Вот ты ему и скажи что голова болит

Пусть теперь у него голова болит!

[Jun. 24th, 2011|09:00 pm]

Alika

Я в последнее время думаю над методом ” Пусть теперь у Мойше голова болит”. Помните анекдот?

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с распросами, в чем дело. Понимаешь, – говорит Абрам, – я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу. – Ага,- говорит Сара, -погоди минуту. Она стучит в стену и кричит:
– Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
-Слышу, -отвечает Мойше.
-Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит!

Я когда-то писала про то, что человек часто предпочитает домысливать и страдать, нежели спросить у первоисточника что-то. Нынешний мой метод про вариант этого не-разговаривания.

Представьте, что вы хороший и деликатный человек. И у вас есть кто-то – родитель, подруга, мужчина. И этот человек говорит вам что-то вроде: мы тут купили билет на самолет, приедем, остановимся у тебя на неделю – или- мы вашу кроватку пообещали отдать Семеновым, это наши знакомые – или – мне с тобой хорошо, давай вместе жить, только я категорически не хочу детей.

Не зацикливайтесь на конкретных примерах, у вас их у самих мильон найдется. Общее для них то, что вы не хотите или не можете это делать, у вас были другие планы или вкусы. Поскольку вы человек хороший и деликатный, вы от растерянности не то, чтобы соглашаетесь, но внятно не возражаете и вроде как согласны. Но вас начинают мучать неприятные чувства и вы разрываетесь. Вы боитесь, что если отказать или усомниться, человек будет сильно обижен, вы просчитываете варианты – а если так? – Он пострадает вот так. – А если вот настолько? – Ох! Он уже потратился/пообещал/понадеялся. Вы продумываете, как вы можете ущемить себя поменьше – и тут же продумываете за другого как он пострадает. Вы крутите это в голове, не спите ночью и спрашиваете мнения посторонних людей.

И все это время не вглядываетесь в ситуацию. И не видите ее несимметричности. А если всмотритесь то увидите:

Вы ворочаете в голове варианты для этого человека – как ему получить от вас свое и как вам это устроить, когда у вас другие планы или желания, может ли что-то измениться с ним и нельзя ли на это рассчитывать. – Человек совершенно не тратил время, чтобы обдумывать, удобно ли это вам, не было ли у вас иных планов, что будет, если вы не сможете – он просто делал то, что ему нужно.

Вы принимаете во внимание его тонкую душевную организацию, боитесь и предполагаете, что он обидится, рассердится на вас, оскорбится, если его планы и желания не выполнятся. ( И да, я верю! Почти стопроцентно он страшно разобидится) – При этом он совершенно не заботится, не обидитесь ли вы, не будет ли вам неловко, расстройно от его решения, не начнете ли вы к нему относиться раздраженно, не рассердитесь ли.

И главное! Вы так и крутите у себя в голове свои невозможности, огорчения, осложнения планов, боясь что-то выразить вслух – а человек без всяких рассусоливаний сказал вам как есть, как ему надо и как хочется.

Вглядитесь, вглядитесь в эту несимметричность! Вы боитесь обидеть или потерять человека? А боится ли он того же самого? Принимает ли во внимание ваши планы и чувства?

Скорее всего, даже и не думал.

Так вот, мое предложение вам – поступить как он, вернуть симметричность ситуации и сказать так же просто и твердо ВАШЕ желание или намерение. И пусть теперь у него голова болит! Главное, удержаться и ни в коем случае не начать решать его проблемы. Говорите вашу часть с такой же спокойной уверенностью, как и он – и ничего дальше не предлагайте! Это не ваше дело решать его проблемы, вы уже накрутились этого в голове, достаточно. Пусть все выходы, компромиссы, решения предлагает он, если хочет, конечно. Что бы он ни пытался на вас повесить, делайте это его проблемой.

Просто информируете: я эту неделю провожу с мужем, специально отдыхаем без детей, или – про кроватку у меня не было решения, пусть стоит пока, или – а я точно хочу и заведу себе детей в какое-то время.

И что бы они не говорили – ааа, у нас стоимость билетов не возвращается! – или – но мы же уже пообещали!! – не делать это своей проблемой, не чувствовать вины и пытаться “исправить свой косяк”. Продолжайте обсуждать это как их проблему. – Дааа, бывает, если вы заранее не договорились, как же вы так? И что теперь будете делать?

