Голова не болит готовить умею шуба есть никого
30 Авг 2011 14:59
| Амани писал(а): |
| “Идеальная девушка” – Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть! |
Ну это 100% в темку- знакомство через интернет
| Амани писал(а): |
| она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. |
alekseewna
Наталья
30 Авг 2011 15:16
| alekseewna писал(а): |
| Ну это 100% в темку- знакомство через интернет |
Туда же:
Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь
Амани
01 Сен 2011 1:56
| Амани писал(а): |
| Шуба есть! |
А это к 1 сентября
Мать с сыном в продовольственном магазине…
Женщина спрашивает у продавца:
-Скажите, а сосиски поступили?
Продавец:
-Поступили!
Мать печально, глядя на сына:
-Вот видишь, даже сосиски поступили!
Vitebsk
Ирина
01 Сен 2011 12:18
| Vitebsk писал(а): |
| -Вот видишь, даже сосиски поступили! |
— А вы уже готовы к школе?
— Да, дневник и ремень купили!
Амани
01 Сен 2011 21:39
7sv77
Светлана
09 Сен 2011 20:38
Дети для женщины – радость. Мужчина для женщины – слабость. Вот так один раз расслабишься – и на всю жизнь радостью обеспечена…
Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
– Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты “Hью-Йоpк Таймс”. Можно задать вам несколько вопpосов?
– Да задавайте, я не спешу.
– Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
– Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
– А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
– Да не секpет – “Мальбоpо”.
– И последний вопpос – сколько сигаpет в день?
– Пачки полтоpы – две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
– Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
– Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
– Hет, я не куpю.
– И что, небоскpеб у вас есть?
– Hет, небоскpеба у меня нет.
– А я куpю… И этот небоскpеб мой.
Амани
11 Сен 2011 15:59
В Беларусии есть свобода слова.
Но нигде не написано, что после слов ты должен быть на свободе
Vitebsk
Ирина
11 Сен 2011 16:22
| Амани писал(а): |
| – А я куpю… И этот небоскpеб мой. |
alekseewna
Наталья
13 Сен 2011 23:41
до слёз смеялась. С 4-го раза вслух мужу прочитать смогла
lay_la
Ольга
14 Сен 2011 12:36
Lusia S
Таня
Moscow
14 Сен 2011 12:42
Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
****
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
– Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!
– Да у тебя же есть свой колодец!
– Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка…
****
“воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…”
Morgee
18 Сен 2011 18:49
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела?
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос:
– По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, хорош прикалываться!
– Дорогой, я так устала!
– Потерпи, любимая! Скоро привал!
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
– Ну, что же я могу сделать, милая?
– Может, ты всё-таки вылезешь из рюкзака?!
– ты даже не заметил, что я покрасилась!
– да заметил я!
– А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
Амани
21 Сен 2011 17:16
Анекдот на кулинарную тему:
Дочь звонит маме и обижено:
“-Мама , а ты знаешь твой муж не хочет есть кашу!!!
-А ты скажи, что ты старалась , варила.
-Варила????”
Пуговочка
Надежда
21 Сен 2011 17:43
Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, завела себе там любовника… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать – что делать?
Ну любовник ей говорит – мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя. срочно приезжай”.
Муж ни в какую – какая такая тетя, одну не отпущу – поедешь со свекровью.
Что делать – послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.
Короче приезжают – встречают их два огромных черных джипа даму нашу в один, свекровь в другой. Неделю побалдела, пора домой – привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
– Что дома говорить то будем?
Свекровь ей:
– Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
****
Приходит муж домой с пылесосом. Жена: о, а это откуда? Муж: да вот, встретил твою подружку, остановились, заболтались, слово за слово, потом она пожаловалась, что лампочку некому вкрутить, ну я вызвался помочь – живет-то она рядом – ну,мы пришли, я лампочку вкрутил, а она уже и стол накрыла: отблагодарить!.. выпили мы коньячку, она вдруг скидывает платье и говорит: бери, что хочешь! ну, я огляделся, взял пылесос и пошел, – а что, в хозяйстве ж пригодится!”
***
В бар заходит ёжик, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольный, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
– Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит ёжик, заказывает опять же виски и маслины, сидит, пьёт. Подсаживается к нему директор цирка:
– Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
– Ну баксов триста, – отвечает ёжик.
