Вы заметили что когда просыпаешься в туфлях очень болит голова

Я в сапогах просыпалась…и в дубленке..да было не удобно..было капец как неудобно..плохо что не помнила как я дошла та до дому..

И только ножками хорошо, снова в пляс))

смотря в каком состоянии, если наркоман… то

Елена

Лариса

Лариса

Июнька

У меня уже сутки болит голова и покруживается после пересечения границы с Россией … а мне тут еще дня 3 быть

~• Vita •~

Пиратский Кот ????

Сосуды пережимают видимо))

L S D

Ну, или просыпаешься, садишься на край дивана, поддерживаешь открою голову, невольно смотришь вниз, и глаза аж таращит от вида ног, которые от пяток и немного выше щиколотки чееееерные… А все почему, потому что нехрен в кальянной танцевать без обуви))))))

Елена Мустафаева

тут уже давно доказали,что связь есть головы с ногами..

Квака Задавака

Пиратский Кот ????

я как то не пробовала приветик))

Пиратский Кот ????

любопытно… а смысл спать в туфлях?

Татьяна

А пальцы на ногах не болят?

Оксана

Гуляла я как-то с подружками до утра по городу так ноги устали на высоких каблуках! Возвращаюсь домой на рассвете, каждый шаг – подвиг! Звоню в домофон, звоню, звоню, муж всё не открывает а ноги то гудят… И вот дверь открыта, лифт, коридор.. Дверь в квартиру открывается, захожу домой, муж застыл с выпученными глазами и спрашивает – туфли где? я – там внизу, у подъезда стоят

Ахахах)))как то не замечала)))Может жмут?))

Натали

)))))))Да самые хмурые люди с утра на мусорку несут самые звонкие пакеты.

Потому что сигнал поступает в мозг вот и голова болит

Я один раз так проснулся еще и 20 т.р. В кармане О_о

Бедненький,наверно ботиночки жали!

А Вы то как могли это заметить?)))

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

По теме:

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях – очень болит голова?

– Что такое возраст для женщины?
– Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

– Что такое возраст для женщины?
– Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

Работа – это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00.
Отпуск – когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
– Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
– Теперь не болит?
– Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
– А как теперь?
– Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
– Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
– Ну рассказывай, как было.
– Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
– Пили?
– Да, выпили… подождали еще немного…
– Снова пили?
– Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
– кабан! я БАХ – готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали – все, дальше я ничего не помню… . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

Беседа двух друзей.
– А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
– С чего ты решил?
– Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время “болит голова”, значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

– Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
– А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
– Ну так она же аптекарь.

Муж с женой ложатся спать:
– Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
– Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
– Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
– Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь – пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
– Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить
явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Баш

В детской больнице.
– Ты из-за чего здесь?
– Гланды удаляют, я очень нервничаю.
– Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
– Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
– Обрезание.
– Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…

Поделись с друзьями!