Отслеживайте, чтобы человек не начал решать якобы ваши проблемы: вы можете с мужем следующие праздники провести вдвоем? – А дети пока могут поспать вместе на диване – чтобы получить полное удовлетворение своего желания. Пусть он решает проблему невозможности получения своего и решения этой проблемы – закажет гостиницу или купит кроватку на свои деньги, например:)

Если вам трудно ( а вам будет трудно! – ведь вы же хороший и деликатный человек) – все время вспоминайте симметричность. Сделал ли этот человек сам то, что ожидает от вас? Думал ли о вашем удобстве? О ваших проблемах? О ваших тратах? О вашей возможности обидеться? Если он не боялся вас расстроить, обидеть, нагрузить, потерять ваше хорошее расположение – отчего вы ему это же самое несимметрично должны?

Сделайте как он – с полным уважением к себе и своим желаниям, с полным ощущением права на эти желания и планы расскажите так же внятно, без вызова и извинений вашу сторону.

И пусть теперь у Мойше голова болит.

Comments:

Спасибо, Алика!
Для меня как раз вовремя, очень нужный пост!
Распечатать и перечитывать-перечитывать!
Я почти всегда за всех додумываю и пытаюсь решить их проблемы. Недавно научилась хоть иногда думать о своих желаниях. Особенно бывает весело когда начинаю предлагать разные пути выхода из ситуации, которые не затрагивают моё душевное равновесие, а человек начинает от всего отказываться да еще возмущается и в результате обижается.
Надо быть внимательнее… 🙂 к себе!!!
Буду учиться не решать чужие проблемы 🙂

Ой. Это очень трудно сделать.
У меня в последнее время только немного стало получаться.

Хотя там много всяких осложнений возникает – например, когда приходится так отказывать родственникам, которых я вообще-то люблю, и огорчать их совсем не хочу.
Или когда люди начинают свою просьбу (ну или правильнее сказать, требование) представлять в таком виде, как будто моё участие в этом – это вопрос жизни и смерти. И понятно, если я сама спокойно обдумываю всю ситуацию, то понимаю, что это не так, обычная совершенно бытовая проблема. Но на эти их эмоциональные доводы совсем не реагировать очень сложно.

Спасибо, очень правильно сформулировали:)
Унесу в избранное, пригодится.

Верно каждое слово. Совсем недавно начала именно так и поступать – да, наткнулась на взрыв возмущения, поняла, КАК на мне всю жизнь ездили – и живу совершенно счастливо и свободно.

Кстати, в первую очередь я начала отказывать именно родственникам – и оказалось, что абсолютно посторонние люди думают и моих чувствах гораздо больше, чем собственные родители…

спасибо за этот пост, куча таких ситуаций и все время чуствуешь что что то не так, а как верно поступить не понимаешь.

А я ведь тебе рассказывала, как БСвЗ собиралась ко мне жить на месяц, а я три недели лежала пластом с бронхитом?

Вот! ты думала о том, как ей это может быть сейчас нужно – но она ни на секунду не остановилась подумать, не нужно ли тебе что-то совершенно противоположное!

Отлично сформулированно. Просто, доступно и без путей к отступлению)))

Ой не знаю. Теоретически я давно это поняла (и стараюсь!), а практически очень сложно все-таки. Очень сложно отказать человеку, к которому хорошо относишься. Потому что он тоже хороший и деликатный, просто у него… ну, по-разному бывает. Я как раз сегодня полдня убила на попытки не выполнить чужое желание, затрагивающее мои личные интересы. Так и не смогла. Наглецов я легко могу остановить, а вот симпатичных…

С симпатичными сложно, да. Но попытайтесь посмотреть, насколько симпатичный занимается вами, думает о вас и симметрично ли вы расположены. Это уже хорошо – такой первый шаг.

Вы забыли одну вещь. Если нам нужно зачем-то сделать что-то для людей безвозмежно – то те люди, для которых мы это делаем, удовлетворяют эту нашу потребность. Берут наши деньги, пользуются нашей добротой и т.п. Нам надо, чтобы наша доброта зря не пропадала. Есть такое явление природы.

Я не забывала:)
у меня четко описан только один тип ситуаций – когда вам немедленно после объявления становится тоскливо и неловко, потому что у вас были другие планы, гораздо более нужные вам.