– А мы вам предлагаем штуку, да ещё с проживанием и кормежкой!
– А где работать-то надо?
– Да тут рядом в цирке.
– В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Morgee
21 Сен 2011 23:11
Morgee
Лана74
Светлана
22 Сен 2011 14:39
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:”Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»)))))
M@rmel@dk@
Светлана
22 Сен 2011 14:52
Morgee
22 Сен 2011 22:41
alekseewna
Наталья
23 Сен 2011 9:51
Барбацуца
РИТА
58 лет
ИЗРАИЛЬ, г. НЕТАНИЯ
23 Сен 2011 10:13
| Morgee писал(а): |
| но зачем вам в цирке программисты??? |
А у нас “в цирке” (на работе) вместо программистов ежики.
| Morgee писал(а): |
| Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал. |
Левитан
Ирина
55 лет
Реутов Московская обл
23 Сен 2011 11:08
| Morgee писал(а): |
| – Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. |
| Morgee писал(а): |
| В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты??? |
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!!!
— Ты – Шеф-повар ресторана, а я сплю!
Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…
-Алло, прокуратура?
-Да, я вас слушаю.
-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
-Маша????
-Папа?..
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
-Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия?
— Конечно, сынок!
— А тогда кто ты?
— я — ПРЕЗИДЕНТ!
— А мама?
— А мама — власть.
— А бабушка? — ФСБ.
— А я? А ты — народ!
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ – спит, а народ волнуется!!!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообщение!
— Ну, давай, бабуля! Что написать-то?
— Пиши: — Подлец! Не ищи меня! Я у мамы!
Амани
23 Сен 2011 11:49
| Левитан писал(а): |
| А у нас “в цирке” (на работе) вместо программистов ежики. Morgee писал(а): |
| Амани писал(а): |
| Милые дамы. Если вы боитесь набрать лишний вес, выпейте перед обедом 100 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство… |
КЛАСС!!!
Morgee
23 Сен 2011 11:49
-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!
Из письма Деду Морозу: “Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!”
Сергей Павлович, 47 лет.
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
– Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: “чёрный”, “не такой чёрный”, “другой чёрный”.. а также его оттенок “да другой чёрный ёпрст…”, а также самый любимый цвет “да пофиг уже, давай этот!”….
Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
– Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
– Попробуйте, Вaтсон, еще не то увидите.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится.
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе.
…. пьют кофе….
– Мадам замужем?
– Мадам замужем.
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
– 16 РАЗ ???!!!
– Мсье торопится?..
Амани
23 Сен 2011 11:59
Она – Дорогой, я решила сесть на диету! с сегодняшнего дня я буду есть только омары,фуа-гра и трюфели! Он:Жри сразу деньги!
***
– Леша, хочешь меня?
– Нет.
– Почему?
– Игорь, блин, ну а ты сам подумай..
***
Моя подруга любит апельсиновый сок, а я яблочный! Но когда мы встречаемся….. пьем водку!
***
-как с личной жизнью?
-не спрашивай. это начинается на П, заканчивается на Ц.
-у тебя появился Принц!?
-Да, блин, именно.
***
– А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
– Как порядочный мужчина я уже женат!
