У всех жен голова болит а у этой никогда голова не болит
“У всех жены, как жены, а у этой – никогда голова не болит!” — вздыхал муж, выползая из спальни. 4 года назад +34 лучшие за день | Похожие:“У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит” – ворчал муж, с трудом выползая из спальни… добавлено: 3 года назад похожие +52 Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. добавлено: 10 месяцев назад похожие +13 Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены. добавлено: 1 год назад похожие +13 Мужчине на заметку. Если у жены дома все время “болит голова”, значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть! добавлено: 1 год назад похожие +11 Когда академик Павлов включает свет – у собаки течёт слюна, а когда выключает – у жены болит голова. добавлено: 3 года назад похожие +32 Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . ” Убил коммент: “А прикладывать с размаху. . или как? добавлено: 4 года назад похожие +30 Муж уезжает на курорт один, без жены. добавлено: 4 месяца назад похожие +19 Муж — юрист. добавлено: 3 года назад похожие +68 – Дорогая, давай не будем, у меня голова болит. добавлено: 1 год назад похожие +7 Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. добавлено: 3 года назад похожие +41 Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдает: добавлено: 2 года назад похожие +19 Голос жены из спальни: добавлено: 4 года назад похожие +30 Голос жены из спальни: добавлено: 3 года назад похожие +75 Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены. добавлено: 6 месяцев назад похожие +8 – У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки! добавлено: 3 года назад похожие +11 Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. добавлено: 3 месяца назад похожие +61 Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам. добавлено: 3 года назад похожие +15 Муж с женой ложатся спать: добавлено: 3 года назад похожие +32 Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. добавлено: 4 года назад похожие +37 – Дорогой, отстань. У меня голова болит. добавлено: 3 года назад похожие +44 Три жены о мужьях: добавлено: 4 года назад похожие +46 Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери: добавлено: 1 год назад похожие +21 – Как говорит наш заведующий кафедрой: “Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!”… добавлено: 4 года назад похожие +24 Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: добавлено: 4 года назад похожие +19 В постели. Муж начинает приставать к жене. добавлено: 5 лет назад похожие +7 Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: добавлено: 3 года назад похожие +68 – Я очень верный человек. добавлено: 6 месяцев назад похожие +6 Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах. добавлено: 5 лет назад похожие +17 – Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? добавлено: 2 года назад похожие +16 |
Источник
“У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит” – ворчал муж, с трудом выползая из спальни… 3 года назад +52 лучшие за день | Похожие:“У всех жены, как жены, а у этой – никогда голова не болит!” — вздыхал муж, выползая из спальни. добавлено: 4 года назад похожие +34 Статус королевы Великобритании: “Все бабы как бабы, а я королева”. добавлено: 2 года назад похожие +22 Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. добавлено: 4 года назад похожие +42 Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня добавлено: 2 года назад похожие +13 – Почему бабы такие ревнивые? добавлено: 2 года назад похожие +29 – Дорогая, давай не будем, у меня голова болит. добавлено: 1 год назад похожие +7 Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот. добавлено: 4 года назад похожие +34 Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдает: добавлено: 2 года назад похожие +19 Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: “Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!”. добавлено: 3 года назад похожие +35 Пришла смс-ка: “Ночую у бабы, не волнуйся”. Сижу, думаю: сын или муж? добавлено: 2 года назад похожие +16 Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: добавлено: 4 года назад похожие +19 Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. добавлено: 10 месяцев назад похожие +13 Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. добавлено: 3 месяца назад похожие +61 – Да русские бабы вечно всех жалеют! добавлено: 1 год назад похожие +14 Муж с женой ложатся спать: добавлено: 3 года назад похожие +32 В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. добавлено: 1 год назад похожие +8 – Тебе нравятся тупые бабы? добавлено: 3 года назад похожие +18 – Дорогой, отстань. У меня голова болит. добавлено: 3 года назад похожие +44 Пришла домой, а на столе записка: добавлено: 4 года назад похожие +20 Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: добавлено: 4 года назад похожие +19 В постели. Муж начинает приставать к жене. добавлено: 5 лет назад похожие +7 – Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? добавлено: 2 года назад похожие +16 Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: добавлено: 4 года назад похожие +41 Жена: добавлено: 3 года назад похожие +42 Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!» добавлено: 5 лет назад похожие +28 Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он…”Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!» добавлено: 5 лет назад похожие +16 Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: добавлено: 3 года назад похожие +57 А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно… добавлено: 2 года назад похожие +33 Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство… добавлено: 4 года назад похожие +27 |
Источник
3 ноября: Свежие анекдоты:
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей…
А Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой…
* * *
581>
Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
* * *
581>
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
“как связаны буква “А” и бык? “.