Впрочем, люди, которые хотят что-то делать безвозмездно, очень-очень удобны другим, так что на них всегда найдется много спроса.

А теперь посмотрите на ситуацию со стороны другого человека, того, который здесь описан как “нехороший и неделикатный”: он предлагает что-то (возможно, в слишком активной или доминантной форме) и ждет реакции (тоже активной!) на свое предложение: “да” или “нет”, а “хороший и деликатный” вместо того, чтобы открыть рот и четко сказать: “мне не нравится”, “у меня другие планы”, “давай рассмотрим какой-нибудь еще вариант” начинает блеять, мяться, стесняться. Или, молча подумав о чем-то, соглашается, уныло кивнув. Он же воспитанный. А потом, когда уже образуются несдаваемые билеты или еще какие-то шаги сделаны необратимые, выясняется, что ему эта вся идея поперек горла, нафиг не надо, но вот как-то неудобно было отказаться. И теперь он передумал. И поломал всем все планы, построенные на его согласии.
В качестве примера: одна моя знакомая была приглашена в качестве ассистента к человеку, который готовил докторскую. Для знакомой это была бы кандидатская. Она поблеяла и согласилась. Ей был выделен комплекс исследований, на которых частично строилась работа руководителя. Весь процесс был рассчитан на 5 лет. И вот, спустя 3 года, она заявила: “Все я больше не могу, терпела 3 года, мне с самого начала это все не нравилось, но как то неудобно было отказать. Гудбай.” И кинула всех: исследования не закончила, результаты того, что все-таки сделала, не отдала, телефон поменяла и исчезла, чтоб не звонили с воплями отчаяния про “невозвратные билеты”. Причем сказала это мне, а руководителю своему не сказала, чтобы не иметь неприятных разговоров. Исчезла и все. И мне пришлось все это излагать ее руководителю. Найс.
Я не имею в виду ситуации, когда намерение “сесть на голову” очевидно, типа “давайте я с семьей приеду к вам в однокомнатную квартиру, будем спать на вашей кровати, а у вас на кухне же раскладушка!” Хотя, вот как ни странно, даже в такой ситуации бывают люди, которые радостно кричат: “а давайте! приезжайте! у нас есть матрасики на балконе!”Я к тому, что это не вопрос воспитания или деликатности, а вопрос умения разговаривать и обсуждать открыто, не надеясь на то, что кто-то сам там чего-то догадается, как вам это все не нравится. У людей бывают настолько разные мысли и реакции, что вообще не догадаешься, чего кто там подумал. Подумал “нет”, а сказал “да”, чтобы выглядеть вежливым. И кому нужна такая вежливость?

Exactly!
Я как раз именно за то, чтобы люди не дулись у себя в голове и одновременно не прокручивали варианты реакций другого и попыток ему угодить, хоть очень не хочется – а говорили точно так же как и тот, прямо и неделикатно свои надобности и планы.
И предоставляли второму “болеть головой” – то есть решить свою проблему самому – найти другого исполнителя, перестроить расписание и так далее.

Правда от “неделикатного” все равно требуется изложить это ДО покупки билетов, внесения в официальные списки команд и прочего.

Это прекрасно! Это именно то, что нужно хорошему и деликатному человеку! А то все советчики говорят, мол, научитесь говорить НЕТ, и будет вам счастье. А как научиться, не говорят. 🙂 Спасибо.

Я имею ввиду, прекрасно не просто говорит НЕТ. А именно НЕ ДОДУМЫВАТЬ и НЕ РЕШАТЬ за другого, что он без вашего согласия пропадет.

ах, Алика, как будто у меня подсмотрели, правда у меня ситуация разрешилась положительно. И волки сыты, и овцы целы остались.
Так получилось, что в настоящее время я не работаю, вернее потихоньку работаю дома, делаю альбомы, открытки и т.д., беря предоплату на материалы 50%. А у дочки моей самой родненькой подружки свадьба. Мучаясь вопросом, что бы такого ей подарить, решаю сделать книгу пожеланий, т.к. материал у меня есть и, в принципе, подарок более чем хороший и по цене тоже вписывается в мой бюджет. Тут раздается звонок Машки, которая в утвердительной форме заявляет, что от меня требуется фотоальбом. А это и по цене в два с половиной раза круче, и материалов у меня нет, и купить не на что. Я, опешив, проблеяла в ответ что-то невразумительное. И неделю страдала, как же мне из этой ситуации выйти. Но слава Богу, с Машкой мы уже более 20 лет дружим. Я сама позвонила, объяснив, что и как, и урегулировали этот вопрос мы полюбовно…..:-) Делаю и альбом и свадебную книгу пожеланий, 2 в одном.