| Амани писал(а): |
| Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло. |
Morgee
24 Сен 2011 23:28
7sv77
Светлана
Источник
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не 3 года назад
+47 лучшие за день | Похожие:Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит… никого не ищу… просто хвастаюсь!!! добавлено: 2 года назад похожие
+16 Мужчине на заметку. Если у жены дома все время “болит голова”, значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть! добавлено: 1 год назад похожие
+11 — Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ… добавлено: 2 года назад похожие
+13 У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: “Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя.” добавлено: 2 года назад похожие
+6 – Дорогой, отстань. У меня голова болит. добавлено: 3 года назад похожие
+44 – Дорогая, давай не будем, у меня голова болит. добавлено: 1 год назад похожие
+7 – Пей! Пей, я тебе говорю! добавлено: 2 года назад похожие
+6 18 лет: добавлено: 2 года назад похожие
+11 – Папа, а почему у мамы так часто болит голова? добавлено: 4 года назад похожие
+74 Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: добавлено: 4 года назад похожие
+19 Выйду замуж. Интим не предлагать… добавлено: 1 год назад похожие
+7 Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. добавлено: 3 года назад похожие
+37 – Мама, я не выйду замуж за этого идиота! добавлено: 3 месяца назад похожие
+7 Беседа двух друзей. добавлено: 1 год назад похожие
+13 Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали – классно. добавлено: 1 год назад похожие
+16 Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть. добавлено: 2 года назад похожие
+8 – Мам, похоже я никогда не выйду замуж. добавлено: 9 месяцев назад похожие
+19 – Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей – и буду я Кузькина мать! добавлено: 1 год назад похожие
+25 Муж с женой ложатся спать: добавлено: 3 года назад похожие
+32 Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет… добавлено: 2 года назад похожие
+28 Хорошая голова к опохмелу заранее болит. добавлено: 1 год назад похожие
+7 Если голова болит, значит она есть. добавлено: 2 года назад похожие
+13 Если голова болит – значит она есть. добавлено: 1 год назад похожие
+22 Ссорятся влюбленные: добавлено: 2 года назад похожие
+17 Парень встает перед девушкой на колени: добавлено: 1 год назад похожие
+20 К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова. добавлено: 1 год назад похожие
+11 – Доктор! У меня голова болит! добавлено: 2 года назад похожие
+9 Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. добавлено: 8 месяцев назад похожие
+13 Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова? добавлено: 4 года назад похожие
+32 |
Источник
Гнев всегда имеет основания, но редко достаточно веские.
Гордецы ненавидят гордость в других людях.
Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.
Границы, так же как и страхи, чаще всего оказываются просто иллюзиями. (Майкл Джордан)
Гнев является всегда плохим советником. (Эмиль Золя)
Главное не быть услышанным, а быть однажды понятым.
Голод голодных – это позор сытых. Борис Кригер
Говорить с женщинами — всё равно, что с иностранцами. За каждым словом стоит другой язык.
Халльгрим Хельгасон. 101 Рейкьявик
Глаза говорят больше чем слова, поэтому, когда больно, мы отворачиваемся…
Готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит, шуба есть.
Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
Герои и трусы испытывают абсолютно один и тот же страх. Герои просто ведут себя по-другому.
Голливуд – место где тебе могут предложить 1000 долларов за поцелуй, и лишь 50 центов за твою душу. (Merlin Monro)
Гораздо лучше купить замечательную компанию по хорошей цене, чем хорошую компанию по замечательной цене.
Уоррен Баффет.— крупнейший в мире и один из наиболее известных инвесторов, состояние которого на 2010 год оценивается в 47 млрд долл. США
Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
Главность событий наше сознание оценивает не по тому, насколько они повлияли на внешнюю судьбу. А по тому, насколько сильные ощущения доставили.
© Михаил Веллер
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
Главное – не сдавайся и будь собой. Жизнь коротка, никому не подражай. (к/ф Шаг вперед 2: Улицы)
Говорят, что женщина за рулем – это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!
Говори только с теми, кто будет слушать, но помни, ты должен сказать им то, что они не желают слышать. Идрис Шах
Говорят, на языке урду есть такое слово: если написать его справа налево, получится «безумная любовь», а если слева направо – «смертельная ненависть». Те же гласные, те же согласные, вся разница в том, как читать с конца или с начала.
© Амос Оз
Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И не важно, что случилось. Его в любой день может не стать. Представляешь? Навсегда.
главное – это держать дистанцию, и тогда он будет еще ближе.
Где-то есть тот, кто тебя очень ждёт.
Говорят на директора “АвтоВАЗа” собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…
Газета – уникальная вещь, и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и кулечек, и зонтик и даже почитать можно!
Голодные люди – плохие покупатели
— Гарфилд, ты счастлив?
— Нет еды, нет счастья.
(Гарфилд)
Главное не скорость, а направление. (к/ф
Горбатая гора)
Где ваш поток возможностей? Он здесь, в мозгу… тут. И вы это сможете, вы сможете удивить. Всё зависит от вас самих.
© К/ф “Заплати другому”
Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.
Томас Фуллер
Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни…
Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?
Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.
