. Этими же элементами богат яблочный уксус. Разведите чайную ложку уксуса в стакане кипяченой воды и выпейте – должно полегчать.

3. Загляните на кухню и отыщите среди приправ розмарин. Эта травка хороша не только как дополнение к рыбе или мясу, но и как лекарство от мигрени. Она предотвращает некоторые головные боли, имеющие отношение к стрессу. Розмарин позволяет противостоять спазмам кровеносных сосудов. Самый лучший способ использования – заварить его как чай. Залейте одну чайную ложку сухих листьев розмарина стаканом кипятка, накройте, дайте настояться 10 минут, процедите и пейте.

4. Многие лекарственные травы эффективно снимают головную боль.Например, от этой напасти полезен чай из листьев и цветов лаванды. Отличным болеутоляющим свойством обладает обычная ромашка. А еще вы можете приготовить смесь из равного количества мяты перечной, душицы и кипрея. На 1 ст. ложку смеси – пол-литра кипятка. Настоять, укутав на 30 минут, процедить. Принимать по 0,5–1 стакану. Но беременным принимать травы опасно.

5. При частых мигренях необходимо изменить диету и налегать на продукты, богатые витамином В2 (рибофлавин).

Чаще всего клетки головного мозга у людей, которые страдают головными болями, получают недостаточное количество необходимых компонентов, а значит, и энергии. Поэтому нужно периодически «подпитывать» клетки своего мозга витамином B2. Он содержится в печени, дрожжах, шиповнике, яйцах, молоке, зернобобовых, шпинате, абрикосах, темно-зеленых листовых овощах, помидорах и капусте. Хорошее «лекарство» от мигрени – свежее яблоко.

Интересно

Несмотря на то, что основными причинами головной боли являются нерациональное питание, стресс и усталость, причиной головных болей могут быть и проблемы с зубами. В основе головных болей скрываются нарушения прикуса и неполный комплект зубов. В том случае, если головная боль локализуется в области глазных яблок, вы отмечаете боль в жевательных мышцах, скрипите зубами, ощущаете щелчки в области челюстных суставов, страдаете от боли или звона в ушах, болей в шее или пояснице, испытываете головокружение, обратитесь к стоматологу.

Важно

Головная боль – не пустяк, предупреждают голландские врачи. Они утверждают, что она может быть признаком очаговых поражений головного мозга, которые можно обнаружить при тщательном исследовании. Проверив около 300 человек, жаловавшихся на головные боли, а также 140 человек из группы сравнения, на магниторезонансном томографе, ученые выявили 60 очагов инфаркта мозга у 31 участника эксперимента, жаловавшихся на мигрень. При этом у пациентов с головной болью инфаркты выявлялись в семь раз чаще.

Смотрите также:

Еда-провокатор: что надо знать о пищевой аллергии? →
Крапивница разгулялась →
Ловушка для мигрени →

Источник

Лучшие анекдоты

Идёт слушание дела об убийстве. Доказательств хватает, однако тело жертвы ещё не нашли. Адвокат обращается к судье:
– Ваша честь, у меня сюрприз для вас – меньше, чем через одну минуту мужчина, в убийстве которого обвиняется мой подзащитный, войдёт в это зал.
Судья с присяжными смотрят на дверь. Прошла минута, 2, 5 – никто не зашёл. Адвокат:
– Да, и правда, моё заявление оказалось ложным, однако все вы посмотрели на дверь, и это означает, вы допускаете, что жертва моего подзащитного жива. И так как абсолютно все сомнения можно трактовать в пользу моего обвиняемого, я требую признать его невиновным.
После этих слов суд удалился на совещание, а после его окончания судья вынес вердикт, что обвиняемый виновен. Адвокат:
– Но сомнения же трактуются в пользу обвиняемого, а я прекрасно видел, как все смотрели на дверь!
Судья отвечает:
– Все, но только не обвиняемый!

Борьба с пиратством – это когда со злыми дяденьками, которые качают бесплатно фильмы и музыку, борются добрые дяденьки, которые качают бесплатно нефть и газ.

Весь мир – театр! А мы застряли в цирке.

У тебя голова когда нибудь будет болеть

Ничто так не развивает способности логистики, как три любовницы.

Удивительно: у нас уголовные дела по воровству свыше 100 миллионов баксов не имеют обвиняемых, только лишь свидетелей.

Кактус, который простоял 10 лет возле компьютера, стал раздавать Wi-Fi.

Для того чтобы найти настоящую женщину, нужно:
1. Разогнать коня.
2. Поджечь избу.
3. Ждать.

– Мур-мур. Котик.
– О, Боже. У тебя голова когда-нибудь будет болеть?

Единственным честным, а также независимым СМИ в России является видеорегистратор!