Ох, постараюсь! Но как же это трудно.

спасибо! Огромное спасибо!!!!

Источник

“Тайник” 30 (ссылка на начало в конце публикации)

Катя молчала.

– Катя, ты хочешь, чтобы между нами были тайны? Я же всё равно узнаю. Но мне гораздо приятнее услышать это от тебя. Пожалуйста, не заставляй меня додумывать самому и фантазировать. Я прекрасно видел, что Олег сам не свой, что ты тоже нервничаешь. Даже бабушка говорит загадками. Может, хватит молчать? Говори, Катя! Не томи, – Паша повысил голос.

Катя испугалась. Ей стало страшно от того, что Павел начал заметно нервничать, и она стала говорить:

– Паша, это не тайны. Ты же знаешь, что любое потрясение может плохо сказаться на твоём состоянии.

Катя волновалась, теребила край подушки.

– Катя, что такое произошло, чтобы мне от этого стало хуже? Я ещё со вчерашнего дня жду, что ты раскроешь мне причины своего настроения.

– Я не знаю, как сказать тебе это, боюсь. Не могу предугадать твою реакцию, поэтому позволь мне сберечь тебя от этого.

– Катя, я уже подозреваю неладное. Хватит говорить загадками.

Пашу посещали разные мысли, но больше всего он думал о том, что всё это связано с его здоровьем.

После слов Кати о том, что реакция будет неизвестной, он решил, что лучше повременить и хотел уже сказать об этом, но Катя произнесла:

– Ладно, Паша, я скажу. Всё равно не смогла бы молчать.

Любопытство стало сильнее здравого смысла, и Паша приготовился слушать жену.

Катя продолжила:

– Олег признался мне в любви.

Катя произнесла это и закрыла глаза, она не захотела смотреть на мужа. Ей было невероятно стыдно за эти слова. Если бы можно было провалиться под землю, она сделала бы это.

Паша смотрел на неё удивлённо.

– Катя, – он усмехнулся и засмеялся, – Олег признался в любви? И это ваша тайна?

Катя от неожиданной реакции мужа открыла глаза.

Он обнял жену и продолжил:

– Я подозревал совсем не это, я думал, что мне конец, и вы пытаетесь это скрыть. Слава Богу, что я ещё поживу! Надеюсь, Олег не давал воли рукам?

С Пашиного лица исчезла улыбка, и он инстинктивно сжал руки в кулаки.

– Катя, он трогал тебя? – Павел нервно задергал лицом.

– Нет, – почти шёпотом произнесла Катя, – не трогал. Паша, пожалуйста, успокойся.

Муж глубоко вздохнул.

– Катя, расскажи мне, как это было. Бабушка из-за этого сказала, чтобы я берёг тебя? Ну Олег, ну даёт!

Паша помолчал, а потом сказал каким-то грудным, незнакомым Кате голосом:

– Катя, я же не отдам тебя ему. Ты же моя, Катя.

Павел жадно поцеловал жену. Он так сильно прижал её к себе, что Катя попыталась высвободиться. Паша понял, что ей больно и ослабил объятья.

Катино сердце бешено стучало. Она рассказала мужу о разговоре с Олегом. Но опустила подробности про ненависть и зависть.

Она подумала про себя: «Если Паша об этом узнает, то неизвестно, как это скажется на отношениях братьев. Лучше пусть они сами разберутся. Возможно, Олег сказал это сгоряча, а мои слова только всё испортят». Про поцелуй в макушку она тоже ничего не сказала.

Паша слушал и с каждым Катиным словом злился на брата. Он – то сжимал, то разжимал кулаки.

Когда Катя закончила рассказ, Павел произнёс:

– Катюша, спасибо за то, что ты честна со мной. Я почему-то не удивляюсь тому, что Олег влюбился в тебя. Это могло случиться с любым мужчиной. Но Олег мой брат. В какой-то степени это непростительно для него, но с другой стороны – пусть это лучше будет он. Я не хочу, чтобы Олег знал о нашем разговоре.