главное – найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.
Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях. (к/ф Начало)
Господи, огради меня от человека, никогда не совершающего ошибок, а также от человека, который совершает одну ошибку дважды.
© Уильям Майо
Главная цель женщины – рождение ребенка.
грех предаваться унынию, когда
можно предаваться куда более
интересным грехам)
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься – вспомнишь. Вспомнишь – пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься – начнётся всё сначала.
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен.
Гордая, постояннно занятая, типа вся из себя такая. Зачем, я знаю ты другая )))
Воспитайте в cебе привычку каждый день что-то делать, каждый день делать шаг вперед. Пускай маленький шажочек, неважно. Главное – сделать!
Главный принцип в борьбе с маятником заключается в отказе от борьбы с ним.
Грехи других судить, вы так усердно рветесь.
Начните со своих и до чужих не доберетесь.
Главная польза капитала не в том, чтобы сделать больше денег, но в том, чтобы делать деньги ради улучшения жизни.
© Генри Форд
говорить — не мешки ворочать»
Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе. (Пауло Коэльо)
Глупец суетится вовсю, затеяв пустяк, — умный сохраняет спокойствие, берясь за великое дело.
Готовность – это многое, умение ждать – это еще больше, но главное: умение использовать подходящий момент – это все.
ГРАМОТНОСТЬ – критический минимум профессионализма. Александр Круглов
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
« Гостеприимство – качество, которое складывается из первобытной простоты и античного величия ».
— Сара Бернар
Где бы вы ни были, запомните, никто и никогда не постучит к вам в дверь и не даст вам денег просто так – вы должны заработать их.
« Глупость не всегда делает человека злым, но злоба всегда делает человека глупым ».
— Франсуаза Саган
Гордость – это самый страшный порок человека, потому что все грехи мы совершаем по нашей гордости, как бы ставя себя выше Бога…(с) Федор Емельяненко
Главное в жизни — определиться,
Где твоё место и что ты за птица.
“гладко было на бумаге, да забыли про овраги!”
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя
грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
говори, что думаешь и думай, что говоришь.
Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый – находит, как насладиться им… Михаил Мамчич
“Где много любви, там много ошибок. Где нет любви – там всё ошибка!” Томас Фуллер
Готовь сани летом, а телегу – зимой!
Границы, так же как и страхи, чаще всего оказываются просто иллюзиями. (Макйл Джордан)
Говори с человеком о нем самом, и он будет слушать тебя часами. (Бенджамин Дизраэли)
Гордость – это страшное оружие против себя же самих.
Где твое Внимание, там твоя энергия.
Гуляем до рассвета!!! У нас осталось еще совсем не много лета!)
главное не то, какой ты снаружи, главное сколько чертей в твоем омуте.
Готовить нужно не спеша, с чувством, из самых свежих органических продуктов, и есть с теми, кого любишь, за одним большим столом. Бесконечно ускоряя ритм жизни, мы лишаем себя самой жизни».
(КАРЛО ПЕТРИНИ, основатель движения “Slow Food”).
Гораздо легче строить вновь, чем перестраивать старое.
Густой туман не скрывает благоухания цветов.
« Гордиться надо своими достижениями, а не украшениями ».
— Тина Канделаки
Главное вовремя понять, в каких именно людях ты ошибаешься.
Где мало слов – там вес они имеют.
Грамм действий стоит тонны теорий.
Говорите мужчинам нежности. Не ищите каких-то поводов. Не боясь поделиться грешностью, Говорите «люблю» раскованно. Бормочите признания разные, Удивляйте мужчин открытостью. Ложе чувств усыпайте фразами, Обрамленными шелковистостью. Возносите приватным шепотом Оды яркие их достоинствам, Их умениям, чувствам, опыту, И из од собирайте повести… Вы чаруйте своей неспешностью, От которой и сердце плавится… Говорите мужчинам нежности, Им, как вам, это тоже нравится…
Гордыня и агрессия происходят из ложного чувства превосходства! Д. Тербер.
Где нет горестей, там нет и радости. Александра Рипли. Скарлетт
Говори все честно, открыто, но не откровенничай. Основной инстинкт 2 (Basic Instinct 2)
Где мой персонал?