– Хочу, чтобы как раньше было.
– Чтобы мы опять вместе были?
– Нет, чтобы я даже не знал о тебе.

Если ваши ноги кривые, то носите глубокое декольте.

До того как пожениться, поклейте обои вместе с невестой. Если вы выживете и при всём этом оба будете довольны, то вы созданы друг для друга.

Брифинг Почты России:
– Каким образом вы доставляете письма?
– Почтальон разносит.
– А из одного города в другой?
– Почтальон разносит.

Устойчивая психика – это когда вас пинает жизнь и при этом ломает себе ногу.

На главной странице веб-сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Оно тоже не открывается.

Если вместе сложить все куски челябинского метеорита, продающиеся в интернете, то по общей массе получится, что на город упала Луна.

– Ты знаешь, что со следующего года в новой Ладе-Приоре будут 4 педали?
– А зачем 4-я?
– Чтобы подкачивать подушку безопасности.

Встречаются два друга:
– Привет! Что нового?
– Начал учить французский для того, чтобы стать своим в Париже!
– Чтоб стать своим в Париже, нужно учить арабский!

Ваша жена никак не проснётся после звонка будильника? Ничего страшного! Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко: любимая, пора вставать. И прибавьте чужое женское имя!

Мужчина бежит вдогонку за отходящим поездом. Проводник ему кричит:
– Мужик, ты что, на поезд опоздал?
– Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Сенсация! СК РФ нашла такого депутата Государственной Думы, у которого нет недвижимости за границей.

У тебя голова когда нибудь будет болеть

Когда Жерар Депардье в Саранске получил счёт за коммунальные услуги, он снова принял гражданство Франции.

– И что бы ты делал без меня?
– Всё то же, но только уже с другой.

– Разговор с тобой, словно разминирование боеприпасов военных времён – не знаешь, когда рванёт и почему. – Я старая.

Начальником может быть только специально недоученный человек.

– Что общего у высокопоставленного российского чиновника и гастарбайтера из Средней Азии?
– И первый, и второй отсылают деньги за границу своим отпрыскам.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы указывает на предприимчивость Кирилла и простодушие Мефодия.

Смотрите ещё интересные страницы

У тебя голова когда нибудь будет болеть

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

************
— Мур-мур-мур. Ко-о-тик.
— Господи, Вика. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

************
Сегодня я притворился мертвым перед моим братом 4 лет.
Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал, мелкий пи*дюк

************
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с серьезным лицом сказать ей Муся, как доедешь наберешь! .

************
– Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи.
– Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

************
– У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

************
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила.

************
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.

************
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут.

************
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

************
Прекрасная женщина – это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

************
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать спасибо на хлеб.

************
Никогда не спрашивай у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда.

************
– Бэримор, кто это в нашей стране радуется всей творящейся х@йне?
– Дебилы, сэр.
– Но что они делают в нашей стране?
– Радуются, сэр!

************
– Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
– Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

************
-У меня к сексу завышенные требования.
-Это как?
-Надеюсь, что он будет.

************
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

************
– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Ты еб**утый? Давай езжай, зелёный загорелся!

************
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

************
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учительница говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — А Вы нам не угрожайте.

************
— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

************
– Милый, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
– Что за тест?
– На беременность.

************
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
— В Генеpальном штабе!
В: — Ты что, идиот?
П: — А это обязательно?

************
Была картошечка простая — стала золотая.
Были грибки простые — стали золотые.
Была рыбка простая — стала золотая.
Инфляция…

************
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…

************
Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

************
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

************
– Иван, после пол-литра работать сможешь?
– Смогу!
– А после литра?
– Смогу!
– А после двух?
– Работать не смогу, но буду руководить!

************
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
– Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
– А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
– Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
– А звезды были крyглыми?
– Крyглыми.
– Теплыми?
– Дa.
– Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

************
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
– Лёха, ты чё грустишь?
– У жены СПИД обнаружили. Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

************
Совет от старого еврея: Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами – идите, таки, за нею! .

************
– Софочка, ты таки вышла замуж. Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? – Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.

************
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет. Улыбнемся))

– Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
– Бывает доктор и часто.
– Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
– Когда говорю по телефону.

—. В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
—. Легко! Высылай фото.

Майор вызывает к себе бойца:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
-.
– Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

-Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились.

– Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Официальная группа Маленькой страны вконтакте Я и Ты

У тебя голова когда нибудь будет болеть

Источники: https://komotoz.ru/anekdot/luchshie_anekdoti.php, https://pressa.tv/anekdoty/56165-novye-anekdoty-i-citaty-voskresnyy-vypusk-33-shtuki.html, https://malajastrana.in/blog/43914330875

Комментариев пока нет!

Источник