Дождусь, когда он сам мне всё расскажет. Если он этого не сделает, значит, я в нём разочаруюсь. Олег – хороший парень, я очень его люблю. Но как бы дальше не складывались события, я буду бороться за тебя, Катя. Скажи мне, Катюша, может ты другого мнения? Какие чувства у тебя к Олегу? Может мне пора исчезнуть?

Паше было страшно спрашивать у Кати про её чувства. Хотя он твёрдо знал, что жена любит его. Но он захотел раз и навсегда поставить точку в этой ситуации. Он боялся недосказанности и жалости – это злило его больше всего.

Катя слушала мужа, и ей становилось то спокойно, то тревожно. Он не был сильно взбешен, говорил осмысленно, но грубо. Да, его голос был резок, раньше он так не разговаривал. Но даже повышенный тон не пугал её. Катя прекрасно понимала то, что творится у мужа в душе. Или не понимала? Такой его реакции она точно не ожидала. Получается, его вообще не удивило, что Олег позволил себе эти признания. В глубине души Катя ощущала некую пустоту. Ей казалось, что она не так уж и ценна для мужа.

“Ну подумаешь, брат влюбился. Что тут такого?” – думала Катя как бы за мужа. Ей было обидно.

“Хотя, на что обижаться? – мыслила она про себя. – Паша не герой сказок, где храбрый жених спасает невесту от вселенского зла, он даже перед мамой никогда не заступался за меня. Это делал только Олег”.

Кате уже хотелось поскорее закончить этот разговор.

«А какой в этом толк? Закончится разговор, а Олег останется где-то рядом», – продолжала размышлять она.

«Чего бы ты ни сделала, будет так, как предначертано», – вспомнила Катя слова дворника и сказала:

– Паша, ты же знаешь, нет у меня к Олегу никаких чувств. Сколько мне ещё нужно говорить об этом? Мне так надоело оправдываться. Ты всё время ждешь от меня каких-то подтверждений. Я скажу тебе это ещё раз, но если ты спросишь об этом снова, я уйду от тебя навсегда. Меня не было бы рядом с тобой сейчас, если бы я тебя не любила. Давай я напишу тебе это на лбу, чтобы ты не задавал мне этот вопрос, а смотрел в зеркало и читал ответ. Твоя мама, видимо, хорошо поработала над тобой. Ты меня теперь подозреваешь на каждом шагу.

Паша не ожидал таких резких слов и начал оправдываться:

– Нет, мама тут ни при чём! – сказал Павел. – Дело только во мне. Я же боюсь потерять тебя, Катя. Прости меня! Но я должен был спросить это снова, потому что хочу раз и навсегда закрыть тему на счёт признания Олега. С тобой закрыть, с ним мы ещё поговорим. Давай мириться Катя?

Павел протянул жене мизинец и начал говорить:

– Мирись, мирись и больше не дерись…

Но Катя не торопилась мириться. Она спросила мужа:

– Раз так, то мы ещё не договорили. Скажи, а куда ты собрался исчезать? Чтобы я знала, где тебя искать. Вдруг сын захочет с тобой познакомиться.

У Паши кольнуло в сердце. Он задрожал, побледнел. И Катя поняла, что сказала лишнее.

Муж покачал головой и произнёс:

– Давай закончим этот разговор?

Кате хотелось, чтобы Паша ответил. Но последствия пугали её больше, чем желание услышать ответ.

Она протянула ему мизинец и сказала:

– А теперь давай мириться.

***

Павел пролежал в больнице в общей сложности 3 недели. Он прошёл все обследования. Помимо этого им заинтересовался молодой врач, который писал кандидатскую диссертацию.

Именно этот доктор задержал Павла ещё на неделю, он записывал со слов пациента всё, что тот помнил о своём здоровье и обо всех изменениях, которые с ним происходили. Спрашивал и у Кати, как менялось состояние Павла.

Паша ходил уже уверенно. Кате больше не разрешали ночевать с мужем в палате, так как появились новые заболевшие, и разместиться было негде. Пока муж был в больнице, Катя уговаривала бабушку поехать с ними. Но та не хотела покидать родные места, а жить было негде.

Продолжение здесь

Начиналось всё так. Чат для обсуждения “Тайника” тут

Источник