Все жены как жены а у этой голова не болит

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…

– М-м-м, меня так заводят эти чулки!
– Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

– Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
– Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у неё нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Мужики, неужели только меня одного, когда я вижу статус в мессенджере «онлайн» и у жены и у любовницы, не отпускает мысль о том, что они переписываются друг с другом?

Надя читает надпись на пачке пастилы: “Хранить в чистом сухом помещении”. Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу – кто не права.

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

– Кисуля, пожарь мне картошечку!
– Я не кошка, я человек!
– Человек! Картошку фри!

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
– Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
– Уже две недели.
– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

– Дорогая, ты в борщ что добавляла?
– Это секретный рецепт.
– Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

– Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Муж жене:
– Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
– Но ведь карантин …
– Ой, забыл, но помни, – я предлагал.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел контролёр и сказал:
– Проезд платный. Два доллара за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и сказал:
– Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.

– Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
– Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
– Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

– Привет, можно вопрос?
– Спрашивай.
– Моя жена на наш корпоратив может попасть?
– Нет.
– Отлично.

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

– Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
– А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Однажды записал на диктофон “Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да.”
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

Источник

“У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит” – ворчал муж, с трудом выползая из спальни…

По теме:

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!

“У всех жены, как жены, а у этой – никогда голова не болит!” — вздыхал муж, выползая из спальни.

Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдает:
– Люся, шоб ты так еще жрать готовить научилась…

– Где ж я всем напасусь мужиков? – ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки….

Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для…кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть…Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть…
Короче, это еще кому был нужен психиатр…

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование – кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
– Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
– Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет……
– Нееет…. это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата:
– Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа.
– Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк.
Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
– Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…

Старенький маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить его работу.
Со словами “Краска на стенке выглядит уже высохшей”, он приложил к ней руку.
Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток. Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала хозяйка:
– Прежде, чем вы начнете красить на кухне, сказала она, я прошу Вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
– Прошу вас, мадам! – ответил ей маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте стакан чая с лимоном.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
– Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Девушка в слезах звонит подруге:
— Маша, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Маша прерывает связь и шёпотом:
— Пипец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
– Солнышко, что это у тебя там упало?
– Моя куртка…
– А почему с таким грохотом?
– Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
– Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
– И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
– А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
– А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена.
– Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец отвечает муж.
– И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
– Подушка безопасности.

Читайте также: Болит голова и жажда

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да…, – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
– Дорогой, что так долго?
– Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
– Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
– Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
– А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
– Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
– Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Поделись с друзьями!

Источник