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква “алеф”, очень похожая на нашу современную “А”, и что слово “алеф” означало “бык”. Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову “бык” добавить “а”, получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!
3 ноября:
20 новых ФОТО-приколов:
3 ноября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:
Начали ремонт в стиле “хай-тек”, продолжили в стиле “пусть-так”, закончили в стиле “хер с ним”!!!!!!!!!))))))))))
* * *
355>
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал.Те читают:
“Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.”
* * *
355>
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, “мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на… ” продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: “пока документы не дашь, не поедешь! ” Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: “а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру” и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): “он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя”. Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
* * *
355>
И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!
3 ноября:
Лучшее фото сегодня:
“Жили у бабуси.. господи исусе!”
И еще 20 свежих фоток! Заходите!
3 ноября: Прикольные истории:
Из Голландии о жизни… Начать надо бы с того, что люди здесь живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано. В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня).
Они, правда, повернуты на зарабатывании денег
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!
3 ноября: Свежие афоризмы / короткие приколы:
— У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.
* * *
105>
Настоящая девушка найдет иголку в стоге сена, … чтобы уколоть соперницу!
* * *
350>
Перед вами открыты все двери. Ломитесь!
* * *
360>
Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!
* * *
561>
В наше время мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать …
* * *
45>
И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!
3 ноября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
В магазине “Меха России”. Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
— Она обойдется в $30000.
Мужчина:
— Как-то неправильно… Давайте еще раз!
Продавец:
— Она обойдется…
Мужик:
— О, правильно! Она обойдется!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!
3 ноября:
Это фото сегодня на 2м месте:
“Виноватым всё равно будет муж”
И еще 20 свежих фоток! Заходите!
3 ноября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Помните в школе методы воспитания “Встань. Повтори, что я сейчас сказал(а)”. А вот в институте это не работало. Мой друг, тоже Миша, учился на юриста и еще практиковался в общественной юридической консультации. В итоге приходилось изучать некоторые вопросы с опережением программы. И вот идет лекция, Мише скучно и он почти засыпал. И тут “Миша! Встань и повтори, что я сказал”. Он встает и повторяет сказанное преподавателем, а потом продолжает рассказывать тему. А одногрупники начинают записывать за ним. Преподаватель слушал минут пять, после говорит “достаточно молодой человек, вы можете идти. ” Зачет Мише поставили автоматом.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!
3 ноября: Задача дня:
а) Самолет пролетает 100 км, держа курс на юг, затем 100 км на восток и 100 км на север, после чего оказывается в исходной точке. Откуда он вылетел?
б) Есть ли другие решения и сколько их?
Правильный ответ в пятницу!
Ответ на вчерашнюю задачу
3 ноября:
Лучшие картинки:
“Враг разбит в пух и прах”
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
3 ноября: Лучшие анекдоты:
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
* * *
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
* * *
Не работаешь — жить не на что !
Работаешь, бл@ — жить некогда!
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!
3 ноября: Подборка фото-приколов (есть старые)
3 ноября: Прикольная история:
Реальная история из жизни милиции. Любители изречений “минты-казлы” могут дальше не читать.
Ну так вот. Примерно в 2004 году поехали мы в командировку в соседнюю с
Московской область для того, чтобы отловить там членов организованной преступной группировки, состоящей из южных загорелых парней,
И еще 10 лучших баек! Заходите!
3 ноября:
Из базы лучших картинок:
“Птица высокого полета…”
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
Источник